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■親と同居で一人暮らしの経験ナシ。

1 :大人の名無しさん:2005/03/25(金) 00:30:42 ID:KeC8eeOm
好きな人が30歳独身なのですが、今だに
一人暮らしの経験がなく親と同居らしいのです。
先日友達が、30にもなって一人暮らしもした事ない
男なんて絶対におかしい、絶対マザコンだよって
言ってました。
おかしのですか?

2 :にぼし:2005/03/25(金) 00:32:57 ID:iaje6UhT
おかしないです。

3 :大人の名無しさん:2005/03/25(金) 00:40:59 ID:EpclZ8MK
実家で母親と同居だったのに、街の中心のマンション買って
母親が出て行った、車に乗れないで田舎は不便だと言って
食器洗うのと、洗濯めんどくせー

4 :大人の名無しさん:2005/03/25(金) 14:53:47 ID:uPsnVzgr
なるほど・・・。

5 :大人の名無しさん:2005/03/25(金) 15:44:35 ID:nSmyRZTV
マザコンかはいざしらず、
そんな男と結婚すると苦労するよ

6 :あのさ ◆AH/NOO3DJ. :2005/03/25(金) 16:26:47 ID:??? ?#
彼氏は純日本人ですか?
イタリア人とかユダヤ人とかアイリッシュとか独身中は同居が多いみたいですね。

「結婚してしばらくは二人きりがいい」って言ってみれば?

最近年寄りのいる実家に帰って来たんだけど、「みんなでご飯」とか
ちょっといい感じです。
雨のとき洗濯物とか取り込んでくれたりするので嬉しい。

7 :大人の名無しさん:2005/03/25(金) 20:48:33 ID:Lo5kMBWS
まざこん・・・っぽい。

8 :大人の名無しさん:2005/03/27(日) 22:59:22 ID:qpSY+y3A
えー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

9 :大人の名無しさん:2005/03/27(日) 23:05:40 ID:6DW9Ix+j
地域によるよ。
都市部だったら大学も就職も地元でできるので、わざわざ一人暮らしするきっかけもないまま30歳ってのはよくある。

そのまま30代毒になるのもよくある・・・・

10 :大人の名無しさん:2005/03/27(日) 23:16:55 ID:WIcyuaMh
でも実際、彼氏の家族と触れ合ってみないと分からないですよね?
結局は、外見からの意見だし。
ただ結婚してみて、初めて気づく・・・なんて展開もあり得るし。
頭で考えるだけというのは、難しいですよ。
「みんなでご飯」がいい感じ・・ってのは、私も分かるなぁ。

11 :大人の名無しさん:2005/03/27(日) 23:23:09 ID:6RD8QEyT
俺32、父親71母親66で一人暮らしはマジしたい。
でも父親が足が悪くて母親だけじゃ世話できない。
結婚するまではしょうがないから親孝行しようと思って
同居してるけどマザコンなんて周りから言われたら辛いね!


12 :大人の名無しさん:2005/03/28(月) 12:54:37 ID:eISFun8T
>>11
同じくつらい。
でも11は偉い。
自分は別に親と一緒だと楽だから一人暮らし
しないだけだから・・・。

13 :大人の名無しさん:2005/03/28(月) 15:24:33 ID:XygFR9BF
いつか家を出ようと思っているうちに
だんだん親が弱っていって機を逃すパターン
多そう

今どきは高齢出産が結構デフォだが、38才あたりで産まれた子供が
就職して2,3年目頃には既に60過ぎの母親。
父親は定年迎えてる可能性もある
どんどんこういう人が増えていくだろうな
だが、家を出て自活するのは、生き物として本能的なもの
それを阻止するような環境だけは作りたくないな、と思う
都内でも、あえて噛み付いて追い出すような、キツネのような親がいい

14 :大人の名無しさん:2005/03/28(月) 15:38:35 ID:dCBvkFss
マザコンかおかしいかはわかりませんが、
結婚のときに相手の女性が敬遠する一要素にはなりますね。

15 :大人の名無しさん:2005/03/28(月) 15:40:19 ID:dCBvkFss
弱った両親の世話のため、という理由は偉いと思いますが
結婚から縁遠くなる一番のパターンでしょうね。残念ながら。

16 :   :2005/03/28(月) 15:54:15 ID:KR8Tankv
それでも親を見捨てて出て行く子供よりはましだと思う。
そういう自分も同じ境遇。

17 :大人の名無しさん:2005/03/29(火) 21:44:27 ID:1UnpGUHH
弱った親云々
いつから弱ったんだろう
それが結構大きなカナメだったりするよ
ずるずる家にいる間に、親が弱っていったのか
学生時代から弱っていたのか。
前者だったら完全に引く。親は年とって弱るのは当然。
だからこそ早く結婚して安心させなきゃいかんだろ?

18 :大人の名無しさん:2005/03/31(木) 00:11:37 ID:SLsDG3HA
まざこん・・・かなー

19 :大人の名無しさん:2005/03/31(木) 00:45:06 ID:CmWrnJDv
aaa

20 :大人の名無しさん:2005/03/31(木) 01:22:02 ID:dBv/kYbB
普通に30にもなって親元ってやばいんじゃない?
フリーターならともかく。

21 :大人の名無しさん:2005/03/31(木) 19:38:23 ID:l6uQs2if
就職してて親元ってやっぱり何か問題あるんだろうか。

22 :大人の名無しさん:2005/03/31(木) 21:15:18 ID:iifPzXs5
その家庭の状況による

23 :大人の名無しさん:昭和80/04/01(金) 17:55:25 ID:TojF9llx
普通は一人暮らししるよね・・・30だよー

24 :大人の名無しさん:昭和80/04/01(金) 20:04:27 ID:Q7vDTBu5
女友達から同居を指摘されて実家出て早1年。
お陰で料理も掃除も洗濯もこなせるようになり、
結婚紹介所で知り合った彼女と婚約しました。
1ルームでも彼女が泊りに来て、ご飯食べさせる
のが楽しみ。女友達の助言に感謝です。

25 :大人の名無しさん:昭和80/04/01(金) 20:08:49 ID:TojF9llx
>>24
おめでと!


26 :大人の名無しさん:昭和80/04/01(金) 20:46:45 ID:MWgHlAqP
そーいや、女に振られたのがきっかけだったな。一人暮らし。

27 :大人の名無しさん:昭和80/04/02(土) 01:09:33 ID:AzWoNuTR
私は都会で一人暮らしから田舎に帰ってきて実家ですが、ずっと地元にいる人は実家暮らし多い。ちなみに、地元の友人はつまらない。

28 :大人の名無しさん:昭和80年,2005/04/02(土) 22:19:39 ID:R8kvMtmA
埼玉は田舎じゃない

29 :大人の名無しさん:昭和80年,2005/04/03(日) 12:25:50 ID:sS8pkWGs
今度一人暮らしする。
職場から通えない距離じゃないので、実は今でも心が揺れている
金とか家事とか楽だし

でもここで出るべきだよな・・・32歳

30 :大人の名無しさん:昭和80年,2005/04/03(日) 13:11:38 ID:PvdoJu13
>>29
そう悪いことばかりでもないよ
楽しむといい

31 :大人の名無しさん:昭和80年,2005/04/03(日) 16:35:40 ID:OIZDsfd7
そうだよね。心機一転、幾つになっても
新しい事を始めるのは柔軟性を養う意味でとても大事。
運気は絶対に上を向くと思うので
ぜひ前向きに。

32 :大人の名無しさん:昭和80年,2005/04/04(月) 00:17:41 ID:0m3aOhpq
頑張れ!!
戸締りと火は気をつけてね。

33 :大人の名無しさん:昭和80年,2005/04/04(月) 00:18:23 ID:ANWfUJBV
test

34 :大人の名無しさん:昭和80年,2005/04/04(月) 21:23:52 ID:vRxYAROU
29です
ありがトン!まあ何とかやってみるよ

35 :大人の名無しさん:昭和80年,2005/04/04(月) 21:52:11 ID:15L7srq1
男はみんなマザコン、女はみんなファザコン。
人間はみんなスケベ、変態。
それらを認める人と認めない人がいるだけですよ。

36 :大人の名無しさん:昭和80年,2005/04/04(月) 22:22:05 ID:v++M+GpE
学生の時、お袋が死んで、姉、父、オレの3人暮らし、
で、姉が結婚して、オヤジと2人暮らし。
自己紹介で「自宅です」っていうと、
マザコンとか、親離れ出来ないと誤解していた人も居たみたいだ。
(そのときは気にしていなかったので気づかなかったが)
で、今はオヤジが死んで、1人暮らし。
でも「お住まいは?」と聞かれて、「自宅です・・・」

ちゃんと説明しないと、誤解されるかな?

37 :大人の名無しさん:昭和80年,2005/04/04(月) 23:12:30 ID:kW7EpvZO
頑張れ・・・。

38 :大人の名無しさん:2005/04/05(火) 14:50:44 ID:qzleezKG
ヤバいかな… 36歳毒男 月に四日位しか帰宅しない仕事なんだけどさ。 勤務地の関係で一度は一年位一人暮らししてたんだけど。都心に帰ってからは実家住まいなんだよね。確かに見た目悪いよな…。

39 :大人の名無しさん:2005/04/05(火) 17:57:51 ID:7i0VUTut
>>38
それなら実家にいた方が賢いのでは?
家賃もったいないし。
月4回・・・大変そうな仕事ですね。


40 :大人の名無しさん:2005/04/05(火) 18:28:54 ID:nPfJ1J5j
実家で暮らせるんだったら実家で暮らした方が良い。
家賃が浮くじゃん。

41 :大人の名無しさん:2005/04/05(火) 18:44:31 ID:SlQdlkIp
バイトでの昼ご飯が、ママ弁。
親が外出していても、自分で食料を買いにいかない。
そのクセ何も無いって文句を言う。

ご飯でてくるのが当たり前と思ってる節があるし、
年に1度の短期バイトしかせず、基本的にはニート。
こんな男と、まともな恋愛&結婚なんかできるワケない。

1人暮らしの経験ないと、結婚生活が大変そう。


42 :大人の名無しさん:2005/04/05(火) 21:41:13 ID:2p5NQA4U
親兄弟みんないなくなり
念願の一人暮らしバンザーイ!

独りって寂しい・・・

43 :大人の名無しさん:2005/04/05(火) 22:46:45 ID:YF4kF7pL
まずいね
その年でまだ親と同居とかだと・・・嫁がこねーよ

44 :大人の名無しさん:2005/04/06(水) 00:20:25 ID:c6VZDegK
同居くらいでどうこう言う嫁などいらん

45 :大人の名無しさん:2005/04/06(水) 19:02:26 ID:6aoqk0tN
おれ母と同居してたが30過ぎて嫁もらった
まあ、親が二人そろってたときは一人暮らししてたんだが

46 :大人の名無しさん:2005/04/06(水) 21:06:46 ID:ws3U4p0j
>>44
そんな強がりはいらないよ!!

47 :大人の名無しさん:2005/04/08(金) 20:43:08 ID:FUNJaRd1
男も女も、いい年して親と同居はイクナイ。
デートしてる時、会話の後ろにちらっちらっと、
親の顔が見えるような会話を30過ぎになってまでしたくないっつの

48 :大人の名無しさん:2005/04/09(土) 13:54:01 ID:CgQ1Wt9i
>>47
はげ同。
だいたい、ファミリーの話をしたがるヤツとは合わない。
ファミリーと一緒にいる時間が、長いんだろな。

49 :大人の名無しさん:2005/04/09(土) 15:56:51 ID:sagJmQy6
家が商売をやっていて
長男の俺が継ぎました。
1階店舗、2階が自宅という間取りなんで
一人暮らししたかったけど
毎日、実家に通うのはなんだか金がもったいなくて
一人暮らし未経験です。
もちろん未婚です。

20代の頃は自分なりに夢とかあって
家業継がずに、違う職に付きたかったのですが
その事が親にばれて、親戚なんかも親について
「長男が跡を継がないとは何事だ!」
「この商売で大きくなったくせに継がないのは人としておかしい。」などなど
入れ替わり立ち代り説得されて
しぶしぶ継いだんですが
最近になって親が言うんですよ
「おまえは外で働いた事が無いから世間知らずだ。」って


50 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 09:21:43 ID:DckdJQUw
30過ぎても親元に暮らしている男は同性の俺からみてもキモイぜ

51 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 11:54:45 ID:19OfA7ou
こう景気が悪くて収入がないと同居が悪いと一概にはいえないぞ

52 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 16:03:15 ID:DckdJQUw
どうだろう、こう景気の悪い中自立している男の方に賞賛があるのは
わかる気がするぜ?
親に甘えて家をでず1人立ちしてない30近くの男もしくは30代の男は
かなりやばいと思う
女がそーいう男を敬遠するのも正直言って責められないな

53 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 16:29:56 ID:gYLkZm17
独身なら止むにやまれぬ理由がなければ親と同居して貯金を
増やすほうが良いに決まっている。都心で一人暮らしでは貯金
は難しい。金がなければ結婚なんてできないよ。

54 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 16:33:16 ID:8zlsVp49
30過ぎたら親もいい歳だろう
そろそろ親孝行とか考えてもいいんじゃないのか
親の影が見える会話したくないとか子供みたいなこと言ってんじゃねー

55 :悦王 ◆hzzwZZRBhk :2005/04/10(日) 16:37:56 ID:gu0G1WkT

>>49

うん。その立場、とても良く理解出来る・・





56 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 16:43:58 ID:DckdJQUw
53はそうやって親元で甘えていて結局貯金ができても結婚が出来ないタイプにみえるがな

57 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 16:44:40 ID:DckdJQUw
嫁を幸せにできないタイプは
親同居男だな

58 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 16:45:35 ID:WzN/E5B8
昔の武士や農家の跡取りは親と同居してて当たり前だったわけだが・・・

59 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 16:46:37 ID:DckdJQUw
58はそーいう意見しかいえなさそうだな
58はマザコン確定だな

60 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 16:47:06 ID:DckdJQUw
1人立ちできてない男は嫌われても同然だ

61 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 16:49:42 ID:HS8+Bu1V
18歳で進学のため実家を出てからずっとひとり暮らし。
今更親と同居は到底ムリ。
というか、人と一緒に暮らすこと自体ムリ。
結婚なんて・・・絶対ムリですわ。
だいたい人が居る部屋で眠れないもんね。
自宅の人って、一応家人に合わせて生活してるわけでしょ?
そこはエライと思ってしまふ。


62 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 16:52:39 ID:7wdrkkyB
   一度は家を出ましょう!

〜厚生労働省からのお知らせでした〜

63 :悦王 ◆hzzwZZRBhk :2005/04/10(日) 17:16:13 ID:gu0G1WkT

>>61

俺もずっと一人暮らしだったが、今は、親と一緒だわさ。
家は同じ敷地内に別々だけど。
最初から諦めてしまってはいかんよ。
頑張りなさいませり。



64 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 18:15:30 ID:vOjDgJTR
一度も一人暮らしを経験してないのは、どうかと思うぞ。

一人暮らし→実家
その逆でも結構だが、ずっと親と同居っていうのは
経済観念からして、違いがでてくる。
ま、30代になっても、なんだかんだ言って親と同居してる
やつとは合わないな。

65 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 18:37:04 ID:c0HId0d+
俺は仕事の都合で1年3ヵ月一人暮らししたが
うるさい親がいないってのがこんなに自由だとは思わなかったよ。

66 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 18:45:09 ID:DckdJQUw
やっぱり一度は一人暮らししないと男はだめすぎだろ・・・
家に病人がいるとか事情がある人は良しとして

こんご結婚や彼女など考えた時に一人ぐらしの男は相手にされないぞ
よっぽどのブスかあほ女しかつかないだろ
普通は実家暮らしの甘えた男は結婚相手には選ばないからな

家事なども今まで親にやらせてる男ばかりだろうぜ
実家暮らしは

しかもマザコンの率が非常に高い

67 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 19:56:58 ID:G9iG0mKl
義理でどうしてもといわれてした見合いの相手が、39歳実家一人息子だった。
(当時私は21歳。全然結婚はまだ、って言ったのに)
相手に「そろそろ母にラクをさせたい、家事などで負担かけすぎてるから。
あなたなら理想的なので、家の中のことをお願いします。でも、僕もまだ給料など
そう多くないので、共働きで行きましょう」
と言われ、早々においとましました。
仲介してくれた方には、もう二度と仲介はご無用、と言いました。

68 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 19:59:54 ID:rZLMDB91
>>65
30過ぎても親にうるさく言われてんのかよwwww



69 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 20:15:25 ID:X4zKVwb7
一人暮らし経験無しって情熱足らないじゃね?

女の子連れ込めないじゃん!微妙な関係の時にラブホって訳
にいかないじゃん!まだカラダの関係になって無い時に一緒に
ビデオ見たり一緒に料理作ったりできないじゃん!徐々に距離
が縮まって顔と顔が近づいた時におかんがお茶もって上がって
きちゃうじゃん!

実家暮らしはらぶらぶの大敵です。たかが数年分の家賃と一生
の問題たる結婚へと至る過程(別れたとしても経験値を積める)
と天秤にかけりゃあ・・・・

ああ、もちろんカラダの関係になってからはホテル代+外食代が
節約できる分で家賃くらいペイしますよ。


70 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 20:30:21 ID:X4zKVwb7
追加するなら深〜い関係になったとき一人暮らしだと
週末婚っぽくなったり通い妻してくれちゃったりするか
ら相手がどんだけ家庭的かもチェックできるぞ。

3*歳既婚♂の経験です。

71 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 20:33:58 ID:h4aWtfCv
30代で一人暮らし経験無しだけど、親が年で体が弱ってるから仕方ない……と
言っている奴がいるが、これは大嘘だ。

同居して面倒見ているつもりだろうが、

食料の買出しは誰がやっている?母親じゃないのか。
飯は誰が作っている?母親じゃないのか。
飯の後始末(皿洗い)は誰がやっている?母親じゃないのか。
洗濯はいつも誰がやっている?母親じゃないのか。
アイロンは誰がかけている?母親じゃないのか。
掃除は誰がやっている?母親じゃないのか。

外に出てしこたま稼いで、親に仕送りして、その金で楽をしてもらった方が
よっぽど孝行だ。
オッサンになった息子の面倒を見させることは親孝行でもなんでもない。

72 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 20:51:26 ID:yU3OBEXc
ホントに面倒見てる人は、かわいそうだな。
それとも、そんな人は2chなんて見ていないと言うことか。

73 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 21:05:58 ID:D5VfYFgB
一人暮らししたことないよ。
できるほどの収入もないし。


74 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 21:40:45 ID:DckdJQUw
>>67

そいつ一生結婚できないだろうな
女は皆逃げるだろ
そいつそのうち50になっても同じ事いってるのかね
誰か教えてやれよその男に
お前のどこが悪いのかをさ

75 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 21:42:50 ID:DckdJQUw
まじいい年して結婚できない野郎がいるなら
真剣に考えた方がいい
1人暮らし
なにも親とずっと同居することはない
近くにアパート借りてみろよ
それだけでもずいぶんちがうぜ

76 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 21:47:12 ID:D5VfYFgB
月収手取り14万だからなぁ…
車手放しゃいいんだろうが
毎月の墓参りで必要だからむりぽ

77 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 21:47:52 ID:j+1RjzyB
一人暮らしぐらいでそんなに勝ち誇るなよwww
ずっと同居してて結婚した奴だってたくさんいるよ
一人暮らしで40過ぎても結婚してない上司も何人かいるしね
一人暮らししたって屁たれな奴は屁たれのまま

78 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 22:06:56 ID:2IIMBzy2
>>72

俺の知り合いを見てる限り、言い訳する余裕すらないって感じだ。
2chで息抜きの暇もなさそげだ。

今は携帯からアクセスできるから、通勤の行き帰り……は、奴は勉強してる
か寝てる可能性が高いなあ。

79 :大人の名無しさん:2005/04/10(日) 22:08:15 ID:Uvod3xsQ
私の上司は31歳で親と同居していますが
(過去一人暮らしをした事あるのかは不明)
すっごく理解があって優しいせいか、親と同居してても
信じられないぐらいかなりモテます。
この前、給料33万もらってて毎月10万ちょいを
家に入れてるっと聞いたので、一人暮らしは考えないのか
何気なく聞いた所、うーん、そうだねーって言ってましたが
ここ1・2年、月に4回しか休みないから実家にいる方が
楽なんだろうなって思いました。
でも、通勤に1時間半もかかってるんだから一人暮らしすれば
いいのに・・・っと思ったのも事実。

80 :ふつきり隊:2005/04/11(月) 00:07:31 ID:8i6DyQ9u
一人暮らしで生活カツカツ・・・(´・ω・`)ショボーン

81 :大人の名無しさん:2005/04/11(月) 06:09:28 ID:8AaSefCk
30過ぎて親と同居は痛い

82 :大人の名無しさん:2005/04/11(月) 06:13:58 ID:8AaSefCk
>>76
手取り14万じゃ結婚はまだ無理だと思う

83 :大人の名無しさん:2005/04/11(月) 07:10:49 ID:40Mhvezl
だから結婚したいんだよ。
相手の収入がそれなりにあったら生活できるし。

84 :大人の名無しさん:2005/04/11(月) 07:39:13 ID:38AwxZxX
親と同居、一人暮らし経験ナシのまま30過ぎてしまった男は、
(それを補って余りある位ルクース等に恵まれている、高収入
その実家に財産がごっそりあるとかでない限り)
発展途上国外人妻しか残された道はないだろい。
(そのままでそれでもどうしても結婚したいなら)

85 :大人の名無しさん:2005/04/11(月) 07:57:05 ID:38AwxZxX
>>76 いわゆる適齢期の男女の人口比がほぼ半々で、女性の社会進出があまりなかった昔ならまだしも、
男余りで女性優位になったこんにちでは、
貴方より年上で高収入の女性(たとえ顔ジャイ子でも)に拾われるとかでないと無理だろう。
(それでも天文学的な低確率だが)

それとも、日本人は諦めて、圧倒的低経済格差の国の女性を受け入れるか

86 :大人の名無しさん:2005/04/11(月) 08:07:15 ID:38AwxZxX
一人暮らしを考える際、以下の二つにひっかかってしまう人が壁となる問題
「アパートを借りる際の保証人」

1.友達がいない。
2.親に一人暮らしを反対されている。



87 :大人の名無しさん:2005/04/11(月) 10:22:23 ID:8AaSefCk
俺は一人暮らしでしっかり自立できてるのでOK

88 :大人の名無しさん:2005/04/11(月) 22:34:24 ID:7htOr4Zx
>>79
金持ち?

89 :76:2005/04/11(月) 22:37:18 ID:40Mhvezl
すまんけど、私、女なんだわ…
嫁なんて要らないです。

90 :大人の名無しさん:2005/04/12(火) 00:19:28 ID:TjK5XWib
>76 ははっ・・・そういうことですか。
カキコ見てる限り、ちゃんとした考えを持っていそうだから、
相手は見つかるのでは?
でも、2chやってると無理そうですね(^^;)(変な意味ではないです)
相手を捜す時間より、2chの時間が長くないですか?

91 :大人の名無しさん:2005/04/12(火) 12:48:27 ID:/GFd6fAw
>>88
かーなりの金持ちです。
でも金持ち特有の?傲慢さとかなく本当に優しい。
だけど押しに弱いというか受身タイプ。

関係ないけど今日から3日連休で嬉しい。

92 :大人の名無しさん:2005/04/13(水) 19:14:54 ID:xWR5+Ci7
どんなに優しくて良い人でも30過ぎて親と
同居って・・・なんかあると思うのが
普通ではないんだろうか。

93 :大人の名無しさん:2005/04/13(水) 22:08:36 ID:yGGp0ja2
なんかあるっつぅか、収入が少ないんだよ。

94 :大人の名無しさん:2005/04/14(木) 05:53:17 ID:+cMbe1jf
親と同居してる男は結婚はできないよなかなかね
せめて親と15分でも離れているアパートでも借りないと嫁がこない
彼女ができても必ず逃げられる

95 :大人の名無しさん:2005/04/14(木) 10:49:06 ID:363Or7Y1
>>92
家族経営の工場・農家の長男・店舗付き住宅で家業を継ぐ・
同居中にお金を貯めて自分で家を買う!と、同時に
両親・兄妹が転がり込んで来る

幾らでもあるぞ!

96 :大人の名無しさん:2005/04/14(木) 11:04:10 ID:IrG3wKXf
爺さんが三味線の師匠で、それを継いだ長男
都心の一等地での一戸建て。だが。

結婚して子供でも産んだら恐怖の四世代同居だ!
その長男は40才になるが独身である。習いにくる婆達のアイドルだ


97 :大人の名無しさん:2005/04/14(木) 11:19:43 ID:W2Aj0cm4
実家が会社の通勤範囲内だと、住宅手当が出ない
父親が亡くなってるので、年老いた母を一人にできない
母親の作る食事が美味い、家事がマンドクサイ

会社の30過ぎ実家住まいを観察してみた。

98 :大人の名無しさん:2005/04/14(木) 13:23:14 ID:VgkmKtrN
>>97
>母親の作る食事が美味い

基本的には慣れ親しんだ味だし、美味いんだろうが
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

99 :大人の名無しさん:2005/04/14(木) 22:32:38 ID:o1Bp8TNK
>97
オイ!オマイ!
それは私に県下売ってるってことか?

100 :大人の名無しさん:2005/04/14(木) 23:30:40 ID:CIOUuh7r
>>95
ありえますね。
特に今は会社勤めでもいずれ家業をしていると
いずれは実家を継ぐから・・・みたいな。
そーゆう人は仕事に対して危機感がないせいか
見ててすぐわかるけど・・・金溜め込んでるんだろうね。

101 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 11:25:10 ID:9WTe+6rh
自分は長男だけど結婚できた
彼女は1人っ子
俺も親の老後はお前だけに頼らずに俺自身もちゃんと手伝うから
お互いの親の面倒一緒にみようなっていったら彼女が安心してくれた
今は幸せいっぱいの結婚生活だ

102 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 13:15:50 ID:qORRUDOZ
それぞれの親の時は、
お互いがお手伝い、だよ
常に俺が「お手伝い」ではナイぞ

103 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 16:58:49 ID:7QE26QqN
自分37歳、母親は60過ぎて体弱いから、結婚して別居はありえないと思ってる。
兄弟姉妹がいて自分の親に手をかける必要が一切ない人か、両親ともに亡くなってる
人と結婚するしかないのかもしれない。家をそこそこ誠実に守ってくれる人だったら、
正直愛情は期待してない。こっちだって外で調達すればいいんだし。
子どもも産んでくれなくていい。実は、入籍しなかった女性との間に一人いる(認知ずみ)
結婚したらその子を引き取りたいと希望してる。
相手には何も期待しないこの条件でも、なかなか来ないね嫁さん。

104 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 17:01:24 ID:nlw/Swk8
親と住んでりゃ金貯まるってのは、まあそうなんだろうし、
要領のいいやり方ってことになるんだろうけど
おれは金より新しい経験の方をとった。
今は親父が亡くなっておふくろと同居してるが
一人暮らししといてよかったなと思う。
いろいろ楽しかった。

105 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 17:01:56 ID:9WTe+6rh
103の性格だと多分すぐ離婚になるので結婚はあきらめた方がいいと思う

106 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 17:06:27 ID:9WTe+6rh
103の状況ではまず嫁の来てはないに等しい
女は逃げる。
103と結婚するメリットがほとんどといってないからである
103の嫁に行ったとしても103には愛がないので尽くせない
まず冷たい家庭になるのがわかる。
母親の介護を嫁にだけさせていたらまず女房は逃げる
戸籍が汚れるくらいなら結婚しないほうがましと女は思うだろう

103がどうしても結婚しなければならない理由はなにもないだろう
今のまま外で愛情は調達してればそれでいーんじゃないか
人を不幸にするのはやめておけ

107 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 17:15:26 ID:RhWd146B
103の条件じゃまず間違いなく誰もこないだろうね。


もし居るとしたら×2くらいで複数の子供抱えた人
が子供達の養育と引き換えに犠牲になる覚悟で
とか……

108 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 17:27:20 ID:7QE26QqN
>>107
他人の子を育てる気はさすがにないので、×2でもいいが子は手放してから
来てもらう。
メリットがないというけど、自分はちゃんと籍を入れて正式に結婚するよ。
尽くすとか、笑顔もなくていい。家で働く以上家事はそこそこちゃんとやって
もらうけど、それもプロ並みなどという要求はしないし。
かなり長期の就職ができる、と割り切ってくれる人を気長に待ちたい。

109 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 18:01:09 ID:9WTe+6rh
籍を入れて正式に結婚するよ というのがメリットには入らない
家政婦をやとえばいいだけのこと
103と結婚したいと思う人間はいないに等しい

男の俺でもいやだ

110 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 18:02:06 ID:9WTe+6rh
103と結婚するとデメリットの方が非常に多い

111 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 18:09:47 ID:RhWd146B
多分この人は俺らとは違う世界の住人なんだろう。
何を言っても無駄な気がする。

100年程早く産まれてたらなんとかなったかもね。

112 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 18:13:56 ID:7QE26QqN
デメリットってなんだ?あるとは思えんが。
家に嫁ぐことで成人女性として大いに顔が立つだろうし。

113 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 18:19:43 ID:faJZn1jY
30過ぎて、忙しいけどお金ある人ってなんで
一人暮らししようとしないの?忙しく寝に帰る
だけだと通勤に1時間ちょっとかかっても
そんなに実家がいいんだろうか。

114 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 18:50:32 ID:9WTe+6rh
>>111
そのとおりだな
同意だ

115 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 22:28:39 ID:V2didzyk
>112
見栄で結婚なんかシネ〜よ。普通は。

116 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 23:05:40 ID:aHj7+joq
なんか違和感…
>>103はメンヘラだよ、たぶん。
なんか、過去にあったんだよ。

117 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 23:08:07 ID:5FP2NB5E
>>113
ママが大切なんじゃないの?

118 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 23:20:40 ID:VGU1ToNs
>>103は残念ながら
いわゆる「輸入花嫁」しか選択肢は残されてないだろう。
それでもどうしても結婚したいなら・・・

119 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 23:22:11 ID:ug92i5TQ
>>103
相手の気持ちなんて全然考えてないな。
奴隷になるために、おまいのところに嫁になんていかない。
しかも、他人の子を育てる気がない?
おまえはそれを嫁にさそうとしてることに、気付かないのか?

120 :大人の名無しさん:2005/04/15(金) 23:28:43 ID:VGU1ToNs
貴方の呼び方は「アナタ」じゃなく「シャッチョーサン」

「ふつつか者ですがよろしくお願いします」じゃなく「ママサンヨロシクネー」

愛の言葉
「ニポーンジーンカネモチネー」

母子ともにこれを受け入れない限り結婚は無理 >>103

121 :大人の名無しさん:2005/04/16(土) 00:41:08 ID:cDI62pa9
>103はコピペかネタかという気がするんだが。

122 :大人の名無しさん:2005/04/16(土) 08:13:45 ID:d9cKhvFG
>>103はバカだな
だから37歳まで結婚できないんだよ。
お前のメリットは 「自分はちゃんと籍を入れて正式に結婚するよ。」
とのことらしいがお前の性格と後ろに控えてるものや、思いやりのなさと
結婚して籍を入れたがる人はいないのさ。
不幸になる結婚をしたがる女はいない。
籍を汚す為だけに自分の人生をお前の結婚に使いたくないと思うのが普通。
お前の為に籍を入れることが女にとって汚点になるのさ




123 :大人の名無しさん:2005/04/16(土) 10:38:34 ID:lI6hxWT7
犯罪を犯して逃げ回っている女を匿う、でもしたらどうかね?
>>103
(時効寸前で捕まったKFみたいな、
捕まる前、何とお菓子店の女将に収まってたらしいな)

貴方が全力で匿う覚悟があるならそれこそ必死で働いてくれる?だろう。
むろん貴方自身、「犯人隠避」の罪が発生するが、それ位のデメリットは覚悟しなきゃね。
それがダメならブローカー仲介のピーノ妻位しか・・・


124 :大人の名無しさん:2005/04/16(土) 12:32:31 ID:lI6hxWT7
アゲ

125 :大人の名無しさん:2005/04/16(土) 13:41:06 ID:d9cKhvFG
やはり30過ぎの独身男は問題ありだな

126 :103:2005/04/16(土) 14:25:32 ID:b9J4V3Yb
自分の性格とか問題点って、なかなか自分じゃわからないもんだよね。
最近そのことが気にならなくもなくて、できるだけストレートに自分のこと
書いてみた。なんか考えなきゃいけないことがありそうなのはわかったよ。
例えば気持ちとか、そういうのが重要視される可能性などはあまり考えて
こなかったし。

127 :大人の名無しさん:2005/04/16(土) 14:31:48 ID:C9MuQqUZ
普通と違うとは感じるだろ。そんだけ偏ってれば。

128 :大人の名無しさん:2005/04/16(土) 15:43:41 ID:U2TELDGK
>>126

そもそも、「結婚すれば相手の女性は『成人女性としての顔が立つ』から
メリットがある」なんぞという発言が出てくる時点で、性格以前の問題だろう。

    時 代 錯 誤

です。戦前・戦中派や団塊の親父じゃないんだからさあ。
性格が悪いのも問題だが、時代の流れにすっかり取り残されていることを
知らないのはかなり問題ありだ。
今は平成の御世、21世紀ですぜ旦那。

129 :大人の名無しさん:2005/04/16(土) 18:51:12 ID:kJQhSzHK
>>1
おかしくは・・・ないと思うけど・・・。

130 :大人の名無しさん:2005/04/16(土) 21:15:50 ID:aJaeWCws
まあ>>103は絶対結婚できないと思うからいらん心配をする必要もないよ
ってか、子どもを作った女性と結婚してない時点で何かあったんでしょうな

その女性って、ピーノ?
日本人父とピーノ母との間に婚姻関係無しで生まれた子って、何万人単位でいるらしいよ
まともに国籍も取れない状態らしい

131 :大人の名無しさん:2005/04/16(土) 22:09:22 ID:d9cKhvFG
俺の子供もいるが君の愛している子供も一緒に俺が面倒みるよ
お互い幸せにむかって頑張っていこう。
大切にするよ・・・という意気込みが欲しかったもんですな

自分だけの我を通そうとして嫁に来る女には家政婦扱い。
これじゃぁ上手くいきっこない。
きみこそ37になって独身で結婚相手がいなければ
籍を入れてくれる相手の女性が必要なわけで

自分のことばかり主張して自分の事と親のことだけ重視していたら
嫁いだ女性が不幸でカワイソウダナ
まぁ結婚したいという女性はゼロに等しいが。
103少し人間性を磨いてください

132 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 01:47:44 ID:azlEwVI1
>>103がどうか吊りでありますように…
本気だったら痛すぎます。
そんな条件、前科があるとか行き場所がない人しかこないよ…

133 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 09:55:53 ID:ARYP3l2C
そんなふざけんなって条件希望なら、103はよっぽどの金持ちなんだろーな?

134 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 10:41:32 ID:QaPyguUh
>>103 一つ聞くが、なぜその子供の母親と籍をいれなかったんだ?
貴方にとってそれが生涯で手が届くいちばんいい条件の女性だったと思うが(たとえガイジンだったとしても)

まあいい。
俺がしかるべき助言を与えてやろう。

今すぐにでも、国際結婚紹介ブローカーとコンタクトをとりなさい!
(タイかピーノ辺りしか無理だろう。
チャイナは後になって大勢の親戚が押し寄せてくるらしいから
そうなったらとてもじゃないが手におえまい。)

それが貴方が結婚できうる唯一の道だ。








それか、気の毒だがお袋さんには「老人ホーム」に入ってもらうか

135 :103:2005/04/17(日) 10:59:30 ID:eU4lanRA
別れた女性とのことは、実は自分にとっても不可解な成り行きだったので、
できればここのみんなはどう見るか教えて欲しい。
30代始めの頃しばらく付き合った人が妊娠した。彼女は、親に説明しなければ
いけないから両親に会いに来てくれ、と言った。
もちろんそうするつもりだったが、年齢的なこともあり結婚への正式な手順を
取ったほうがいいかと思って、彼女とあちらの両親が揃ってまず家に顔見せに
来て、こちらが出向くのはそれからだと伝えた。彼女は実家(地方)に帰り、
そこからしょっちゅう「挨拶に来て」と電話をよこしたけど、それじゃ順番が
違う、と平行線になり、ついに何の手続きもないまま出産してしまった。
出産後、認知だけしてくれ、と言ってきたので認知。それっきり。
彼女が(今も)何を考えていたのかわからない。

136 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 11:07:24 ID:ARYP3l2C
煮え切らない態度に嫌気がさしたんじゃないの?
正式な手順云々よりおまえから出向けよ。
軟弱な印象だな。彼女が気の毒で仕方がない。
こういう男は崖っ淵で泣きながら許しを乞うタイプだな。
情けない。

137 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 11:41:56 ID:Lj3AGZgI
>>135
ちゃんとDNA鑑定したの?
あなたの子じゃないかもしれないよ。
あなたお金持ち?
あなたの死後、財産乗っ取られるかもしれないよ。

138 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 11:48:01 ID:fT0xY7jv
もう103nの話はいらないんだけど。

139 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 12:05:01 ID:sB3v5kE4
男がさきにあいさつにいくだろうが
しかもはらませておいて
103って本当にばかとしか言いようがない
お前はもう一生独身でいい
話を聞くだけで吐き気がする
103の話はいらね
子供できた女もお前と結婚しなくて本当に良かった

140 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 12:07:56 ID:sB3v5kE4
女を妊娠させておきながら
女の家族に先にあいさつにいかない103の神経がおかしいな
氏ね

141 :103:2005/04/17(日) 12:27:07 ID:eU4lanRA
なんだか不愉快にさせたみたいだからこれで終わりにするが、
彼女に対して悪気はなかったんだ、本当に。
母親の意見もあって前述のような対応をしたが、いろいろ間違えて
しまったようだ。
基本的に結婚に関しては、嫁と一番一緒にすごすことになる母親の
意見を尊重してきたわけだが、母ともう一度よく話し合ってみたほうが
いいような気がしてきた。

142 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 12:40:43 ID:ARYP3l2C
マザコンはこれだから…

143 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 12:53:45 ID:QaPyguUh
(可能な限りやわらかい言い方でしめくくってあげよう。)
やれやれ、また「母と相談」ですか。
仕方ありませんね。

貴方に少しでも「ヒトの幸せ」を思う心が残っているなら、
潔く生涯独身を貫きご母堂と二人そいとげることです。

その女性や子供と一切接触をはかることもなりません。
(ただ、もし「養育費」を請求されたなら、
その時は遅滞なく応じなければなりませんよ。
ただし、会わずに振り込みでな)

では、ご母堂を大切にな。

144 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 13:12:15 ID:Ly2FeG8d
正しい段取りがどうなのかは知らないけど
今の社会的常識には嫁入り前の女を孕ませたら男が頭を下げて
女の両親に妊娠させたことを詫び「娘さんを下さい」と挨拶へ逝くのが
普通ではないか?
人間として養育費くらい送ってやれよ
親を選べないんだから子に罪はない。

145 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 13:57:44 ID:0vmtjynj
103が先に挨拶に行くのが筋だろうが。
なんて非常識な母子なんだ?
何様のつもりか知らんが、「男」がそんなに偉いのか?

その女性はお前となんか結婚しなくて大正解だ。
お前は一生ママンと添い寝でもしてろ

146 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 14:09:05 ID:PJDMIF9C
うわ〜、処置無しだな103.

  女を孕ませたら、男は速攻で相手の家に赴き、土下座して相手の両親に謝る。

これが古式ゆかしく正しい手順だ。
結婚するまで清い関係を保つ場合においては、

  「お嬢さんをボクにください」 と、  男 が  まず頭を下げに行く

のが正統派だ。
ご母堂の腐れたドリームに付き合ってたら、そりゃ結婚なんぞできんわ。

147 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 14:29:44 ID:0vmtjynj
女性への愛情>>>ママンの意見

女性への愛情そのものが感じられない。
したがって結婚はしてはいけない。

ママンの介護を一人でやった後に、一人で孤独に脂んで池。

148 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 17:45:12 ID:sB3v5kE4
孕んだ女はお前の行動にあきれたんだろうな

はぁ・・30過ぎの独身男は典型的マザコンで人間性がだめだと
いうことがこれで証明されたようなものだな

なんでも母親の言いなりか。
大の大人が・・・・。

こーいうのと結婚したら不幸な人生がまっているっていう典型だぜ

149 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 19:27:26 ID:4rvuu775
まぁ、>>103程じゃないにしても
世間と価値観ずれてる人が大多数なのでは?
やむおえない事情がない限り
スレタイ通りの自分ならヤバイと感じるよね?

150 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 20:05:29 ID:fAPY2oH+
>>148
>30過ぎの独身男は典型的マザコンで人間性がだめだと
どさくさまぎれに全部一緒くたにしないでくれよ

151 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 20:14:42 ID:sB3v5kE4
親と同居で一人暮らしの経験ナシ。

この30代ではちょっと・・・・ねぇ

152 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 20:18:23 ID:sB3v5kE4
日本男性の平均結婚適齢期は28か29だそうだ

30を過ぎて結婚あいてを探すとなるとこれまた大変なことだな

2年付き合ったとして32で結婚とか?
もし破局ならまた1から相手を探して今度は34歳?
やっぱりしっかりと20代のうちに婚約者作っておかないと
やばいね30代。

とりあえずマザコンや親の言う事ばかり聞いていてだめな奴は女が逃げるという事だな

153 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 22:42:36 ID:Y99JpXdy
なるほど・・・ここは勉強になりますね。
私23歳。好きな人(上司)30歳独身一人暮らしの経験ナシ。

154 :大人の名無しさん:2005/04/17(日) 23:54:48 ID:7ICha0v9
やっぱり一度も一人暮らしの経験がない人って
どこかズレてる気がする。
何かっていうと、親だもんな。

155 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 02:24:48 ID:FFnAdGSe
俺も一人暮らしの経験ないや。半年くらい旅行してたことはあるけど、一人暮らししようと思った矢先に病気になって弱気になってしまった、だからゴミの捨て方もわからん

156 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 07:56:48 ID:mv40Evz+
男で30杉て相手探すのはホント大変。
(同居、長男はさらにその難しさが倍加・・・)
女は高望みさえしなければ何とかなる。

大学時代、唯一目を向けてくれた子をNOしてしまった・・・
(ハデハデ好きがどうも好きになれなくて・・・)

今、禿しく後悔
たった一度のチャンスを逃してシマタ

157 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 09:41:57 ID:PBYwlRT3
>>156
>今、禿しく後悔たった一度のチャンスを逃してシマタ

自分でそう思える人は絶対にまたチャンスがあると思う。
好きになれないのに無理矢理思ってても続かないし。。。
頑張ってー!


158 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 13:19:11 ID:otd/Djg/
俺は38歳1人暮らししたことないよ

159 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 13:33:50 ID:Yn7/knFk
>>154
貴方とまったく同意見ですよぉ

160 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 13:34:51 ID:Yn7/knFk
長男で30代で親付きだとお見合いでも相手探すの大変だぞ!!

161 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 14:56:32 ID:dJu6Avgu
結婚したい30代独身男のためのサービスとして、あらかじめ登録しておけば、
25歳以上で結婚していない女性を強制的に割り当てる、という仕組みがあっても
いいと思う。紹介された女性のことがいやなら断ってもいいが、順番待ちの最後尾に
まわされる。女性は特に登録しなくても、役所が自動的に管理しておく。
女性側が断ると成立しなくなる制度なので、一度でも断った女性は生涯結婚は
許可されない。
これくらいやれば、長男親付きでもだいぶ無問題になると思うが。

162 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 15:03:09 ID:7CJMXVir
>>161
 つ統○教会

163 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 18:56:55 ID:Yn7/knFk
161の考えがキモイ
これで30代の独身男だったらさらにキモイ

164 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 18:58:51 ID:Yn7/knFk
やっぱり30代独身で一人暮らししていないバカはみんなさけておいたほうが得策だなw

165 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 19:02:59 ID:Yn7/knFk
103といい161といい
30代男はキモイのう

166 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 20:05:43 ID:EbkxP9H6
例えどんなにお金持ちで容姿もよくすごーく
優しくても、親と同居(長男)で一人暮らし
した事ないとひく?
みんなお嫁に行く気にならない?
すごく優しいんだよ!!


167 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 20:20:23 ID:RxTnK+VD
>>166
それってただのダメ人間ジャンw
激ブサでどこも就職できないからしかたなく実家に寄生の方がまだ説得力あるっしょ。
男で容姿がよくてそれなりのとこ勤めてたら普通1人暮らしするからな。
それって多分に性格(マザコン)とか人格に問題ありっぽい。

168 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 20:34:25 ID:WNq6rQES
マザコソではないが、性格には難ありと自覚してるよ。

容姿もそれなりかな。過去付き合った女も4人いるし
(素人童貞じゃねぇぞ)。

なんつぅーか、もう何もかもが面倒くさくって。。。
金は勝手に貯まるしさぁ。

169 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 21:08:59 ID:XIj9eaSH
確かに難有りだな。

170 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 22:02:36 ID:Yn7/knFk
>>166
大抵いい人の後ろにはこわーーいおばばがついている
10年20年30年とそのおばばと一緒にいていじめられ
優しい夫は助け舟をださないという法則があるからな
また夫婦の仲のいい時期なんてほんの数年

あとで姑の件で何かあってもお前が悪いとかたずけられておしまい
離婚劇の始まりだよ

171 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 22:06:08 ID:EbkxP9H6
166です。
そっか・・・優しいから好きなんだけど
(って言ってもまだ片思い)
もうちょっと性格みないと危ない目に
あうかもしれませんね・・・。

172 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 22:08:03 ID:Yn7/knFk
まず一人暮らししてる男はしっかり自分の生活ができる
掃除や料理も多少はできる
30代になっても実家に住んでいる男は結婚対象にしないほうがいいよ

173 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 22:16:28 ID:pC8Fo5TJ
161きも杉。
妄想だけですめばいいけど、そのうち新聞に載りそうだな

174 :大人の名無しさん:2005/04/18(月) 23:46:41 ID:eAHRFUx3
>166
その優しさは、ただの気弱。
…家を出なかった理由は何だろう
それも重要

175 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 06:32:03 ID:boyZ/Zs6
親と同居、一人暮らしの経験なし・・・(ただし学生時代は除く)

昔だったら何とかなったのにな
(何をかくそう、俺の親父がそうだった)
まあ、あの時代は圧倒的男子優位だったしな。

今なら、チョンちゃんか比゚ンちゃん位しか残された選択肢はないんだろうな。

176 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 08:14:14 ID:b4IPcGpY
>>171

(ママには)無条件で優しい。
他人に(は、ママへの忠誠に差し支えない範囲で)優しい。

という人の可能性が高い。

  母親>他人(外面だけは良い)>>>>>>>>>>嫁、子

という人はいるよ。
良く考えた方がいい。特に、あなたが子供を欲するなら。

177 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 11:30:28 ID:dBsu8kuV
やっぱり30代にもなって親と同居してる男はやばいね
マザコンだ。
それと生活能力がないからパラサイトしてるかどっちかだ

178 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 16:44:10 ID:NJEVd4sj
>>166

そいつの親が病気ですぐくたばって、資産が自分のものになるなら
考えてやってもいいw

179 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 16:45:27 ID:yGMntob/
>>177
そういう考え方もあるんだ?俺は、39で独身で一人暮らしの経験なし。

一人暮らしをしなかったのは、
都内まで電車で20分の所に自宅があるために、学生のときも社会人になっても
敢えて一人でアパートで暮らす必要なかったし、だからといって給料は全部自分
で使うという生活もしなかった。月に5万を入れてる。
こんな奴、俺の周りでは、結構多いぜ。仕事の転勤もないし、あと親父の仕事も
自営でそのうち継ぐことになるから、俺が家にずっといることが親孝行でもある。

東京近郊の奴はこのパターン多いと思う。最近、パラサイトだのニートという言葉
が、流行ってるから同居してるとパラサイト.仕事を辞めるとニートとかってすぐ
言うのってどうかと思う。

それぞれの環境ってあるし、なんか世間や社会が一つの型にはめようとする感じが
してならない。因みに、年収は650万

180 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 16:57:27 ID:uCZimKSr
>敢えて一人でアパートで暮らす必要なかったし、だからといって
給料は全部自分 で使うという生活もしなかった。親父の仕事も
自営でそのうち継ぐことになるから、俺が家にずっといることが
親孝行でもある。

こう言ってるじてんですでに駄目男だね。
そーゆう問題じゃないんだよ。少しは社会勉強しな。

181 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 18:38:04 ID:ZEqEYbHE
言い訳として、親が必ず出てくるね。

182 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 19:50:58 ID:qAZE1wX1
>>180-181

そうやって何とか自分と同じ「厳しい境遇」に
誘い込みたいんだろ?

そういう事言う香具師の大半は、田舎から出てきた
香具師だけどな(w)。金は自由に使えないし。大変だねぇ。

183 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 20:02:44 ID:pf8RcfQu
また金か

184 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 20:18:17 ID:AcI3C42h
ああそうか、親と同居している奴がモテナイ理由がもう一つあるな。

同じ給料を貰っていても、自由になる額が大きいものだから分不相応に使い散らす。

実家に5万入れてるから俺は自立している、とほざく奴は結局、生活費は
5万円で済むものと思っている。
給料のほとんどを全部自分の小遣いとして使う習慣が付いてる男だったら、
そりゃあ昨今のしっかり者の女性は嫌がるだろう。

185 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 20:22:38 ID:qAZE1wX1
おっ、今夜は食いつきがいいな w
少ない給料を上手にやり繰りして、俺達を見返してくれよ!

生活力あるし、女にモテすぎて困ってる! ってさ ww

186 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 20:36:01 ID:AcI3C42h
見返すも何も、「親と同居」が結婚紹介所では要チェック項目になってる
という事実はもうどうにもならんだろ。

「親と同居している方を希望しますか」
=親と同居している男を紹介しても、あなた脱会しないでくれますか?

「農家の方を希望しますか」
=農家の男を紹介しても(ry

だもんなあ。

187 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 21:05:36 ID:dNWEPq1R
同意。
>>179はわざわざ同居男のイメージを下げてどうするんだ?

188 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 21:09:58 ID:uCZimKSr
>>182
頭大丈夫?

189 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 21:26:09 ID:boyZ/Zs6
いずれにせよ、(たとえ一人暮らしでも)30過ぎて
これといった取り柄なしでケコンしたいなら
(よほど妥協してなおかつタナボタに遭遇しない限り)
「国際ケコン」しか道はナイ。

ましてや親同居なら
今、浅ましい暴動を起こしている某民族出身オナゴでも、
親子ともども「喜んで受け入れます!」
位の覚悟でないとムリ・・・

190 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 22:22:15 ID:dBsu8kuV
親と同居して親のことばかーり考えている男とは結婚したくないとうちの会社の
同僚の女子がみんな言ってたぜ。
親 親 親 口から出る言葉は親の事ばかり
そんなんじゃ嫁はこねーよ。
自分の親の面倒を嫁にみせて自分はグーたらしたいてか?
嫁にも親もいるぜ
独身30代実家暮らしはあまちゃんで
結婚しても頼りないってことだ

191 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 22:22:17 ID:dm8o64NL
今は同居だけど結婚したら実家を離れる人は?
駄目?

192 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 22:23:52 ID:dBsu8kuV
最低2年は結婚前に一人暮らし経験してる男は
自分で生活の大変さを理解できている

193 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 22:27:43 ID:UOo4gMU0
>>192
一人暮らしなんて気楽なもんだけどね
誰にも何の気も使わないし。
何が大変だって言うんだい?


194 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 22:29:06 ID:lP9i4r9i
気分の問題じゃない

195 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 22:40:25 ID:UOo4gMU0
>>194
生活・・・・・苦しいのか?(T.T)
少し恵んでやろうか?

196 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 22:44:37 ID:qAZE1wX1
いやぁー、よく釣れること。

何年か振りに30代板へ書き込んだけど、
昔よりはるかに食いつきがいいな。

ケンカ十段やフェラチ王と「遊んでいた頃」を思い出したよ ww

197 :大人の名無しさん:2005/04/19(火) 22:56:14 ID:OntmPyv8
おじいちゃん 昔話ありがとう

198 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 11:18:37 ID:WPwbQV38
親父が代議士をやってて選挙があるから実家で親と同居。

家族が、別の所に住んでいては選挙のときに手伝いや応援がすぐに
できない。サラリーマン家庭の同居とは、訳が違う。一人暮らしをするって
言う方が何倍も楽という風に高校のときから思ってたぜw
環境の違いっていうのかな?やっぱり...

一人暮らしのたいへんさとかって言ってる奴らってレベル低すぎじゃん

199 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 11:43:52 ID:hGp48i29
で、お前は代議士の親父の持ち駒で一生を終わるのか?
人生、常に親父まずありき、でそれで満足なのか?
魅力ねえな

200 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 12:19:36 ID:3XqrwZPP
一人暮しのほうが楽って言う人は、実際に一人暮しをして
炊事洗濯掃除ごみ出しその他もろもろをやってみてから言ってるんだよね?

201 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 12:46:50 ID:AT0moydb
クマクマ

202 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 12:47:42 ID:WPwbQV38
>>199
普通は、スルーでいいのにw反応が早いねw
>>200
選挙の応援ってやってから言ってるんだよねw
因みに私は大学のとき、一人暮らしをしてますた。
炊事洗濯...の方がはるかに楽。

203 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 12:53:45 ID:1XU6OixS
男でも女でも一人暮らしの経験がないやつはダメ人間認定
親が病気とか、離れられない理由があるのは別だけど

204 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 13:52:24 ID:WPwbQV38
自分が病気の私でした。

205 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 14:59:36 ID:TFrCYVq2
>>204
それも気の毒にな。一人暮らし云々より、体は治ったか?

206 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 15:14:02 ID:WPwbQV38

家庭の事情で一人暮らししなくてはならないから一人暮らししてるのって
当たり前のことで、その反対も当たり前。

そういった柔軟なスタンスで物事を考えていけばいいのでないの?

自分の家庭が、親と同居は無理だから一人暮らししている。だから大変、
→一人暮らししてない奴が欠陥があるみたいなのは、違うと思う。
バランス感覚が著しく欠落していると感じる。
只、それだけwwwww

207 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 16:28:24 ID:r7JwF+q+
>>206

で、問題になるのは「では、親と一緒に暮らしている男が、新家庭を
一人前の成人男性として他人である妻とともに築き上げていけるか?」
ということに収束するわけだ。

欠陥があるかどうかではなく、能力があるかどうかって話だな。
残念ながら、能力はないだろうと見なされやすいわけだが。

208 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 17:18:54 ID:U0znWEWJ
>>207
なるほど。

親と同居しててもいいんだけど、せめて1度は
一人暮らしをした事のある人じゃないと・・・ね。

209 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 18:31:29 ID:g3JFgSyV
現在、両親と同居します。
一人暮らしは4・5回してます。
一昨年に親父がぶっ倒れて半身不随になりました。
両親が購入していたマンソンは当時バリアフリーなど考えられていない。
今まで自由に生きさせてもらったのでお礼(言い方思いつかん)など
色々な意味を込めて新築を購入しますた。
ついでにケコーンも諦めたけどね!

210 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 18:39:32 ID:6an+M4Tn
>>200
>炊事洗濯掃除ごみ出しその他もろもろをやってみてから言ってるんだよね?

そんなもんが大変で、やったことがあると偉いっての?
ずいぶんレベルの低い話しだなぁ
キミは甲斐性ってもんがないのか?
それでいくとボーイスカウトの方がオマエよりよっぽど偉いな(w

211 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 19:28:23 ID:dPKQXodW
200じゃないけど、学生の時のお気楽一人暮らしは
一人暮らしとはいわんよ
あれは端から見てて本当にうらやましかった〜!
好き勝手し放題だもんな
社会人になって、保険やら年金やら、もしもの時の貯金やら溜めつつ
年々ハードになる仕事をこなしつつ、背広やらシャツやら常時整えて
とにかく、あれこれわずらわしい責任てやつをこなしながら
生活をエンジョイ♪出来たら、ホンモノだと思うがな

212 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 19:41:26 ID:6an+M4Tn
>>209
偉いなぁ〜
でも結婚あきらめなきゃならんのか・・・・・
「親孝行」ってのは全く美徳にならないんですかね?
義親なんてお荷物扱いだし。
そういう時代ってことか

>211
全く一人暮らしと関係ないじゃん

213 :209:2005/04/20(水) 19:51:21 ID:eQhx6Wwk
>>212
レスありがd
偉かないですよ。
ガキの頃、親には心配&迷惑かけたからね。
そのツケが回ってきたのでしょう。
前に付き合ってた彼女は両親と同居は絶対いやだといってくれたよ。
そんな物かと思っただけ・・・
両親がいなくなったらまた一人暮らしだよ。

214 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 20:08:31 ID:PCWBnLLn
>>211
200が言いたいのもそういうことだろう。
本業をこなしつつ日々の雑事や家事をこなしつづけ、
それを代わってくれる人などいない状態でいつづけるのは
結構大変だし。

だからって実家暮らしのほうが楽だとは一概に言えないわけだが。

このスレで問題視されてんのは、何にも理由がないのに
ただ親と一緒にいて色々世話になるのが楽だから、
家を出ない奴のことだろうね。

215 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 20:18:36 ID:U0znWEWJ
>>209さんみたいな人は絶対に結婚できるよ。
ただその彼女さんが別れる運命だっただけさ!
幸あれ!


216 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 20:19:32 ID:T9H4UZzu
転勤とか、必然性がないと、一人暮らししてない独身者
多いよ。だってさー、料理、洗濯、母親、家賃等、、、全部無料
だよ。女だって、一人暮らししてない人多いし、、、。
それと、経済的に無理な人も多いと思う。
まー、金はたまるよね。でも、親が死んだらどうすんのかなー??
と思う。


217 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 20:30:13 ID:6an+M4Tn
>>215
いや〜、かなり難しいと思うよ
ホントいい人なんだけど。
結婚適齢期が25,6歳ってのは親が元気なうちにって意味合いもあるんだろうね。

しかし
>両親がいなくなったらまた一人暮らしだよ。

泣いた(/_;)
なんとかならんのかい!?


218 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 21:25:03 ID:mWaQ6tYR
同居男必死だなw

219 :209:2005/04/20(水) 21:48:22 ID:eQhx6Wwk
>>215
アリガd

>>217
おっしゃるとおり。世の中きびしいよ。
なんともならんようです。だから諦めちゃった。

220 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 22:13:01 ID:6m5USvGR
いつもこういう書き込みを見て思うんだが介護の必要な老人を国の政策で完全介護
するようにしたら結婚を諦めていた子供達が結婚出来るようになって
少子化対策になると思うのだがな

221 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 22:40:58 ID:FzwfOJ6J
問題は、「子供に介護してもらって、孫と一緒に暮らすドリーム」を
その老人達が捨てられないって事だね。

親がべたべた張り付きたがるから息子娘が結婚できないんだ、
そんなに孫の顔が見たければお前ちっとは自立しろ、
そう思ってしまうような方もいるからなあ。

222 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 22:42:23 ID:FzwfOJ6J
少子化対策の一環として、有効だろうというのは同意するよ。
年寄が我侭を言って、子供を持てる年齢の健康な青年男女を邪魔してはいかん。

書き落としたので追加。

223 :大人の名無しさん:2005/04/20(水) 23:03:13 ID:4cMV6sii
まあ、一概に親のせいだけには出来ないけどね。
そのあたりは、30代ならみんなわかってると思うが。

一人暮らしの必然性というのは、
進学や就職以外に、己の中から出て来るもの、というのもあるだろう
やっぱり親から離れてみたい…という漠然とした思い。
それが自立の芽生えなんじゃないか?生物の基本本能として当然のことだ
全然出て来ないヤツって、まずいないと思う
脳内で一度や二度はそんな風に考えた事はあるはず
で、実行できない理由を、あれこれぐだぐだ周囲や環境のせいにしてるだけ。

224 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 12:13:36 ID:5q8pHLE7
男でも一人暮らしをしていて結構、部屋の中が整然としているのいるじゃん?
遊びも程々していて貯金とか、将来の蓄えのこととかも計画的にやってる奴

女でも片づけられない女で部屋の中とかゴャゴャというのもいるし、そんで
外出するときだけ着飾ってすまし顔で歩いている女

一人暮らしをしているか否かと言うことで云々しても仕方ないのでは?
精神的に、経済的に独立した考え方をしていれば、親と同居でもかまわない。
別に、そのことだけでマザコンとかって思わない。

一人暮らしをしていてもマザコンや独立できないのはイーパイいると思う。

これがファイナルアンサーじゃんw

225 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 12:32:50 ID:dgYfWcP/
いい歳した大人が料理洗濯とか身の回りのことを
母親にやらせているのってはずかしく感じないのかな?



226 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 12:48:57 ID:R9RAG2al
いい年して親と同居してる男と結婚して幸せになった
嫁は1パーセントもいない

227 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 13:07:49 ID:nIqGTIcF
というより、親の介護とか以外で親と同居してて
どうやって精神的・経済的に独立するんだ?
考え方←これを持ってると独立するのか。w
言い訳見苦しい。
ママに布団干してもらってシーツひっぱがして洗濯してもらって
ママのよそったご飯食べてお汁もあっためてもらって

これでどうやって独立するのか、ぜひ聞かせてもらいたい

228 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 13:09:57 ID:5q8pHLE7
家は、身の回りのことは家政婦がやってますが何か?


229 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 13:18:13 ID:Jg96g+vy
>>227
家事のことなどよく知ってるし、やろうと思えばいつでもできるし、
現にやったこともある。大変じゃなかった。楽しかった。
↑これが同居中年男の言い分だと思うよ、きっとw

230 :クラウンアスリート ◆YaXMiQltls :2005/04/21(木) 13:20:40 ID:DZnjha0d
てか一人暮らしすんのバカw
うち一人っ子だし、家も農地もいずれ漏れのもの
いわゆる勝ち組ってやつかなw
一人暮らしして、無駄に家賃払って貧乏軽海苔ってバカ杉ww
来年結婚するけど、デフォルトで家あるって楽だわw

231 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 14:01:42 ID:5q8pHLE7
実家に自分のいるスペースのないのが、必死で裕福な奴のことを
独立してないとか、掃除洗濯もできないとかってカキコしているの
見苦しいw

元々、育ちが違うのだから勝手に低レベル水準家庭な考え方で嫌だねw
嫉妬.ひがみ.ねたみ程、人間として醜いものはないことを自覚して
ほしい。

232 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 14:02:21 ID:RCjeZfxK
>>224
そりゃ!森昌子

233 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 14:04:11 ID:3T7tHfRA
>>230
誰だって実家くらいあるだろ

234 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 15:24:59 ID:y5+vdMXS
だからぁ、実家あんのに出てって貧乏してる椰子はバカだっていってんの

235 :おすぎから:2005/04/21(木) 15:41:36 ID:5q8pHLE7

頭の弱い子に何言ってもダメなのよw

私、男女を問わず頭が悪い子って嫌いなのねっ

236 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 15:52:11 ID:K8mTGirO
朝起きたら熱があって、会社に休む旨電話して、病院行って、
誰もいない部屋に帰ってきて、つらい思いをしながらお粥を作って。

家族のありがたさを実感した瞬間。

そういった、細かいけど大切な事を知る為にも、一人暮らしを
したほうがよいと思う。

237 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 16:00:24 ID:K8mTGirO
昔親と喧嘩するたびに、「あんたも人の親になったらわかる」
ってな事を言われ続け、「子供を産まなきゃわからん事なんか
ある訳ねぇだろ」 と思ってた。

今、人の親になってみてわかった事がたくさんある。

遊び感覚でなく、本当に一人で暮らしてみてはじめてわかる
事も沢山ある。

238 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 16:04:42 ID:K8mTGirO
俺はたまたま大学で一人暮らしを始める事になったが、俺が
卒業して働き始めた頃、酒の席で親が、「どのみち、25くらい
になったら家から放り出すつもりだった。」 と言ってた。
そう言った気持ちが理解出来るようになった今では、自分の倅
にも同じ事をしようと思う。

239 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 16:50:45 ID:R9RAG2al
このまえテレビで農家に嫁に行って酷い目にあってる女の見た。
あれは絶対やだな

240 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 16:52:06 ID:R9RAG2al
まじで会社の女全員一人暮らししたことない奴はいやだって言ってた

しかたないよ

241 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 17:53:23 ID:zY1X6EQh
>>237
>遊び感覚でなく、本当に一人で暮らしてみてはじめてわかる
>事も沢山ある。

で、それは何?ってことなんだけどなぁ
掃除、洗濯?
レベル低いよな〜
一人暮らしする前はクズだったって自分のこと言ってるもんじゃないの?

さすが一人暮らし!ってのないの?


242 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 17:57:24 ID:K8mTGirO
>>241
お前頭悪すぎだよ。

243 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 18:09:30 ID:zY1X6EQh
>>242
で、なんかないの?
一人暮らしで、こんなことが出来るようになりました!
っての?
無かったらもう出てくんな(w

244 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 18:19:09 ID:a4wAoIY7
うちの旦那もそうなんだけど、
一人暮らしした事無い男の人は、結婚しても一人で留守番出来ない。
2,30分の用事も一緒に行きたがる。
病院にまで付いて来たがる。
友人の結婚式で実家に1日泊まる事になっても付いてくる。
もの凄くウザイ
高校出てから10年近く一人暮らしで、一人でも外食が出来る私には理解出来ない。
(結婚と同時に家を出たので、彼の両親とは別居です)

245 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 18:26:45 ID:K8mTGirO
>>243
お前みたいな即物的で単細胞な人間からは脱却出来るな。

246 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 18:31:28 ID:bRgy92sL
>>243
こういう人とは合わない
合わないタイプ

ずっと親と同居してる人が好きーっていう人と
出会えばいいじゃん。

247 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 18:38:11 ID:zY1X6EQh
>>245
なんだそりゃ
親もとに住む=甲斐性なし
ってほうが、よっぽど単細胞だっての(w

つーか、俺も学生時代からずっと一人暮らししてたけど
そのことなんか全然自慢になんぞ
どーして自慢になるのか、ない頭しぼって説明してみろ

248 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 18:43:46 ID:5q8pHLE7
この会話って血液型別性格を言ってるみたくてナンセンスw

同居の人は、こういう考え方をするとかマザコンとか...決めすぎ。

意味ねー

249 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 18:48:52 ID:zY1X6EQh
>>248
なるほど、血液型占いと同じか。
納得したよ。
確かに信じきってる奴いるもんなぁ・・・

しょうもねー

250 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 18:56:44 ID:K8mTGirO
>>247
>そのことなんか全然自慢になんぞ
>どーして自慢になるのか、ない頭しぼって説明してみろ

言いたい事がよくわからんのだが。だいたい自慢してないし。

>で、なんかないの?
>一人暮らしで、こんなことが出来るようになりました!

この発言が恥ずかしいと思えないって事がとても痛い。
30年以上無駄に飯食ってきたんだな。

251 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 19:19:49 ID:IFyK+T26
>>244

一人で飯も食えない奴、というのもいますな。

同居一人暮らしを問わず、っこれは会社でもうざいぞw

252 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 19:48:24 ID:R9RAG2al
>>248
藻前のそーいうセリフがさらに独身30代同居男のイメージを悪くしている

253 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 19:49:40 ID:R9RAG2al
>>250
本当にな
なんでダメかがぜんぜんわかってないのな
同居は皆がさける要素なのにな

254 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 20:04:08 ID:5nNa/4Eu
同居云々というか、
掃除、洗濯、料理(材料を買う〜後片付けまで)をしたことない人、
ママが全部やってくれていた人は、結婚できても
嫁が死んだ後とどうするんだろうって思う。
家政婦雇えば良い、って言える裕福な人は良いけど。

奥さんがいないとお茶も入れられない男の人とか居るからね。

255 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 20:21:07 ID:nIqGTIcF
つーか、今どきはそんな男、
結婚した後に、妻にさんざん教育しなおされるだろう
そこで目覚められなければ、はっきり言って終焉

だいたい、誰かにやってもらわなければ美味しい緑茶すら呑めないなんて
つまらない人生だなあと思うが

256 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 20:55:23 ID:X13Qw1x4
同一人物必死だね・・・

257 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 20:55:34 ID:zY1X6EQh
>>254
キミんちの近所にはスーパーとかコンビにとかないの?
それから家に電化製品とかもないの?
家事ってそんな大それたことか?
一子相伝の秘術でもあんのか?
一人暮らしのやつんとこ遊びに行っても
お茶なんか入れる奴、一人も見たことないぞ

>>255
そこまでこだわるんなら許す。
お茶サイトでも作ってくれよ。

258 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 21:06:48 ID:khVwCXNt
まあ同居男は金はあると自慢するが、結婚するには難ありだとわかったよ。
こんな奴と生活するのはきついな

259 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 21:09:49 ID:+cBVlrEj
俺は30で一人暮らしの経験ないままケコーンしたけど、
料理、洗濯、掃除一通りできるよ。
家計の管理もして毎月決まった額を貯金するようにもしてる。
以前、「何で一人暮らししたことないのに一通り出来るの?」と
嫁に不思議がられた。
あるときは、ボソッと「みんな自分で出来るから私要らないのかな…」
と言われた…離婚の危機か?

260 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 21:11:37 ID:bRgy92sL
>>257
この人、一人暮らししたことあっても、
食事はスーパーコンビニですませてたっぽいね。
洗濯も、ためにためこんでしてたのかな。

お金に余裕があるなら、それでもいいけど、
結婚したらなかなかそうはいかないと思うが。

261 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 21:16:22 ID:5nNa/4Eu
>>257
大それたことでもないことでもそれまで何十年も
やったこと無い人が始めるのは大変だよ。

262 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 21:17:37 ID:zY1X6EQh
>>260
スーパーとコンビニで済まなかったらどうすんの?
畑で収穫?漁に出るのかい?
洗濯だって30分で終わっちゃいますよ
洗濯板でゴシゴシ、パンパンじゃ無理だろうけど(w

263 :既婚者だが……:2005/04/21(木) 21:18:00 ID:E8TJI64f
いったい何をムキになって論戦してんだか…

ずっと同居なら同居でかまわんと思うが。親孝行や貯金、家事労力を恋愛/結
婚市場における価値低下と引き換えにしてるだけの事。どう言い繕おうとも女
からの評価はシビアになるのだから。

どちらに重きを置くかの価値判断は人それぞれ、ムキになって叩く必要も必死
に正当化する必要も無い。自分に取って最善の選択をすればそれで良いので
は。

>>244
お留守番できないのは同居だったかどうか関係ないと思うが。旦那があんたと
離れたがらないだけじゃ……ってノロケですかそうですか(w

264 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 21:31:58 ID:aVoiwoqR
>>259

嫁さんが寝込んだ時にお粥が作れるってのはいいことだと思うぞ。

265 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 21:38:57 ID:khVwCXNt
>>259
親のしつけがよかったんだろう
あんたの嫁さんは幸せものかも

266 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 22:15:44 ID:d2okoadp
>>261
そんなことないよ。
必要になればすぐ覚えるし簡単。

半年くらいはゴミの量増えるけどね・・・


267 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 23:01:06 ID:2F4vf/Us

まさか旦那の給料に「寄生」して生きている糞主婦が、

パラサイト毒男を叩いているわけじゃないよね?


いや、ちょっと気になったもんで、一応・・・


268 :大人の名無しさん:2005/04/21(木) 23:20:19 ID:e0I01X8O
>>267
一人暮らしの毒男が、パラサイト毒男を叩いていると
思ってたんだが。

主婦が毒男を叩く理由が思いつかん。
どっちかというと同性を叩くんじゃね?

269 : :2005/04/21(木) 23:46:39 ID:ICqGpvpt
まっ、長い人生で一人暮らしなんて
若いうちにしか出来ないことなんだし
経験することは何かとプラスになりますよ。
結婚したら当然新しい家庭を築くわけだから。

270 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 06:46:02 ID:S8/XMIpq
結婚できればの話ですよね…

271 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 07:36:39 ID:olkW9WBW
一人暮らしは経験した方がいいと思う
大変さが身にしみる・・

272 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 07:45:03 ID:Tmv3kOJ5
独り立ちしたことない女性と結婚する気は起きない。

と医者が言っていた。

しかし俺は無職である。

パラサイトな女でも彼女にしたいのでヨロチク。

273 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 09:08:39 ID:YdoqDPLY
男も女も一度は一人暮らしした方が良いと思う。

274 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 10:14:24 ID:d3WoGWfq
自分の稼いだ金でな

275 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 10:59:57 ID:YdoqDPLY
うん。

276 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 13:48:20 ID:qe0S0jQK
同居男はお金ないよ
収入が少ないから親元にいる人多し。
大変だよ・・・
結婚は。

277 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 14:25:56 ID:xJfzJdug
>>179
実家にたった月5万しかいれない男が堂々と主張するな。阿呆。

278 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 14:51:35 ID:m/lwLd7u
>>277
貯金してるんじゃねーw



279 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 14:53:11 ID:E1jsplGv
>278
両親の老後の費用食いつぶしてなwwww

280 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 15:13:19 ID:eOp2xC1y
親と同居だけど生活能力あるよ〜なんでもできるよ〜
一人暮らししてるやつって、案外この程度じゃん〜

同居男必死だけど、女性に結婚相手としてはかなり選ばれにくい。
選んでもらえた勝ち組もいるが、結婚後嫁の不満が出やすい。
これは事実だから、受け止めようね。まるで問題ないかのように言いたがってるけど。

281 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 17:57:06 ID:cEu2iBDO
ふむ、そこまで言われちゃ結婚なんぞ考えてはならないんだろうなw
きっぱり諦めるわ、結婚は。
それはそれとして
このスレを読んで一人暮らし男の素晴らしさに感動しましたw
一人暮らし体験男と結婚した女性は、それだけで人生バラ色!
皆、きっと例外なく幸せになるんだろうねw
DVを受けたり、浮気に悩まされたり、離婚を考えたり
家事の分担で口論したり、互いの自由時間で夫婦喧嘩になったりする事は
ありえないんだろうねw
無論、子供を虐待死させてしまうなんて事は
決して決してありえないんだろうねw
なんたって一人暮らし体験男は、オレなんかとはレベルが違う人種だからw
そうなると、犯罪者が実は一人暮らししてましたってのは
全て冤罪かでっちあげなんだろうねw
あーあ、オレも一人暮らししておけば良かった…w

282 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 18:32:03 ID:BBvAvm8s
30過ぎても↑こんな発言しか出来なくなります

283 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 18:40:17 ID:YdoqDPLY
>>281
なんでそんなにいじけちゃうの?

不利ってことがわかったんなら
親に甘えてばかりではない人になれば良いじゃん。
同居だけど家事できるよ、って人も出てきてたし。

そんなんだから「幼い」って言われるんだよ。

284 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 19:25:40 ID:8BDywY9z
>>281
そうだよ
一人暮らしさえしてれば、可愛い嫁さんもらえたのにな。
今ごろハッピーな家庭を持っていたぞ

あれ?んじゃあ30とっくに過ぎて一人暮らしの独身って?
よっぽどダメなとこがあんのかな?w

285 :ピ*ピーノ:2005/04/22(金) 19:34:05 ID:BasBr1OA
>>281 シャチョーサン
ワタチタチトケコンシヨーヨ

クニノパパトママモアナタヲマッテールヨ

286 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 19:47:54 ID:8BDywY9z
>>285
くっせーんだよ
爆弾テロで親子もろとも死にやがれ!

287 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 20:40:01 ID:CYQ1ug7Q
別にどっちでも良いけどさ、独り暮らしは別に大変じゃないよ?

割とコンスタントに彼女が襲撃しに来ていろいろやってくれたりするやん。
まあ何も身につかない諸刃の剣だが(w

288 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 21:12:00 ID:36otTjO3
一人暮らし自体は確かに大したことではないんだけど、
実家暮らししてる人って基本的に身の回りの世話を親にしてもらってるわけじゃん?
専業主婦もらわない限り、家事や雑務、同居人への気遣い、自由に遣えるお金など
結婚前>>>>>>>>>結婚後
なわけですよ
そのうち不満が溜って「うちの実家に同居しよう」とか言い出しかねない
その辺のリスクがデカイのです

289 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 21:29:53 ID:d3WoGWfq
どんな資産家だって、親と同居というのは女が後悔する結婚だ

290 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 22:00:25 ID:zWRRKjAm
素朴な疑問なんですが・・・
女の人ってなんで旦那の両親と同居って嫌なの??

291 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 22:04:45 ID:b/C0j1Cy
>>290
絶対服従の上下関係で奴隷だからです。
「自分の親は違う」って言わないでね。そんなことありえないから。

292 :290:2005/04/22(金) 22:09:52 ID:zWRRKjAm
>>291
なるほど・・・

自分の家がそうかどうかは知りません。
やったことがないので・・・
でももっとウザイ家なのは間違いない。

293 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 22:20:11 ID:sgbj1Jjo
>>288

ああ、なるほど。兼業と結婚すると

家事や雑務:
  結婚前は母親が担当。結婚後は嫁と折半
同居人への気遣い:
  結婚前は普通にしていられる。結婚後は、母親に対するのと同じ態度を
  とったら離婚の危機。
自由に使える金:
  結婚前は、せいぜい10万かそこらを家に入れるだけ。
  結婚後は給料のほとんど全てが家計に繰り込まれる。

たしかに不便だな。

294 :297:2005/04/22(金) 22:59:06 ID:CYQ1ug7Q
でももったい無いなーとは思う。独り暮らししてて彼女が来てくれ
ていろいろしてくれる嬉し恥ずかし感覚の幸せは結婚してからじゃ
味わえないですよ?

「嫁さん」では無く「女の子」が

「二人の」では無く「自分だけの」部屋に来て

不慣れな手つきで自分の為に不器用に家事をしてくれる

ってぇのは物凄く嬉し恥ずかし萌えシチュだったよ。あの幸せなオ
ママゴトの日々を知らずに終わるなんて気の毒に……

確かに「実家の自分部屋で彼女とふたりおこたでぬくぬく」も幸せ
シチュだがそれは中高生の頃さんざんやったやん?


295 :大人の名無しさん:2005/04/22(金) 22:59:59 ID:CYQ1ug7Q
間違えた287です

296 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 00:08:56 ID:+8RkYf4J
このスレを読んで同居男の素晴らしさに感動しましたw
同居男と結婚した女性は、それだけで人生バラ色!
皆、きっと例外なく幸せになるんだろうねw
DVを受けたり、浮気に悩まされたり、離婚を考えたり
家事の分担で口論したり、互いの自由時間で夫婦喧嘩になったりする事は
ありえないんだろうねw
無論、子供を虐待死させてしまうなんて事は
決して決してありえないんだろうねw
なんたって同居男は、オレなんかと違い親孝行だからw
そうなると、犯罪者が実は同居してましたってのは
全て冤罪かでっちあげなんだろうねw
あーあ、オレもずっと同居の方が良かった…w





297 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 01:08:47 ID:A4zkGU0d
あのさー
一人暮らしした事のない男でも
一人暮らしした事のある男でも

あらゆる面でいい男なら

結 婚 で き ま す か ら

298 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 03:20:18 ID:RWIAOb9N
いやいや、親と同居結婚してくれという農家の長男だと
いくらいい男でも無理でしょ。

299 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 08:53:16 ID:XYYXig8x
テレビで、どうにも結婚できず
とうとうチョン妻(顔はまあまあ)を迎えた39歳の農家の跡取り息子が嫁連れで出てた。

まあ、これが現実だ。

にがわらいのダンナ
つくり笑いと片言の日本語で「シアワセ」と言ってたヨメハンが
ほんの一瞬見せた浮かない表情を俺は見逃さなかった・・・

300 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 09:49:14 ID:mv3bVR69
いい歳して一人暮らしした事がない
それをイタイと感じない
自分を客観視できない神経そのものが終わってるよね
ここで必死に反論してくる人はまだ救いようがあるよね

男だけじゃなく、女もだよね

301 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 09:56:07 ID:ApdwpKfP
同居男の所に嫁がなかなか来ないのはあたりまえ
誰が他人の親と気を使いながら暮らしたいと思うか?
ストレスがたまる毎日を女が過ごしたいと思うか?
何年も何十年もずっと?
みんなそれが嫌だから親と同居してる男の所からは逃げるんだよ
それと1人暮らししてる男は本当にしっかりしているとわかっているから
そっちに流れる
今同居で親に甘えている男は家庭に事情がないかぎり
一人暮らしをしてみることさ
親が心配ならせめてそこから20分くらい離れたところにすむとか
そこからスタートだな
嫁が欲しかったらそこからだろまず

302 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 10:11:13 ID:DaXObyu2
同居しているから結婚しにくい、という現実から目を背けてる奴は、
これからもどんどん現実逃避してくれると助かるけどね。

現実を見てそれに対処しようとする奴は、なんとか解決策を見出すこともあるだろう。
現実から逃げまわってる奴は、泥沼に落ち込むだけだ。

ライバルは少ない方がいいのだから、後者を歓迎したい。

後者のような男に貼りつかれたら女性はたまったもんじゃないのだろうが、そんな
男は他人が改善しようとしたって無駄だから、女性は構わない方がいいと思うよ。

303 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 10:46:27 ID:H+XELmak
親と同居してる男のお見合いジプシー率は高い。
で「理想の嫁」を親子ともども追い求めてたりする。

「同居希望の男はどうすればいい?」
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1108358815/l50


304 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 12:00:01 ID:4h1K6j0U
>>103
嫁来ない人ってこれくらいの勘違いさんはザラなのだろうか
愛もなく赤の他人の為に家にいる女がこの世にいるのか
トメとわけのわからん連れ子置いて自分は外で性欲処理か


305 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 12:32:33 ID:+m2pOcGY
結局、同居男で結婚後も同居をしたい奴は

結婚前→ママに家事丸投げ→自分は仕事と趣味に専念
結婚後→嫁に家事と両親の世話丸投げ→独身の時と変わらない&親孝行できてウマーな生活

てことだろ。

306 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 13:43:16 ID:RWIAOb9N
いい年して同居してる男は結婚してからも親との距離をとらず
新しい世帯を自分達夫婦で作るんだという責任感が欠けやすい気がする。
もちろん、そんなことない同居男もいるだろう。
が、それまで30過ぎてからも実家で「子供」という役割をしてきたわけですよ。
身の回りのことも普通に母親任せだったでしょう。
親のほうも子離れできてないでしょう。
一人暮らししていた人なら洗濯がたまったら、食器がたまったら、
ゴミがたまったら「自分が処理しないとどんどん溜まる」という認識が当然ありますよね。
結婚しても「二人でしないと」という意識にそれが変わるだけ。
でも同居してた男だと「ママの代わりに嫁が」になりやすいんじゃない?
もちろん、そんなことない同居男もいるでしょうがね。

307 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 13:50:49 ID:RFA91fJz
>>306
同意。別に一人暮らしは立派なことでもないが、生活の雑事に常に誰かが
気を配る必要があり、手間もかけなきゃいけないってことを、同居男は
頭では知ってても実感してない人がほとんどでしょう。
一人暮らししてしっかりと実感していれば、たとえば共働きの嫁に対して
感謝の深さとか、サポートする意欲が間違いなく出てくる。少しでも愛があれば、
全て押し付けなんて気の毒でできない、と思うのが人間らしい心。
そういうものが、長い結婚生活を思いやりで満ちたものにしてくれて、嫁も
「青い鳥はうちにいる」と確信してくれるでしょう。

308 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 13:58:30 ID:xMVTI3f9
>>290
こういうこと言ってる時点で結婚できないだろうね

309 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 14:12:17 ID:dSvD0S35
>>305
正解!

310 :290:2005/04/23(土) 14:20:53 ID:GDuZUcKh
>>308
いう奴がおると思った。

311 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 14:26:27 ID:RWIAOb9N
>>310
なんでという疑問が湧くほうに一般常識がないってことです。
例えるなら「韓国ってなんで嫌われてるの?」と聞いてるのと同じなんですよ。
おわかりいただけますか?

312 :290:2005/04/23(土) 14:29:53 ID:GDuZUcKh
>>311
それではその質問に対して全員が同じ答えを出すという事ですか??

ちなみに私はケコーンは諦めております。
状況は同居以下だからです。


313 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 14:35:03 ID:RWIAOb9N
>>312
「女性は旦那の両親と同居が嫌われるか?」
という質問に対して女性全員が同じ答えを出すかということですか?
それに関してはほとんど同じ答えを出します。
間違いなく嫌われます。
この辺のスレを読んでみてはどうでしょうか?

同居希望の男はどうすればいい?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1108358815/

稀にいる同居希望のお嫁さんの条件も書かれていますよ。

314 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 14:41:10 ID:aamUG41l
A.結婚後も親と同居必須。
B.結婚後は夫婦で住むが、頻繁に行き来するから、実家と近距離必須。
C.結婚後は夫婦で住む。居住地は親と関係なしに決める。
D.自分は親と別居できない。同居可の女性は稀なので、結婚を諦めている。

ここの同居男はどれに当てはまるのが多いの?

315 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 14:55:17 ID:RWIAOb9N
>>314
Cで家事・育児を適度に分担してくれる同居男なら結婚に問題なしだわな。

316 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 15:23:20 ID:/op3EjP9
適度に分担する「つもり」があっても、経験がないと目の前にある家事が見えないからなあ。
いちいち指示しないと動いてもらえない、となると嫁のほうのストレスがたまっていく。

317 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 15:32:07 ID:RFA91fJz
>>316
本来自分のすることではない、という信念を持っているので、
あからさまな不満顔でやったり、いちいち恩に着せたりする。

318 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 15:44:39 ID:7MPkt1Jl
>298
遅レスすまん。
私の弟がまさにそれなんだけど、今年結婚してウチで同居してる。
なので、とりあえず結婚できるやつもいるって事で。

同居は全然問題はないんだけど本音としては2人には自立して欲しい姉心。
『短期でもイイから一回アパートでも借りて暮らしてみては?』
なんて親共々説得してるんだけど、弟夫婦は出て行く気さらさらナシ。
多分、私と母が家事の鬼だから嫁ちゃん的には楽できてウマー。
弟も結婚前と何ら変わらず今まで通りでウマーなんだろうな。
もうすぐ子供も産まれるんだけど、子育ても私にさせてウマママーな予感。
愚弟ながら、同居男はやっぱり何かしら依存度高いよ。

319 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 15:46:00 ID:xlqUnktC
嫁が来ない理由がわからないのはイタイな。
従来昔から嫁姑の恐ろしい問題がとり立たされているではないか
それで今の時代の女が姑などのいる家に嫁ぐ方がまれ
嫌がるにきまってる。

320 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 15:59:23 ID:4h1K6j0U
同居の事 PART52
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112263551/-100

321 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 16:30:45 ID:/+xFygzK
>>316 >>317
家事なんてのは本来誰がやってもいいんだよ。

ところがこういう男性がいる。
ゴミが落ちていると、「あそこにゴミが落ちていたよ。」と言う。
(落ちているのを教えてあげた俺って家事に協力してて偉いと思ってる。
→自分で拾って捨てろ。)
妻が病気になると、「僕は外で食事してきたから心配しなくていいよ。」とのたまう。
(本人は食事作る手間を省いてあげた俺って優しいと思ってる。
→女房の食事は誰が作るんだよ。)
要するに家事は自分の仕事じゃないと思ってるんだな。

でもって、こういう男性が存在する確率は、同居>一人暮らし
ってことじゃないかと思うんだよ。


322 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 16:30:48 ID:kTXzEnc1
>>1読んだだけでは、結婚後も同居希望の男は、とは書いてないので、結婚後は別居でも
結婚前ずっと同居だった男は、という意味かと思った。

うちは男の子(中高大生)持ってる親ですが、大学卒業後はそのまま外に出すつもりです。
今長男は大学の寮なのでそのまま家に戻さず、次男は高校だけどどうも遠方の大学に行きそう(寮か下宿)。
そしたらそのまま家には戻しません。
三男は中学生だから全然将来は不明だけど、とにかく就職=自立を目指してます。

理由は、親と子は収入が違うので、親の金銭感覚のまま&ほとんどの稼ぎを自分の小遣いのまま
というのでは、将来結婚して家庭を構えるのに、甘いままでは良くないと思うのと、ちょうど就職時期が、
自分の稼ぎで1人暮らし♪と希望に燃えてる時期なので、苦しくても耐えられると思うから。
これを逃すと、親元の方が窮屈でも、楽でもう出たくないと思うんじゃないかと。
(実は私がこのパターンで、出たいと言うのを一人娘だからと反対され、その内出たくなくなって
結婚して初めて家を出た。でも1人暮らししたかったという思いも残ってる)
逆に貯金がうんと貯められたというのはあるんだけど。

後、成人した子供の、掃除洗濯炊事をしたくない!ってのが強い。
だから実は、親と同居してる子供の気持ちより、外に出さない親、または
外に出せない親の気持ちが理解できなくて、聞いてみたい気もする。



323 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 16:32:11 ID:RWIAOb9N
>>318
下世話な質問スマン。
見た感じあなたは小姑で同居されてるようですが、
弟夫婦のセクースの声とか聞こえたりして嫌じゃありませんか?

324 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 16:45:13 ID:3LrATe3l
>>298
そんな事ないよ。
私は好きな人と一緒ならそれでいい。
事実来年そうなる。

325 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 16:50:57 ID:7lJzRIAh
>>318
弟が先に結婚しているのに、お姉さんは何故実家から自立しないの?
弟もお姉さんも実家への依存度が高いと思うよ。

326 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 16:53:32 ID:xlqUnktC
親と同居男は自立してないうえに
嫁のきてがない

327 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 17:11:36 ID:H+XELmak
>>325
いい年して親と同居家族は結局そういう人たちってことだよ

328 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 17:28:44 ID:4h1K6j0U
>324
お幸せに
近い将来家庭板や既婚板に常駐して愚痴らないことを祈るわ

329 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 18:57:48 ID:4jI2x5iv
仕事上、姑世代の人と話す機会が多い。
仕事で深夜帰宅する息子のために起きて待ち夜食を作り、
朝は早朝出勤の息子のために自分も早く起きるとか、
明日雑誌を買う小銭が無いからくれと言われたのでやったとか、
あんた忙しくて疲れ果ててるんだから息子なんかほっとけよ!と思いつつ、
笑顔で「大変ですね〜」と相手してますが、
こんな親のいる男とは絶対結婚したくない。つーか、息子がキモイ。

都心に家があるのに、あえて一人暮らししなければいけないとは思わない。
でも上記のような同居親子の息子とは結婚したくない。

>318
弟夫婦タカリじゃん。結局同居って「得」する方しかしたがらない。
相場並みの家賃光熱費貰い、家事全部別って宣言実行したら出て行くよ。

330 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 19:52:50 ID:C3uKM7JU
うーん、女も鬼じゃない。
必ずしも結婚後の親との同居嫌じゃないと思うよ。
同居後の最低の生活が簡単に想像できちゃう男とは絶対したくないけど。

331 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 20:33:01 ID:RWIAOb9N
まともな男はよほど金銭的か介護の問題を抱えない限り
結婚と同時に同居はしませんから。

332 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 20:33:10 ID:KKqJrOLl
三十路毒女のくせに、随分と偉そうだ  >>329-330

他所で叩かれまくり、悔しくってここに書き込んだのか?
まず自分が結婚出来ていない事実を、きちんと認識しろよ w

333 :330:2005/04/23(土) 20:49:17 ID:C3uKM7JU
>>332
いえ、当方既婚者ですから。


334 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 20:50:31 ID:RWIAOb9N
>>332
すまん、自分も結婚してる。
結婚て別にそんなに難しくないよ?

335 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 20:50:48 ID:gEiq65Ds
なんか結婚後、男に家事を押し付けようとたくらみつつも
自ら売れ残ってしまった、浅はかな毒女のフェミ活動のようだな

336 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 20:51:41 ID:KKqJrOLl
以前俺が書いたレスを貼っておくよ w

>まさか旦那の給料に「寄生」して生きている糞主婦が、
>パラサイト毒男を叩いているわけじゃないよね?


337 :329:2005/04/23(土) 20:59:56 ID:4jI2x5iv
>332
自分は既婚者ですが。
専業兼業議論は板違い。
>329が独身同居男性叩きに見えるなんて重症ですよ。
一体何がキーワードだったんだ?

338 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 21:06:48 ID:xETa9Hcx
>>336 ( ´,_ゝ`)プッ  さらし上げ


339 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 21:07:56 ID:KKqJrOLl
スレ違いならともかく、板違いって・・・

幸せに生活している割には、暇なんだな。
自分より劣っている人間を叩いて何が面白いのか?

それと、結婚によって得られたメリットを書いてくれ。
こっちが悔しくって眠れなくなるぐらい、たくさん頼むよ。


340 :329:2005/04/23(土) 21:22:22 ID:4jI2x5iv
えーっとさ、随分精神的に追い詰められてませんか?
別に劣ってるとかひとっことも書いてないし叩いてない。
専業兼業議論は男女論だか専用の板がありますよ。
家庭板にもあったかな。とにかくこの板ではない。

大体自分は結婚前の同居完全否定派ではないし。
結婚後も人それぞれだと考えてますが。

341 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 21:27:54 ID:mv3bVR69
>>1をよく読みましょう

342 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 21:29:10 ID:KKqJrOLl
守るものも失うものも無く、残業もゼロなので
精神的にはめちゃ楽だ。 悩みが無いのが悩みか?

冬スポーツが趣味なんで、11月まで暇なんだよ。
そう厳しい事書かず、少しは相手してくれや w

343 :330:2005/04/23(土) 21:31:15 ID:C3uKM7JU
>>KKqJrOLl
私もわからんよ。
330のどの部分が叩いてるように感じるの?
それどころか、「同居」の立場が叩かれてるから擁護したつもりだけども。
うちの場合は現在親と別居だけど近い将来同居になると思う。
そりゃー今より大変になると思うけど
愛する旦那の親だからね、心から望んでないけど仕方ないって思うよ。
甘いけど、旦那は私を大切にしてくれてるから旦那の望むように
同居してもいいかな・・・って思える。
ようは男の器量じゃないの?
そう嫁に思わせれるくらいの器量を持ってる男は結婚もできるし
親とも同居してもらえるってことよ。

344 :329:2005/04/23(土) 21:34:37 ID:4jI2x5iv
結婚して得られたメリットは、ぱっと出てこないけど、
メリットと言っていいのかどうか、
遠距離だったので一緒にいる時間が増えたのが一番大きい。
物質面より精神面で得るものが大きい。
「ああ、一緒にいられて幸せだなぁ・・・」と相手に感謝してる。

345 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 21:37:26 ID:KKqJrOLl
何だ。 意外と容認派なのか。
ちょっと拍子抜けしたよ。
今日は飽きたので、また後日。

346 :330:2005/04/23(土) 21:42:20 ID:C3uKM7JU
>>345
結婚できるといいね
結婚できて幸せだよ、私は。

あなたの嫁になる人は(結婚できればだけど)不幸になりそうだけども。

347 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 21:56:01 ID:G16fQn+I
>>321
すっごい鋭い意見ですね。
いるいるー!!っと声だしちゃったよw
そーゆうのが一番嫌なタイプかも。
風邪ひいてる時にご飯は簡単なのでいいよっとか
言う人もいるって言うから・・・怖いです。

348 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 23:03:26 ID:Y50yYFRU
まあ寝込んでるときは食欲無いって人もいるから・・・

帰ってきたら寝込んでたんでスーパー行って自分の弁当と一
緒にカステラ、プリン、ヨーグルト、バナナを買い、戻って略式
のおかゆを作り「どれか喉通りそうなのなの食べれ、いらんも
んはわしのおやつにすっから」と持ってったらえらい勢いで怒
られたよ(´・ω・`)

「食欲無い時にそんなに無駄に買い込んでもったいないっ」っ
ておまい・・・・

そんな怒りまくる元気があるなら何か食えや

349 :大人の名無しさん:2005/04/23(土) 23:23:14 ID:28pXjz/w
結婚前同居、結婚後同居
どっちにしても、一人暮らし経験のない人との
お付き合いや結婚は嫌だな。

生活における雑事の面倒さや煩わしさが
わかってない人とは、一生解りあえなさそう。

350 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 00:02:29 ID:b2gsqEFi
家事の大変さってのは、砂の城を作り続けなけりゃならん遣る瀬無さつーか
辛抱強さが要るからな。こればっかりは頭で判っているつもりでも、
毎日本当にやっていた者でなければ判らない辛さがある。
作っては崩され、造っては壊され…の空しさを味わったことない男って、
どことなく堪え性のない処がある奴多いから、すぐ判るよ。

351 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 00:15:17 ID:ipQIoQCg
>>350
そんなに嫌な思いして家事してんのか
それじゃあ、出来栄えもさぞかしだろうね
旦那、家帰らねーわ(w

352 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 01:32:23 ID:lnjUHIzv
一人暮らししたことないと、>>351みたいになるよね

353 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 02:02:35 ID:+yll4g1t
一人暮らしした事ない人の何がダメかって言うと、本当ささいな事
なんだよね、例えば濡れたまま風呂出て来くる、とかね。その濡れた
床は後でオカンが拭いてくれてるワケ。団体生活や一人暮らしをした
こと無い人は「そんな事どうでもイイじゃん」って思うかも知れない
けど、そんなささいな事が生活の中ではすごく大切な事なんだよ。
掃除,洗濯、タオルや衣類を畳む事、俺も初めて一人暮らしをした時
はあまりの大変さにびっくりした。そういう経験すると他人を思いやる
気持ちが自然と湧いてくる。同居の人はそういう感覚がちょっと足りない
ように思えるな。

354 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 02:24:58 ID:PNYci/tZ
夫婦ってさ、所詮育ちの違う他人同士が一緒に暮らすってことなんだよね。
親と家族の常識と習慣の中でしか暮らしたことのない人は他人と暮らすのは難しいと思うよ。
ましてやその自分達だけの常識の生活の中に別の常識で育った妻を同居させようなんて無理無理。

355 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 02:46:47 ID:1MLbDnBa
>>354
俺の伯父は入ったよ。 相手の家族に。

子供が居ないから肩身が狭いだろうけどね
まだ離婚なんぞしていない。 夫婦円満さ

できないのは しようとしないから

いい意味でも悪い意味でもネ


356 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 11:52:57 ID:CdbRJCLI
>>355
例外はあるんだけどさ、嫁は使うもの、婿は大事にするものという
考えのほうが、嫁は大事にするもの、婿は使うものというより多いんだよ。

357 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 14:46:51 ID:AGZuH0xg
>>354が良いこと言った。

358 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 15:40:20 ID:pZF74p02
>>352
言えてる
あーはなりたくないな

359 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 16:08:08 ID:UO7QVOyI
流れ断ち切ってスマソ。

漏れはずっと親と同居。中学生の時に父親が他界。母親も決して体が丈夫
ではない。5年前にマンションを購入。ほぼ同時期に母親が糖尿病等を患い、
入退院を繰り返す様になった。これで一人暮らしは絶望的に。
一人暮らしは母親が死んでからになりそうだ(あんまり考えたくはないが、
現実とはそんなもの)。

来るべき「その時」に備え、今まで母親に丸投げしていた家事を少しづつ
教わっている。先日も母親が半月程入院したが、洗濯と掃除は何とか自分
で出来る様になった(手際は悪いが)。料理はまったくダメなので、今回
はコンビニや外食のお世話になった。

結婚?もう諦めてますとも。彼女くらい欲しいが、これもそろそろ諦めないと
いけないかな…。
先日姉(既婚子持ち)に真顔で言われた。
「お前が女に縁の無い奴で本当によかったよ」



360 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 16:32:41 ID:pZF74p02
359 って まさか 103ではないよね?
103だったら同情はできないけど

361 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 16:37:45 ID:pZF74p02
359が結婚したいともし考えるならば
お嫁さんを本当に大切にする心構えと
親の面倒をお嫁さんだけに押し付けないこと。
そしてお嫁さんの自由な時間も考えてあげて
家事やお手伝いをしてあげること
できればせめて親元の家から5分でもいいからそこに新居を構えること
新居にはあまり親や小姑にこさせないこと
姑や小姑がひっきりなしに家に遊びにくること自体が
お嫁さんのストレスが膨大に大きくなる原因。
お嫁さんの両親のことも大事に思ってあげれる気持ちがあれば
お嫁さんも旦那の親のことも考えてくれるようになる。
それがあなたができればいつかは結婚できる
お嫁さんを女中あつかいにしていると離婚になる
なので安心して暮らせる場を提供しないと嫁は逃げる

362 :359:2005/04/24(日) 16:43:47 ID:RtZ6lzAI
>>360
内容的に似てはいるが103ではないです。
103は入籍しなかった女性との間にお子さんがいるとの事ですが、
漏れはそれさえも無い、恋愛未経験=年齢の34歳喪男です。
誤解させる様な内容で申し訳ない。

363 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 16:58:47 ID:AGZuH0xg
>>348
「気を利かせて色々買い込んでしかも略式とはいえおかゆまで作った
俺って偉い!エッヘン!」って思ってるんだろうが、どうしてただ一言

「何 が 食 べ た い ?」
「何 か し て ほ し い 事 あ る ?」

と相手に聞けないのか。


364 :359:2005/04/24(日) 17:05:07 ID:U0+l6hEp
連投になってたらスマソ。

>>361
先に結婚は諦めたと書きましたが、この先彼女が出来て付き合って
いくうちに結婚したいと思う様になるかもしれません。
母親から家事について教わっているのはあくまで将来一人になった
時に困らない様にする為ですが、万一結婚出来た場合は家事を手伝
う事により相手の負担を出来るだけ軽くしてあげたいです。

新居ははっきりいって無理です。今のマンションも親の援助無しに
全部自分で支払いをしています。結婚したからといって更に新居だ
なんて…。宝くじでも当たらないかな…。

365 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 17:21:03 ID:pZF74p02
マンションのそばの2Kくらいのアパートに住めばいいじゃん
嫁と。

366 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 17:22:49 ID:pZF74p02
マンションに親と同居じゃちょっとまじで嫁は・・・・来ないよ・・
なんとか考えた方がいい
マンションに嫁と住んでそばの1kに母を住ませていつも
おまいが顔をみにイってやればよかろう
本当に結婚したいと思ったときはそうするべき

367 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 17:26:00 ID:pZF74p02
今の時代親の家にカメラがあって遠方から元気にしているかどうかの
確認のできる物もあるんだからな

新婚そうそう親と同居なんてお見合いクラブいったって
みつからないぜ
ま 真剣に結婚考えないならいーけどな

368 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 17:29:08 ID:aGxVyibO
>>362 もし「同居」が絶対条件であるなら
これはもう「アジア系国際結婚」以外道はない。
(残念ながら・・・
貴方も噂くらいは聞いてるだろう。)
日本人の妻を迎えたいと思う気持があるなら、
「別居」は絶対条件だ。
(せめて少し離れた所にアパート借りるとか・・・)
そして、「親の世話に翻弄される心配は絶対にない!」
ということを示す必要がある。
(ま、それをクリアできたと仮定して)
それと、いわゆる「容姿でのえり好み」は絶対にしてはいけないよ。
アンド かなり年上でも、バツ蟻でも、受け入れる位の「度量」は必要だろうね。それ位厳しいンだよ。貴方の場合

369 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 17:36:30 ID:pZF74p02
親はいずれ先にいく
そのあとの孤独といったらすごいよ
それに本当に耐えられるのか。
世間からの目もあるぞ
30代40代50代にもなって嫁がコナイノはどういうことだと
思われる

親との同居よりも親の住まいからせめて少し離れたところに新居を構える
これ以外に方法はない

370 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 17:40:57 ID:Is6d7Mxp
 自営(家業)なので、親と同居しているうえ、一人っ子という
結婚に関しては最悪な環境ではあるが、
両親の教育方針で炊事・洗濯・掃除・裁縫等!すべてOK。
(今でも日常的にやってます)
クッキングパパに憧れてましたが、同居の状況って
想像以上に厳しいですね。諦めがついて良かったですけどね。


371 :359:2005/04/24(日) 17:47:51 ID:AZGpBm30
みなさんレスありがとう。

今の所まったく縁がありませんが、生きている以上何があるか
わからないし、縁があった場合経済的に相当苦しくなるけど覚悟
しないといけませんね。

ところでこのスレ既婚の方が結構いるみたいだけど、自分の家と
親の家両方自分で負担している強者っています?
年収550万の漏れとしてはその辺が気になります。

372 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 17:59:43 ID:N0UaDT4R
>>362
中学の時に父親なくなってて体の弱い母親がいるのに
34になるまで家事の分担もせず、料理のひとつも覚えてこなかったって・・・
かなり母親とお姉さんに甘えて育ってきたんだね
正直あんま同情はできないな

373 :359:2005/04/24(日) 18:10:51 ID:AZGpBm30
反論の余地が無いですorz


374 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 18:12:40 ID:H6DlQqmd
オレの先輩にもう、30も半ばを過ぎているのに
結婚も出来ず、親と同居しているパラサイトがいます。
会社だって一流のところなのですが・・・・(給料は知りませんが)
顔は、まぁモテナイ部類の人間ですが 性格はよいのです。

先日、「相手が出来ないのは やっぱ親と同居だからじゃないんすか?」
ってオレが聞くと

「こんな歳になると、いざって時に金がモノを言うんだよ」って言ってました。

一理あるような気もしますが、やっぱ親元にいるから
彼女も出来ないようにオレは思うし、ひとり暮らしをすれば
確かにお金はかかりますが、彼女が出来てもうまく行くように思うのですが
みなさんはどう思いますか?

375 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 18:51:25 ID:HHQw12FU
>>374 『金がものを言う』との先輩の言葉には、俺も賛成。
ただ、一流企業に勤めていて30代半ばって事は結構イイ給料貰ってんじゃないのかなぁ・・・(役職にもよるだろうけど)。
それで親元に住んでるんだったら、かなりの貯蓄があるはず。要はそのお金をどう使うつもりなのか、ということじゃない?
結婚後、新居を構えて親と別居するつもりでいる、というのであればかなりの額が必要になるので、貯蓄最優先の考え方も理解できるんだけど。

376 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 20:57:34 ID:/0C8lzSm
>374 金があれば、家政婦は雇えるし、親の家政婦も頼めるので
仮に同居していてもあんまり問題ないと思う、さらに嫁さんには習い事
でも仕事でもすきにやらせておけるじゃない。とにかく嫁さんには家事
仕事は一切やらせないことだな。注)嫁さんは家事が「できない」のは問題。

377 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 21:32:08 ID:H6DlQqmd
>>376
家政婦雇えるほど お金もってないって
家建ててローンを早期返済できるぐらいだろ

378 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 22:08:08 ID:oRtdESNt
病気の親をかかえてるのに何が何でも別居。
とばかり主張する女性ばかりでもない筈ですよ。

同居が嫌なのは、あからさまに「嫁=使用人・介護要員」と
感じてるのが伝わってくるからであって、
359さんみたいな状況でも
「愛を感じるから一緒に暮らしたい。
 経済的にも別居は無理だし、一緒に介護もお願いすることに
 なっちゃうけど、1人で苦労はさせない。オレが守るから
 安心して結婚して!」

みたいな内容を本気で言えればきてはありますよ。
同居で結婚できないと言ってる人っていうのは、結局そこまでの
愛情や思いやりをを相手に感じてないって事なんじゃないのかな?
雅子妃だって決めたセリフは「わたくしが全力で守ります」だったじゃん。



まあ、雅子妃ストレスで倒れたわけだが・・・orz

379 :大人の名無しさん:2005/04/24(日) 22:17:23 ID:tXM8jTKO
うーん、親と同居で嫁さんに習い事や仕事をさせてあげることと、
二人だけで頑張ってい行こうね、だから親とは距離をとるね(物理的にも心理的にも)
っていう事は重みが違うと思う
もちろんわかっていはいると思うけど

380 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 00:27:19 ID:UiFAk9GW
>>379
> うーん、親と同居で嫁さんに習い事や仕事をさせてあげることと、

させてあげることと させてあげることと させてあげることと

お前は何様だ?
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

381 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 00:33:04 ID:tPYni782
>>380
あなたは?

382 :359:2005/04/25(月) 02:32:50 ID:Z3EkgmDz
>378
なるほど。そういう相手に恵まれればいいんですがね。
でも359で書いた事に対するみなさんのレスを見ればわかる様に
今のままではたとえ相手に恵まれてもうまくいかないと思う。

幸い母親は入退院を繰り返しているとは言ってもまだ深刻な状態
ではなく、自分自身も全く縁がない状態なので今のうちに家事に
ついて習得したいと思います。



383 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 09:39:31 ID:S1LxGgvP
そんなことよりもさあ、気になることがあるんだけど、
親と同居だとデリヘル呼べないじゃん。

384 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 11:18:18 ID:Nc9NVQi0
ここを読んでいて男はばかだと思った
俺は炊事洗濯ができるから親と同居でもいいだろ?
みないな意見が書かれているが
まったくもってあほとしかいいようがない!

お前の背景にいる親と一緒に住みたくないってことだよ!
ばーか!
一生独身でいろや
頭の悪い30男はもうダメすぎ

だめんずウォーカーってとこだな
WWwwwww

385 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 11:20:02 ID:Nc9NVQi0
夫とかでも一緒に暮らすの大変な上に
姑や舅と一緒に嫁がすみたわけないだろが!
ばーか

386 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 11:32:06 ID:IRONYzo2
病んでるな↑

387 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 11:35:11 ID:Nc9NVQi0
病んでて頭の悪いのは親と同居している
キモイ男の方だなwwww


388 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 12:26:58 ID:KFjb4ySM
>>384
あなたがもし30歳以上なら、すごく恥ずかしい。
書き込む前に誤字、脱字はチェックしてね。

389 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 12:31:16 ID:yHJwZ4C0
>>384
だめんずウォーカーは、何度もダメ男と付き合ってしまう女性のこと。

390 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 12:32:45 ID:+EJ21wzo
自分の買った家に親と同居してますが・・・・・・
ダメなの?

391 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 12:36:55 ID:WLoq8EL6
あ〜結婚してぇ〜
養子でもいいから結婚してぇ〜
でも妻の両親と同居なんて絶対いやだぁ〜

392 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 13:20:38 ID:pPbGi59f
>>391
それは女も同じ。
夫の両親と同居なんて絶対嫌

393 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 13:41:20 ID:oO8sCsda
ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」


394 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 13:56:19 ID:NvMljo1A
>>393
このネタ使わせていただきまスw

395 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 13:57:41 ID:NvMljo1A
>>392
おまえの息子が出来た時に、その嫁に同じ事言われるゾw

396 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 13:58:36 ID:cdr0eaLo
>>393
コピペいらね、

397 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 15:24:22 ID:uL/oBkxf
>>395
何勘違いしてるの?

398 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 15:46:48 ID:HMgrzuMy
>390
自分の買った家だと余計にうまくいかなかった時に別居という選択が
できなそうで更にだめな気がする。
親はいい年して家を買う甲斐性がなかったという事は老後の生活の
一切がのしかかってきそうだし。

399 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 16:29:00 ID:8ZbsK7F+
私は年取っても自分の子と一緒に暮らしたくないな〜


400 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 16:39:33 ID:GZw3YsHR
私は6月から同居始めるよ。彼の実家にね。
結婚したときは、同居は絶対嫌で「同居しなければいけないなら結婚
できない」ということで、別に暮らしていたけど、結婚して3年たったら
どうでもよくなってきた。というか、3年で考え方を変えてきた。
私の実家でも、兄嫁と両親が本当にうまくいっているのをみて、
大丈夫かもしれないという気もしてきたし。
田舎だけど、なんとかがんばってみようと思ってる。
あちらのご両親もうるさい人じゃないから、たぶん大丈夫。
まあ、がんばる。

401 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 17:21:17 ID:UiFAk9GW
>>400
みんな最初はそう思って同居するんだよ。
ご愁傷様です。

402 :400:2005/04/25(月) 17:32:41 ID:GZw3YsHR
(;´д` )エー――――w。まあ、同居して様子みてからまたレスします。
2〜3ヶ月後になると思うけど。本当のところは実際やってみないとわからないと
思うから。幸運を祈っててくり♪

403 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 17:39:37 ID:HMgrzuMy
>400
最初から身構え過ぎるとうまくいかない事もあるから気楽にやってみて
駄目なら、また考えればいいのでは?
でも彼氏が親と同居でないといけない理由って何なんだろう?
嫁と別居してまで親と暮らす理由が想像付かない。

404 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 17:44:54 ID:yDfRK+qu
>>401
なんという短絡的な考え方。

うまくいくか否かって、お互いの性格の問題なんじゃない?裕福かどうかとか
そんな単純なことではないよ。バカバカしい...幼稚すぎw

405 :400:2005/04/25(月) 17:48:32 ID:GZw3YsHR
>>403 夫と私が別居してたわけではないんですよ。
親元から出て、私と二人でアパートで生活していたんです。
このまま二人で暮らしていても大丈夫な状態でしたが、いろいろ考えて、
私が同居しようと言ったのです。私の中の「同居は絶対にしない」という
固定観念を外すまでに2年以上かかった・・・。

406 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 17:54:50 ID:HMgrzuMy
>405
そうか勘違いしてたスマソ。
ダンナさんがあなたの気持ちが変わるまで待ってくれるようなタイプの
人だったら割と安心できるかも。
最初から身構えず頑張ってね。

407 :400:2005/04/25(月) 18:09:01 ID:GZw3YsHR
>>406 ありがd。

408 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 18:42:06 ID:n4VBMnkM
同居結婚のスレでねーべ?
違ったべか?
まぁ、別にいいんだけどもね。

409 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 18:59:00 ID:NvMljo1A
ええ歳してまで 親のスネをカジッている輩が集うスレはここでつか?

410 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 19:15:21 ID:uL/oBkxf
事情もなしに一人暮らしする気のない男なんて問題外。

411 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 20:36:41 ID:NvMljo1A
>>410
日本語わかりません

412 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 21:32:30 ID:UidKX/wM
>>411
事情がないのに・・・って言ったら
わかるのか?w

413 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 22:28:00 ID:4zMk8pnZ
>>390
自立できない親がしがみついてると言うのもキツイ。
妻の親がくっついてきてもイヤでしょ?

414 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 22:28:42 ID:4zMk8pnZ
>>412
親と別居できない事情持ちもイヤだ。

415 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 22:29:49 ID:4zMk8pnZ
>>395
大学出たら、もう二度と親と同居する事は無いよと、子供達に言ってます。
私も親と同居してないし。

416 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 22:43:57 ID:+EJ21wzo
>>>413
男手一つで苦労して育ててくれた親父を放り出して一人暮らしなんてありえん!


417 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 23:07:16 ID:UEWD91sh
私自身は一人暮ししたことがない。
今は一度くらい一人暮らししてみたかったと思う。
これから子供が独立して旦那に先立たれるか、
あるいは別れるかしない限り、私は一生
一人暮らしする機会がないんだもんな。

ちなみに旦那両親とは離れて住んでます。
旦那も姑も同居なんてするかいって感じ。

大姑も一人のほうが気楽だからと別居。
いずれ家業を継ぐ予定で働いてる義兄夫婦ですら、
旦那実家の近くで別居してますw
こう書くとバラバラみたいだけど、行き来は盛んで
家族仲はすごく良い。
こんな家もあるってことで。

>>416
別居する=放り出す、って訳じゃないと思いますよ。
あんまり遠くに住んでしまうのはアレだけど。

418 :大人の名無しさん:2005/04/25(月) 23:58:48 ID:HMgrzuMy
>416
おやじと二人というのもきついやねー。
ダンナが仕事に行ってる時にダンナの父親と家で二人きりなんて
息がつまりそうだ。
子供が生まれてたりして父親と二人きりの状況だと自分ちなのに
気安く授乳とかしにくそうな気がする。

419 :大人の名無しさん:2005/04/26(火) 00:03:35 ID:RVtFcL0g
旦那の親父っていうと50代から60代くらいか
昔の老人と違って性欲バリバリだから嫁は気をつけないと本当に危ないぞ

420 :大人の名無しさん:2005/04/26(火) 01:03:13 ID:Z36c5ng/
ちゃんとした親なら子供の独り立ちを喜ぶはず。
いつまでも子供ちゃんでいさせたがる親はおかしいよ。

421 :大人の名無しさん:2005/04/26(火) 06:43:02 ID:WuAX4i8E
一人暮らししたことない男って
母=嫁なのよね。
母がしてきたんだから、嫁もできて当たり前。
そのくせ自分はしたことないからその大変さが
全くわからない。
金稼いでるのはオレ様なんだから、
黙って言うとおりにしろって・・・
・・・コレうちの親父ね。

422 :大人の名無しさん:2005/04/26(火) 07:36:39 ID:kBVjFgt1
自然界でも、♀獲得の競争に勝てない♂は子孫を残せず、淘汰される。

現代の日本人という生物の世界では、理由の如何を問わず、
同居という立場になってしまった男(♂)は、その時点で淘汰される運命に・・・嗚呼

まだ年齢の若い長男諸君に言いたい。
いちはやく自立して
たとえ「ワル」といわれても「跡取りの役割」から逃げろ。
もし「弟」がいるならまんまと言いくるめて押し付ける位のズルさは必要だ。
てめえ自身が貧乏クジ引きたくなかったら・・・
てめえ自身の遺伝子を後世に残したいなら

423 :大人の名無しさん:2005/04/26(火) 07:38:54 ID:zPx0TGLy
結婚して親同居の男と結婚して大失敗だった
すっごい最悪の結婚生活
毎日がストレスで大変でした
男の親とは住むもんじゃないなと心から感じた
絶対同居は酷い生活になる

424 :大人の名無しさん:2005/04/26(火) 10:53:36 ID:MNs+mEA6
>>422
一人っ子の農家等は物理的に無理だな(w

結婚するなら、家事が一通り出来る同居のまじめな男より
犯罪者のひとり暮らしの方が比べ物にならないくらい快適って事か・・・。


425 :大人の名無しさん:2005/04/26(火) 11:01:06 ID:qCgfU4VZ
私の兄は30になるまで親元で暮らしていた。
そんな兄を、私も母も、一人暮らししないと結婚できないのではないかと
心配し、一人暮らしをするように勧めていた。
しかし兄はのらりくらりと実家ライフを満喫していた。
そして兄に彼女ができた。兄は彼女のアパートに転がりこみ同棲を始めた。
そして2年後結婚。結婚して2年くらいで兄と兄嫁が実家に同居。
(嫁さんがそれを望んだ)
結局兄は一度も一人暮らしをしてないことになるが、なんとかうまく
やっている。兄嫁さんと母はとてもうまくいっており、幸せそうだ。

426 :大人の名無しさん:2005/04/26(火) 12:28:28 ID:UHNMSbEc
長男なのに、障害者の父(母親は亡くしてる)を弟夫婦に任せてる男を知ってるけど、
性格も容姿も悪く仕事もできず、最悪です。
そいつが一人暮らししてるのは、単に、父親の面倒を看たくないから。
親の世話をしてる弟夫婦に感謝の気持ちもなく、
好きで結婚したんだから、面倒みるの当たり前、と言ってる。
彼女どころか友達もいないようだし、誰にも必要とされてない感じ。
弟に同情するよ。
でも、ちゃんと、いいお嫁さんもらってるし、心根の優しい男に惹かれる
女性もいるのだと思う。


427 :大人の名無しさん:2005/04/26(火) 13:16:01 ID:zPx0TGLy
やっぱり男の親と同居って本当に苦しい

心底そう思った。
知り合いの友人も同居男と結婚して失敗だったと嘆いている

428 :大人の名無しさん:2005/04/26(火) 16:13:02 ID:WsDvVnUh
>>426
別に長男だからといって親の面倒をみる義務はないわけだが。
弟夫婦に感謝の気持ちがないのが本当なら、それはイカンけどな。

429 :大人の名無しさん:2005/04/26(火) 16:41:22 ID:6LCtUFYn
長男の男性が今はほとんどだし。

430 :大人の名無しさん:2005/04/26(火) 16:48:38 ID:76jygzGl
あぁ最近の長男は男性ばっかりだな

431 :あのさ ◆ANOSA.W30M :2005/04/26(火) 16:50:11 ID:gAs9XQuV
女の女医さんは増えてるのにねぇ・・・

432 : :2005/04/26(火) 21:08:36 ID:m3MX/rWx
>>430
長男は男性に決まってる

433 :大人の名無しさん:2005/04/26(火) 21:17:27 ID:Z36c5ng/
>>431
おまい、台無しだな

434 :大人の名無しさん:2005/04/26(火) 22:14:42 ID:okjFeOul
ママン大好きの俺のような同居もんはこれをやろうぜ!
ここにいる頭も性格も顔も悪い女なんか嫁にイラネ

ttp://zero.product.co.jp/products.html
『ママにおしおき −ボクもう我慢できない!−』
-やさしい母親- ←ここがポイント!
小山内 明子(おさない あきこ)

主人公の母親。
やさしくおっとりした性格。
料理も編物も上手で、まさに良妻賢母の鏡。
主人公を溺愛している。
夫が行方不明になって以来、団地で一人暮らし。
その美貌と豊満な体のために、よからぬ噂をたてられることも。
近所のお弁当屋でパートをし、貧しい家計を切り盛りしている。
主人公の一途なまでの自分への愛に悩む。

435 :大人の名無しさん:2005/04/26(火) 22:28:10 ID:4qk1w54r
俺は親が年取ってきて弱ってきてるけど
一人暮らしが楽しくってやめられないでいるから
一人暮らししてることにちょっと後ろめたさ感じてる。

436 :大人の名無しさん:2005/04/26(火) 23:09:47 ID:BqmyZb33
>>416
>>413=415(&母子)だけど、父親が「お前が結婚しても同居する」と言ってるの?
父子なら、父親も1人で家事出来ると思うけど。
嫁を貰って、父親を家事から解放してあげようとか?
というか、父子で家を買ったのが息子なのか。なんで父親が家を買えなかったの?

437 :大人の名無しさん:2005/04/27(水) 13:21:53 ID:Uh4oYBHJ
申し訳ないけど親と同居の男とは結婚をかんがえられないですね
しょうがないですよ
これが現実ですから

438 :大人の名無しさん:2005/04/27(水) 14:55:05 ID:kziEwIbX
>>437
テメー自分の面を見てから言えw鏡がなかったら俺が買ってやるぞ

439 :大人の名無しさん:2005/04/27(水) 15:37:08 ID:Uh4oYBHJ
あーらごめんあそばせ
私同居じゃない次男の男と来月結婚だからw

440 :大人の名無しさん:2005/04/27(水) 17:06:55 ID:kziEwIbX
俺も次男で、こないだ離婚したばっかw

年収1千万で、親同居の可能性は一切なし次男×一先妻との間に子なし

こーんなのだれかいつか結婚してくれる娘いるかねw

できたらルックスがいいのがいいぜ。

>>439結婚おめ。良かったなw

441 :大人の名無しさん:2005/04/27(水) 17:23:36 ID:l+QCrHWq
あらぁ
私のまわりには離婚した長男同居男がありふれてるけどねw
そう
あんた離婚してんの
かわいそうね。
バツ一の男は再婚大変そう・・・がんばってね
私のところは離婚しないと思うわ
同居だったら離婚するけど

長男同居親問題は離婚原因の上位をしめるってよくテレビで
言われてるね
あーよかった私の彼は同居じゃなくて

442 :大人の名無しさん:2005/04/27(水) 17:47:14 ID:kziEwIbX
別居でも俺みたく離婚するケースはあるから気をつけろって言ってるのw

男は、経済力があるから再婚できるが、女は、離婚したらただのバーさん
だからなぁwww
なんでも、経験者のお話は良く聴いといたのがいいぜ

443 :大人の名無しさん:2005/04/27(水) 17:51:51 ID:YMfENzgL
>>441 不自然な女言葉だけどネカマ?

444 :大人の名無しさん:2005/04/27(水) 18:04:31 ID:l+QCrHWq
女が結婚を嫌がるタイプは同居有り男よw

445 :大人の名無しさん:2005/04/27(水) 18:07:25 ID:l+QCrHWq
×1の男とは結婚したいという女が減ってきてるらしいよ
×1の男って結局性格悪いんだよね
どうせ次の結婚でも生活上手くいかなそうと女は思うもんね

×1は絶対パス
同居男もパス
きもいのが多いからね×1男は

446 :大人の名無しさん:2005/04/27(水) 18:09:22 ID:jE1gkcf8
>>442の元妻は、ただのバーサンなの?
よっぽど嫌な目にあったのかな…?


447 :大人の名無しさん:2005/04/27(水) 19:28:19 ID:PWwJR7+5
まあ、出て行くなら親に決して迷惑かけないようにな。
金貸してくれだの、旅行に行きたいから子供預かってくれだの
都合よく利用したい、なんて絶対考えるなよ。
いるんだよな、自立自活していると息巻いていても
困ればすぐに親に泣きつくヤツ…

448 :大人の名無しさん:2005/04/27(水) 21:03:12 ID:l+QCrHWq
同居男が必死だなぁ
なんか哀れになってきた。

449 :大人の名無しさん:2005/04/27(水) 22:37:04 ID:lT4oNvB1
>>448
同居男に同情する前にさ
同居しなきゃいけない両親にさ
同情してやれwwwwwwwww

450 :大人の名無しさん:2005/04/27(水) 22:44:07 ID:mBGr4Hd5
今って3組に1組は離婚する時代らしいけど、
その1組の同居率ってどんなものかしらね。

451 :大人の名無しさん:2005/04/27(水) 23:23:01 ID:36338UE8
>>450
同居率つーのが結婚しても親と同居ってことなら

平成13年度 国民生活白書
ttp://www5.cao.go.jp/j-j/wp-pl/wp-pl01/html/13102600.html

なんかを見てもいいかも。

ま、親と同居の時点で結婚相手の対象外になるらしいので、
同居が理由での離婚の割合が少ないのは当然かもしれんが。

452 :大人の名無しさん:2005/04/28(木) 00:09:23 ID:Uy2xt19u
>>451
そこ、関係ないけどパラサイトシングルについてものってるね。
http://www5.cao.go.jp/j-j/wp-pl/wp-pl01/html/13102c10.html

453 :大人の名無しさん:2005/04/28(木) 11:44:08 ID:X3O5DmIS
まじめな話を言ってもいいかな?
私(女)37、夫43で8年前に結婚しました。子供一人4歳の男の子がいます。
結婚当初4年間は、主人の実家から徒歩5分の所に3人で暮らしてましたが、4年前
に、義父が脳内出血で倒れて主人の実家に同居して4年近くになります。主人の弟41
も、32のときに脳腫瘍で半身まひで独身で実家にいます。また、主人の妹35は、次男の人と
8年前に結婚、義父の倒れた事をきっかけに実家の土地に家を建てて今は、実家には
義父母.主人の弟.私達親子3人の6人と義妹親子3人(こちらは当然別生計)でやってます。

一般的に考えれば、たいへんと思うでしょうが、義父母も主人の弟妹もたいへん良い人で毎日明るく
楽しく生活しております。

こういう例もありますって事を知っていただきたくカキコミしました。
結局、最後は、お金とかでなく家庭内の和合が大切なのではないでしょうか?

454 :大人の名無しさん:2005/04/28(木) 11:57:38 ID:4zP1/MRt
ここって親と同居の 独 身 者 に関するスレじゃなかったっけ?

結婚後の同居話なら家庭板に専用スレがあるんだからそっち行ったら?

455 :大人の名無しさん:2005/04/28(木) 12:08:15 ID:v/yFv+lZ
ずっとパパとママと三人で暮らしてゆきます。

456 :大人の名無しさん:2005/04/28(木) 12:10:44 ID:Y3jc/2tg
>>453 わかります。私も夫の両親が介護が必要な状態になったら、それ
を嫌に思わずに介護すると思います。寝たきり老人専門の病院に勤め、
リハビリを仕事にしていたからかもしれませんが、介護することには
なんの抵抗もないです。
「夫の親なのに、なんで私が・・」という人がよくいますが、私は
それは思いません。かといって、自分の親のように思って・・、という
ようにも思いません。(自分の親のように思うことはできないと思います)
そうではなく、普通に一人の人間として、介護の必要な老人の手助けを
近くの若人が行うということは普通のことです。それを「させられてい
る」と思うから腹もたつのだと思います。お互いに笑顔を交し合える
相手であれば、なんの問題もないですよね?

(でもあまり重症の寝たきり状態でしたら、家での介護よりも病院の
入院の方が患者さんのためになると思います。病院なら家よりも世話も行き届くので)



457 :209:2005/04/28(木) 12:24:49 ID:3U5Gtl0F
>>453・456
順番が逆の場合だったらどう考えますか??

希望が持てる話です。ありがとうございます。



458 :大人の名無しさん:2005/04/28(木) 12:51:06 ID:NclamrjK
家庭板にかえれ

459 :大人の名無しさん:2005/04/28(木) 14:10:55 ID:W5x3LR54
現在親と同居している男と付き合っています
でも結婚は考えられない。
2世帯住宅建てるなんて意気込んでいるけど
私はそこにお嫁に行くつもりない・・・悲しいけどいつかわかれるつもりです。
自分の親の事しか考えてくれない彼とは絶対に結婚できません。
仕方がないんです。
あと付き合って半年くらいかな


460 :大人の名無しさん:2005/04/28(木) 14:16:24 ID:VWmMUG4g
>>453お金関係ないか?
貧乏そうなレスしておいて金関係ない?アフォか!
金は大いに関係有ると思う。
結果的に金がないなら分るが、奇麗事バカリ言うな!ボケ!


461 :大人の名無しさん:2005/04/28(木) 14:21:34 ID:iqPKhM3H
親父はもう歳だし、母親独りになったら田舎に帰ることになるなぁ・・・。
田舎で仕事みつかるか激しく不安。

462 :大人の名無しさん:2005/04/28(木) 14:25:09 ID:MvSEpU4d
>>459 二世帯住宅建てる前に言っておかないとかわいそうですよ。

463 :大人の名無しさん:2005/04/28(木) 16:34:52 ID:X3O5DmIS
>>462
そうですね。結構このパターンで男は結婚の準備をしていて女がさっさと別れると
洒落にならなくなって嘆いている男って知人に数人いたよ。それと、分かれた後に
ストーカーとかって今の時代って怖いですものね?

464 :大人の名無しさん:2005/04/28(木) 16:38:36 ID:MvSEpU4d
>>463 「同居なら別れる」ということを決めているのなら、
半年なんて言わずに、今言っておいた方がいいですよ。
相手の男性があなたをとるか、家をとるかを決めるでしょう。
どのみち別れるのなら早い方が、あなたにとってもいいのでは。

465 :大人の名無しさん:2005/04/28(木) 16:52:35 ID:Uy2xt19u
同意。
無駄に半年若さを犠牲にする必要もないでしょう。

466 :大人の名無しさん:2005/04/28(木) 17:23:02 ID:4zP1/MRt
ましてこの板に居るって事は30代でしょ?
半年も時間を浪費できるなんて余裕だね。よっぽど美人さん
なのかな?

467 :大人の名無しさん:2005/04/28(木) 22:03:06 ID:QhVQ0eiJ
好きな人と結婚できるなら同居してもいいかも・・・。

468 :大人の名無しさん:2005/04/28(木) 22:23:51 ID:NcRX3MlK
>>467
同居が上手くいけば良いけど、上手くいかなかった場合、好きな人も嫌いな人になってしまうんですよ。
愛する人の親だから、が、こんなに私を辛い目にあわせる人の息子だから愛せない=もはや愛せない人の親
との同居となりかねません。


469 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 01:15:39 ID:uOt24dNx
>>467
3組に1組が離婚する現実を良く考えてください。
みな程度の差はあれ、好きで結婚した人たちですよ。

470 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 11:06:00 ID:av11Fhg2
>>459
今日にも別れたほうがいい!
本当に

471 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 11:48:40 ID:lvny0BD+
結婚評論家から一言。

結婚生活が上手くいくかどうかというのは、若い方達はわからないと思うのですが
本人同士の関係よりも夫婦の親や兄弟やその配偶者との関係の方が、結婚して数年
経ってくると重要になってくるものですよ。

本人同士は、好きだから結婚する訳ですが、少しすると相手の親や兄弟との関係で
離婚してしまうケースが、今の時代とっても多いから、結婚相手の経済力.性格.
ルックスも結婚を決める上で悪くはないですが、結婚前に相手の両親の考え方などを
良く見ることをお薦めします。


472 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 11:55:22 ID:d233oFRC
なんだ結局女が彼氏の親と同居したくないって話か

473 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 12:51:37 ID:aBWORk7X
家庭板でやれよな。

474 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 12:54:41 ID:tXexV+ua
467

>>468-469
私の考えは甘いんですネ・・・。
好きな人と結婚できないため、結婚できるなら
同居してもいいなんて思ってしまいました。

475 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 12:56:44 ID:nGY4d+/2
>>474
そう思う気持ちも大切なんじゃない。

476 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 13:18:57 ID:AE/GKTMg
このスレの住人は親との同居なんて絶対認めない奴らばかりだから
ここでは公平な意見は聞けないよ

477 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 13:20:55 ID:iubKSM/l
フェラチ王死ね

478 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 14:42:55 ID:VAq3VedJ
結婚するとか、一緒に住むなら
いくらでも家でますけど。

なんで独り暮らしの経験が無いってのがそんなに問題になるんだか。

479 :素朴な疑問:2005/04/29(金) 15:01:38 ID:lvny0BD+

一人暮らしをしているってそんなに偉いことなの?なんかこれを読んでると
必死で、一人暮らしをしている奴らは、してない奴らの事をメチャクチャな
理論で打ち負かそうとしているのダサク感じるぜ。

一人暮らしの必要がなきゃする必要ないじゃん。家の近所のアパートに50
のおっさんが一人でもう20年くらい一人暮らししてるけど、仕事もしてない
みたいでハッキリ言ってキモイ。

480 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 15:30:56 ID:O+wGgd8k
一人暮らしをした事がないのが駄目とかじゃなくて、
働いていて30才ともなれば、普通一人暮らしを
しようという自立心がでてきても当然なのでは?っと
思います。もちろん、色々事情がある人を除いてね。
駄目とかではないけど・・・いい大人がね・・・みたいな。

481 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 15:32:13 ID:VAq3VedJ
自立心?
他の人が自立してる風にみえるから、形から入ろうと?
役所にいったり家賃を払ったりしてみたいってことか?

482 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 15:59:54 ID:lvny0BD+
ウハー?自立って何?
アナタガチガウホシノウチュウジンナノカ?ワタシガオバカナノカ?
さっぱり理解できません。
コンナワタシニオシエテクダサレ自立の意味を

483 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 16:25:51 ID:uOt24dNx
わかんない人は一生わかんないんじゃない?

484 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 16:53:11 ID:O+wGgd8k
>>481
>形から入ろうと?

ごめん。そう思うじてんであんたには
何言ってもわかんないよね。ごめんね。


485 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 16:57:58 ID:GPgIy184
>>484
あれだ
信じない人には見えないUFOみたいなもんだなw

486 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 17:05:41 ID:JybfuAzN
一人暮らしをした事があるかないかそのものじゃなく、それに付随する要素がって問題じゃまいか?
したこと無い人はある人に比べて高い確率でマザコンとかその他マイナス要素が存在する、だからイヤだって話で。
統計取った訳じゃないから本当にそうなのかどうかは分からんが、
同居してる男性はどうしてもそういう傾向があると見られがちって事じゃ?

487 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 17:53:15 ID:E+3EStdh
親と同居していると、親の収入+自分の収入=世帯の収入となるし、しかも炊事・洗濯を同居の家族がほぼ毎日してくれる
もんだから、「本来の自分の収入に見合った生活レベル」を把握しにくくはなるよね。
職場の同僚・先輩で親と同居している30代独身男女を何人か見てきたけど、やっぱりその人達って異性に対する理想が
やたらと高く、また自分自身へのプライドも無駄に高い人が多いように感じたなぁ。

488 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 19:19:12 ID:zGm+fH+i
459が自分かと思った…。

彼は好きだし、彼の両親も兄弟も祖母も普通にいい人だし、汚部屋で家事ヘタクソな私よりも、むしろ彼の方がお嫁さんに向いてるのがわかってても、それでも躊躇してしまう…。

私の両親と祖母を見てると、田舎で長男で二世帯でない(どころか風呂・玄関・台所・トイレ全て一緒)家は無理ぽ…とか思う。




まあ、その前に家事できるようにならないと振られるのはこっちなんだがなー

489 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 19:30:09 ID:aBWORk7X
>ダサク感じるぜ
って、あなた…
素敵すぎます。

490 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 21:20:51 ID:kLxt/6qY
しかし、
一人暮らしをしてる人間の全てが経済観念が発達していて、
料理を初め家事を程ほどにこなしているってわけでもないと
思うんだが。

あと、30にもなって家族と同居しているような人間が
頼りなく見えるのはわかるが、マザコンが多いってのは
単なる偏見。

491 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 21:31:30 ID:GPgIy184
いやぁ、「おふくろの味」って言葉あるくらいだから,
男にはだいたいマザコンの気があるんじゃないの?

492 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 21:49:54 ID:yClsZovn

「経験は無いけど、やろうと思えば出来るので大丈夫」
って言う後輩に大切な仕事を任せられるかい?

家事全般を一通りこなせる=夫婦で家事を協働できる
ってことを証明するために一人暮らしの経験が大切になるんだよ。」

493 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 22:17:32 ID:47+RSXqN
普通働いていて30にもなれば1度は一人暮らしの経験が
あるだろうーって思うのが偏見って言われればそうかも
しれないけど、思うのが一般的だと思うんだけど。
一人暮らしする=完全に自立している・・・っとまでは
いかなくても、やっぱり一人暮らしの経験が1度もないのは
自立していないように思える。

494 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 22:19:08 ID:/vgH9jBo
親と同居してる男とは付き合いたくない・・

495 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 22:33:21 ID:jtVuVb3v
>>476
妻が「私の親と同居して」と言えば反対するくせに。


496 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 22:45:54 ID:ChjEsqVk
まあ独り暮らししてても家事の多くは彼女に依存してたり飯はコンビニ
ほか弁カップ麺冷凍食品なんて男も多いけどね。俺も飯以外はそんな
感じだったし。(料理は趣味でやってた)

ただ一度も独り暮らししたことない男ってのは自由と気楽さと連れ込み
スペースを求めて親元から飛び立つだけの気概の無い奴、と見られて
もしゃあないんじゃないかな?たいていの男は十代後半から二十代に
かけてそう言ったものを切望する時期があるもんだろ?

497 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 22:55:39 ID:GPgIy184
むしろ一人暮らしの経験があって
いま同居してるほうが問題あるんでは?

・親が要介護
・家事等出来ませんでした

ってことで。

498 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 23:05:00 ID:+i7kprNN
つドゾー
パラの友人が遊びに来た!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1096555490/l50


499 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 23:47:59 ID:lZ/zABrT
親と一緒に住んでる独身男(女もそう)はさ 
ちゃんと毎月3〜5万を親に渡してる人は
一人暮らしと同じとみなしていいんじゃないかな?

金も渡してないで、親のスネばっかりかじってる
学生の時と同じ感覚でいるから
パラサイトなんて言われるし、彼女(彼氏)もできない可能性も
あるような・・・

500 :大人の名無しさん:2005/04/29(金) 23:59:42 ID:wAVNve7C
要するに月数万で借りるラブホだろ。
そんな一人前の如く威張るような事かよ。

フロンティアは無限じゃねえってばよ。

501 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 00:03:43 ID:6erTQ+bn
でも女の子は場合は独り暮らししなくてもそれほど評価悪くならない
から得だよね。それどころか門限付きならヘタすりゃ箱入りプレミアで
見てもらえる事もある。

さすがに30超えてそれじゃキモいが。

502 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 00:23:00 ID:iCrvlpo1
>>500
屁のつっぱりはいらんですよ!ってか?藁

503 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 00:25:33 ID:sPeSDrWj
クラウンアスリート ◆YaXMiQltls :2005/04/29(金) 20:48:43 ID:pXmwwoig
>>170
チミ、ことの本質をみたまえ、アフォみたいに一人暮らししても
無駄に金かかるだけ、広い家にただで住めて
給料全額自由につかえんだよ、一人暮らしなんでバカw

…だそうだ……。

504 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 00:49:28 ID:6M7JTn80
1人暮らし計三回。合わせて五年弱。只今親元暮らし。金が自由に使えてやりたいことがやっと出来るようになりました。1人暮らしだと遊び女にモテるのは確か!でも彼女いると結婚話が…

結局どっちもどっちだな。


505 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 01:31:46 ID:iCrvlpo1
>>504
で、親元に戻り今度は結婚出来ないスパイラルに突入すると

506 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 02:29:23 ID:gfuWekUv
>>499は釣り
月に数万渡すだけで「独立」したことになるわけないだろ
...って俺様親切すぎ?

507 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 02:36:59 ID:G8T4RakN
俺は一人暮らししてて異動で地元戻って
来てからずっと実家。

正直一人暮らしは金もったいない。
それなら家に5万入れて週末の買い物だったりの
時に車出し&荷物持ち等で親孝行。。とまでは
言わないがこの方が良いかなと思ってます。

別に実家暮らししてたって彼女出来ないって事も
ないし、それだけで判断するなんて偏見もいい所。

508 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 02:47:55 ID:XnLpWMU3
普通に親が貧乏&無職(母はパート)、年金も払ってねえ、だから俺が独立するのは難しい。
俺を育てるのに金をだいぶ使っただろうから、文句言うつもりはまったくないが。
ただ、職場から遠いから通勤が大変なのといろいろ言われるのがいやだね。
家が貧乏で・・・なんて説明する気もないから、適当にごまかしてるけど。

509 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 03:05:59 ID:dbDM/lXb
>>507
その金銭感覚が怖いんだよね。
5万いれさえすれば後は全部俺の金。好きに使ってもいい。
実際結婚するとなると小遣い3万とかで後は全部生活費などで消えるわけだ。
一人暮らしやったこと無い奴、金銭感覚がずれてる可能性大。
それも怖い。

510 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 06:19:14 ID:GYN4GdLR
>>508
別の意味で避けられる可能性大だから、「親が貧乏で生活の面倒をみなくてはならない」というのは
まあ、同居とある意味一緒なんだよね、不利な条件って事では。

511 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 06:22:07 ID:GYN4GdLR
>>499
それが1人暮らしと同じと思うなら、もう一つの1人暮らしである本当にアパートで1人で暮らすのをやってみたら?


512 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 08:18:09 ID:ZqNdm6hB
>>499
>>511
一人暮らしってのは金銭的な事だけじゃ無いんだよね
家事や食事は当然だけどほかにも
セキュリティーや宅配の受け取り、ガスや水道のトラブルとか集合住宅ならではの住民トラブル
そうゆう処理を誰にも頼らないで自分でしなきゃいけないプレッシャー、他にも多々ある。
生活費の差だけであとは違わないってのは大きな間違い
実家暮らしには想像もしなかった出来事が小さいながらも沢山あるよ

513 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 09:12:33 ID:af6wFFw2
>>512
>セキュリティーや宅配の受け取り、ガスや水道のトラブルとか集合住宅ならではの住民トラブル

そんなもん留守番の小学生でも出来そうだけどな

514 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 09:17:03 ID:af6wFFw2
女が実家暮らしの男を嫌がるのはわかる気がする
結婚後、大嫌いな義親同居する確率が高そうだから。
男で一人暮らしの大変さとか言ってる奴って
かなり器が小さいんでないの?

515 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 09:34:22 ID:ZqNdm6hB
>513
小学生でも出来るけど一人でいるのと誰かといるのじゃ違うって事
ジジイでもガキでも誰かいれば荷物は受け取れるし泥棒も入らない
一人だと不在票で受け取るか時間を指定してその時間は必ず家にいなきゃならない。

そんな事もいちいち丁寧に説明しないと分かってもらえないんだから
実家暮らしは本当に困るよ


516 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 09:52:37 ID:iCrvlpo1
>>506
釣ってるつもりないけど、なんでそんなに反応すんだろ?

一人暮らししたから独立したって事にもならんと思うし
親元にいようが一人暮らししてようが、結局精神的なもんじゃないの?って
オレは言いたかったんだけどな

517 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 10:37:09 ID:zQKrq1k9
>>516
言い分もわかるが、親元暮らしでその「精神的なもの」を築くのは
難しいよ。「体験しないこと」の経験値を上げること、あんたには簡単なのか?

518 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 10:44:31 ID:/f1zlJkP
私も、一度は一人暮らしを経験することをお勧め。

巣離れは一つの自立の証でもあるから。





519 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 11:22:45 ID:iCrvlpo1
>>517
言い訳? オレ今一人暮らし中なんですけど?

520 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 11:24:14 ID:no7y9Vvm
「精神的なもの」と
「身体でわかっているもの」の差は大きい。
金の問題だけじゃない。食事や洗濯だけじゃない。
日常の細かいことは、ひとつひとつは小さな事で
子供にでもできそうなことだけど
それら全てを1人でまかなってみると
「今まで代わりにやってくれていた誰か」の
有り難みが、身に染みて分かる。

その身に染み加減が、実家暮らしのままだと
不十分になりがちだから、結婚相手としては敬遠されがち。
風邪で寝込んだ配偶者の枕元でチンチンゴハンマダー(AA略と
やっちゃったり。もちろん例外はあるし
そのお気楽さを補って余りある魅力ある人はケコンできるんだろう。

521 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 11:57:04 ID:af6wFFw2
>>515
ほぉ〜、宅急便の不在票の対応がそんなに大変ですか。
次の日の夜にしとけばいいだけじゃん。
きみはおしっこも我慢して玄関で荷物待ってるんですか?
実家のママが大好物のクッキーでも送ってきたのかい?
器の小さい奴はだめだなぁ〜
ママのこと思い出して枕濡らしてなw

522 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:12:21 ID:kMCnzWHo
>521
大変って言うか実家だと誰かいるから何も感じないで普通に受け取るのが当然と思いがちだけど
一人しかいないと実家ではかからない手間がかかるって事
それと不在票ってのはあくまでも例のひとつでそのほかにも多々このかからないで良い手間がかかるって事

本当に額面でしか捉えられないで書かれた事しか例が無いと思う視野の狭い人だね
それらに付随してることも考えてくれよ
そうゆう発展した考えが出来ないのも経験の無さからくる頭でしか分かってない人の考え方なんだよね

523 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:16:14 ID:x9Psic3L
>>515
自分も>521の上2行に同意。
悪いけど>512に書いてある程度のことは誰でもできる。偉そうに列記するあたり、痛いね。

税金の確定申告から自分で全部やるとか、各種保険の設計から全部自分でやるとか、
権利や環境まで十分考慮に入れた家探しを自分でやるとか、そういう話ならともかく、
荷物の受取、ガス水道のトラブルって…。

セキュリティーって具体的には何やってんの? 戸締りと火の用心ですか?

524 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:19:40 ID:kMCnzWHo
セキュリティーは空き巣だね
昼間誰もいないと空き巣に入られる(近所でも頻発してる)
だから戸締り確認は当然だけど
誰もいなくてもテレビや電気をつけてるだけで空き巣にあう確立が随分違う

実家なら極端な話、鍵をかけ忘れても誰かいるからそういう心配は無いだろう

525 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:20:56 ID:x9Psic3L
>>522
結局、具体的には何の事例も挙げられてないんだよ、君は。
あるいは“書かれたこと”とやらが、君の挙げられるせいぜいなわけだ。
そこから推測するに「大したことはない」と結論付けられる。

発展した考え?笑えるね。自分が挙げられないから「色々あるんだ、想像しろ!」じゃぁ。

付随したことも何も、地方から出てきた大学生だって春から1人暮らししてるわけで、
その程度を偉そうに何を語ってるのやら。

526 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:25:09 ID:kMCnzWHo
百聞は一見にしかず と同じで
どんなに分かってても経験するのとしないのでは理解の度合いが違う
100の実家ではかからない手間を知ってても一回一人暮らしすれば理解出来る
それと同じで例を100個列挙した所で何も伝わらないって事

527 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:26:15 ID:x9Psic3L
>>524
あのね、“遅くなるまで帰れない時、誰も帰って来ない時は昼からでも玄関の外灯をつけとく”とか、
小学生でも持ってる知恵なんだわ。
電気メーターが回ってるかどうかで人がいるかいないか、その程度は小学生でも(ry

それより、
家族全員が外出し帰りが遅い時、そして自分が最後に家を出る時、実家の人はどうしてるとお思い?
君こそ「視野の狭い人」にならないよう「発展した考え」を持ったほうがイイね。

528 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:27:25 ID:kMCnzWHo
一人暮らしの人は99%が実家暮らしの経験がある訳で。

529 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:28:34 ID:kMCnzWHo
>その程度は小学生でも(ry
だから知ってるのと経験では(ry

530 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:29:29 ID:x9Psic3L
>>526
大した経験を積んでいない人間ほど、その小さな経験を誇大に言うものです。

“経験的”に判ることは、
高卒直後の人間(大学1年生)でも1人暮らし程度できる、ということだ。

531 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:31:58 ID:kMCnzWHo
>高卒直後の人間(大学1年生)でも1人暮らし程度できる、ということだ
これもなあレスするの疲れるけど議論の前提に金銭的な事がベースにあるでしょ
もう本当に疲れる
君一回家を出ろ


532 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:32:33 ID:x9Psic3L
>>529
はいはい。言葉で説明できなくなった人間は、
「経験すれば/経験してみないと解らない」という、
便利で中身のない言い訳に逃げる好例ですな。

もはや君は議論できなくなった人だね。掲示板で発言する価値なしだ。

533 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:34:09 ID:x9Psic3L
>>531
金銭的なことがベース? 意味不明。

534 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:35:59 ID:kMCnzWHo
ID:x9Psic3L君は30代なんでしょ?それで一人暮らしの経験が無いの?
訳を聞かせてよ

議論をそらそうとか煽りじゃなくて
純粋に聞きたい(周りにいないから)
大人のやりとりをしようよ


535 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:40:23 ID:x9Psic3L
大人のやりとりだって。笑えるね。
結局、“経験”に頼ることしか出来ない。哀れだね。

無情にもその優位すら打ち砕いてあげよう。
本当を言えば、1人暮らしの経験はあるよ。
会社入って地方の配属になって、レオパレスの借上げ社宅に1人住まい。
歯磨きのコップの調達からまず始めたよ。

今は本社地区に異動になったので、再び実家暮らし。
ハッキリ言えば、実家も1人暮らしもそれぞれの長所短所アリだね。 

536 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:41:36 ID:kMCnzWHo
社宅かー
もういいや

537 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:47:52 ID:x9Psic3L
やれやれ。レオパレスの借上げ社宅がどうういうものか、知らんのだなぁ。
一つ屋根の下の共同生活でもイメージしてるんだろうな。
共同の食堂があって、名簿に○つけとけば食事が用意されてるとでも思った?

“社宅”という制度に則ったマンション1人暮らし。それが実体だ。
掃除洗濯炊事まで、何もしなければ何もなし。管理人すら常駐してない。

…君は大学生か? 

538 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:48:53 ID:vmKbOW5u
一長一短だと思うよ。
実家暮ししかしたことない人は給料丸ごと小遣いで、身の回りの世話は親まかせ、
結婚して急に独立しても家にはお母ちゃん(=妻)がいて全部やってくれるもんだと
思ってるから共稼ぎだととかく家事の分担や生活の中の気遣いがうまく出来なくて
「家事もちゃんとできないなら仕事なんかやめろ」とか言うんだよ。
妻が専業主婦なら「誰の金で暮らしてると思ってんだ」って自分の小遣いが少なく
なったストレスぶつけてみたり。

一方、一人暮らししたことある、一人暮らしが長い人は自分のペースだけで生活して
きているからいざ結婚すると他人と暮らすことがストレスになる。
自分で身の回りのことが出来る男は結婚した女がルーズだったりするとイライラする。
一人で適当に雑な暮らしをしていた男はきっちりした嫁をもらうとだらしない生活が
出来ないし、だらしなさを怒られたりしてストレスがたまる。

一人暮らしか同居暮しかってことよりは自分と一緒に生活できるタイプの女と結婚すれば
どちらでも丸く納まると思うよ。

539 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:53:24 ID:x9Psic3L
親と同居してたら本当の意味での“独立”にはならんのだろうがね、
まあ1人暮らししただけで“独立”だなんて笑わせるね。

“独立”とは、今すぐ親が死んでも自分1人で生きていけるだけの生活力があることで、
それはにまず経済的自立は必要条件だわな。
一方、精神的な自立なんて客観的には解らんよ。自分にだって解らん。

540 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 12:55:00 ID:x9Psic3L
>>538
そう思うね。全く一長一短だ。

541 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 13:08:01 ID:iCrvlpo1
>>539
なんかすごく偉そうだね チミ

542 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 13:10:22 ID:zQKrq1k9
ID:x9Psic3Lがどうしてそんなに必死なのかはわからないが、このスレで話題に
なりやすいのは、親元でしか暮らしたことのないやつは、嫁さんに来てもらいにく
かったりする、ってこと。で、なんでかっていうと、嫁にとって義両親がうざいのは
当然として、実家男は身辺の雑事の価値を低く(または無いと)見る場合があり、
結婚相手に配慮が足りないことが多いんじゃないか?と見られているから。
実際には人それぞれだってことは誰でも知ってるけど、そう見られるのは仕方がないだろ?
しかもその通りの男(女もな)が少なからず実際いるわけだし。
確率として甘ちゃんが多いよね、という話をしてるわけ。
ID:x9Psic3Lが一人暮らしの経験があり、独立とは何かを語れるほど大人なら、おめでとう。

543 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 13:19:05 ID:xT+zAvHs
学生時代を含めて、7年程一人暮らしだったけど、今は母と同居・・・
経済的には非常に楽になったけど、父が無くなってから母が少し精神的に
不安定(うつ気味)なので精神的にしんどく感じる事が多くなったな〜。

また、気ままな一人暮らしに戻りたいと思う事が正直多々ある・・・。
姉夫婦がすぐ隣に住んでいるんだけど、全く当てにできないダメダメ夫婦
なので、母をほって家を出る訳にはいかんしな〜。

544 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 13:31:48 ID:x9Psic3L
>>542
1人暮らし程度の経験を大仰に語る人が痛かったので、鼻を折ったわけですが…

まず>538氏が書いてるように、
1人暮らしの人間は生活態度がだらしなくなり易いというデメリットもあると思うが
それはこのスレの議論の対象外なのでしょう。

嫁の来てが少ない、(実態はともかく)嫁候補から家事軽視人間として敬遠される、
確率として甘ちゃんが多い…。
この辺は「事実かどうか?」の話だから、
理屈で議論するより“データの提出”が効果的と思うけど、そういうスレでもないのでしょう。

545 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 13:34:22 ID:af6wFFw2
>>543
キミの母親が宅急便の受け取りとか
その辺のレベルのことが出来るんなら、安心して家を出ていいってさ。>>512が言うにはw

546 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 13:51:22 ID:zQKrq1k9
>>544
誰も自慢の鼻など伸ばしていないのに、折りに行った自分に気がついてる?
大仰に自慢されているように感じる気持ちはどうして出てくるのかな?

547 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 13:53:01 ID:RJA8fgLv
実家暮らしの人は家庭内での決断力判断力が足りないって思う。
自立うんぬんてのとはちょっと違うんだけどさ。

結婚についても相手選びから式、その後の生活のことまで、とかく「親の意見も聞かないと」
「親がこうしろって言った」「親のことを考えると」「親のために」「親にまかせれば」
っていうのがついてまわる気がする。ずっと家で「息子」をやっていたから面倒なことや
生活で大事なことは放っておいても親が全部やってくれてたから。
「自分が」結婚する、家庭を持つっていう実感が少ないっていうか。

そういうやつが結婚する時に「式場?親がもう決めたみたい」「家具は親が買ってくれたって」
「新居の合鍵は何か合った時の為に親に渡しておくね」とか自分は『面倒なことは全部親が
やってくれて楽チンでラッキー』って勝手に思って結婚相手を幻滅させたり傷つけたりしてる
ことにも気付かない鈍チンになるんだよ。

548 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 13:53:54 ID:iCrvlpo1
>>544
なぜそんなに自分が偉いと思ってるんだろ・・・
人を見下すような話口調はいかんよ?

549 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 13:55:46 ID:GYN4GdLR
なんで宅配の受取とか、そんな些細な事だけを抜き出して、1人暮らしは簡単みたいな言い方するかな。
やった事ないから思いつかないのか、炊事や洗濯や掃除や、光熱費家賃食費とか持ち出すと
不利と思ってるから、わざと触れないのか。
やったから偉いわけでは無いが(1人暮らしなら誰でも普通にやってる事だ)、なんだかやたら勘違いしてる
実家住まいがいるな。

550 :547続き:2005/04/30(土) 13:59:23 ID:RJA8fgLv
で、結婚して家を出ても自分の家庭と実家の区別が付かないから
留守中に母親が勝手にやってきて勝手に家に入ったり勝手に掃除したり
勝手に料理作って置いていったりしても「ありがたい」としか思わない。
嫁が嫌がっても何を嫌がっているのか理解できない。
そして盆暮れ正月その他休日には率先して実家に帰りたがり嫁も同伴させる。
嫁が自分の実家でくつろげない気を使うことなんて全然理解できない。

鈍い男製造所だよ、実家暮らしなんて。

551 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:04:46 ID:af6wFFw2
>>549
>炊事や洗濯や掃除や、光熱費家賃食費とか

それが大変だって言いたいの?
そんなレベルの低いこと。
なぁ、もうちょっとなんかないの?

ちなみに俺は一人暮らし6年やって家庭持ったけど
一人暮らしの経験なんか、なんにもいかされてませーん。

552 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:05:45 ID:x9Psic3L
>>546
まあ自慢かどうかは客観的に判定できるものでもないとして、
>実家暮らしには想像もしなかった出来事が小さいながらも沢山あるよ
という発言は痛いと感じた。根拠もアレなものばっかりで。
(つまり>512は大した1人暮らしをしていない)

>>548
別に自分が偉いとは思ってないんだけどな。まあオレの「自慢してる」と同じ話なのでしょう。
見下し口調はイクナイね。以後は気をつけるよ。

>>549
「宅配の受取」を出したのは>512だよ。ソレを“簡単でない”根拠事例として。
炊事や洗濯や掃除は確かに大変。特に炊事は。
しかし、どのくらいの“質”でやるかにもよるわな。
食事は外食で済ませたりコンビニ弁当で済ませられる。
洗濯は頻度による。アイロンかけるかけないで違うし。
掃除は、実家だってやるよ。むしろ部屋を散らかせない分、実家のほうが窮屈だ。

思い出した。病気すると1人暮らしはキツイ。
医者まで遠いと歩いてくのしんどかったり、健康保険証の保管場所を忘れてたりするし。
飯はあんまり困らなかったが(そもそも食欲が湧かないから)

…ふと思った。
妻が病床に臥せった時に脇で「ゴハンまだ〜? チンチン」とやる夫って、
実家で母親(=炊事担当者)が病気した時はどうしてたんだろう?
無言で兄弟や父親に作らせたのか?

553 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:12:20 ID:zQKrq1k9
>>552
多分そういうチンチン男wの母親は、熱を出したりしてもがんばって不平も言わず
家事をしてるか、ものすごく頑健で弱ったりしないかだろうな。
家の母親が、頑張ってしまうタイプ。

554 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:12:28 ID:x9Psic3L
>>549
「光熱費家賃食費」とは、つまり1人暮らしの方が金がかかるってことでしょ?
「1人暮らしの方が生活は大変!」という主張は解るけど、

実家暮らしの方が「家族全体の家計」を考えれば、経済的。将来に備えて貯金しておける。
(貯金しないで1人暮らしと同じだけ浪費するならダメだが)

555 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:13:00 ID:GYN4GdLR
>>551
大変な事じゃないよ。
1人暮らしなら誰でもやってる、普通のことだよ。
だから、なんでわざわざ「大変な事じゃない」と言わなきゃならないのかな。


556 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:13:31 ID:af6wFFw2
>>552
>妻が病床に臥せった時に脇で「ゴハンまだ〜? チンチン」とやる夫って

そんな人間いねーよ。
飯喰うとこなんて、いっぱいあるし出前でもいいし。
自炊はしないな、調味料どこにあるかわかんないからw

557 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:17:33 ID:GYN4GdLR
>>556
「妻の飯の心配じゃなくて、自分の飯の心配しかしてないところ」を言ってるんでは?

558 :547続き:2005/04/30(土) 14:19:26 ID:RJA8fgLv
>556
そして自分はお腹いっぱいになって
「ご飯は自分で食べたからね(僕って偉いでしょ、今日はご飯作らなくても許して あ げ る よ)」
って勘違いな気遣いをして病床の妻が腹減っているとか喉乾いているとかってことは全然
頭にないんだよね。

559 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:21:09 ID:af6wFFw2
>>555
ふーん、じゃあ一人暮らしが実家住まいに勝る点てのはなにもないのかい?
ただ無駄に家賃払ってるてことでOK?

560 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:25:20 ID:af6wFFw2
>>558
それはキミのダメ(元?)旦那だけ。
ゼリーとかアルミに入ってるうどんセットと買いまんがな、普通は
子供はファミレスだがな

561 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:26:16 ID:GYN4GdLR
家事炊事や支払い等を親の世話になりながら「低レベル」と言い切るのを聞くと、
やはりこれも、子供の自立の芽を潰した(同居を許したまたは懇願した)親の責任なのかな
と、恐ろしい思いが。
してあげすぎると、感謝よりも「して貰って当たりまえ」になるのかなと。
子供は親元を離す必要があるんだと、実感しました。


562 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:28:32 ID:GYN4GdLR
>>560
言われたから「妻にかいまんがな普通は。」とか書いてるけど、
「飯くうところはドコでもあるし」「自炊はしない」で、妻の飯の心配してるとは思えない。

563 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:35:08 ID:PBbWWayo
>>561
君は「大変な事じゃないよ」と言いつつ、>561みたいなことを言うんだよね。
大変なの? 低レベルなの? どっち?

まあ実家で母親が家事をしてくれるのと、
1人暮らしが自分の家事をするのでは、全然意味というかレベルが違うと思うよ。

1人暮らしが外食やコンビニ弁当で済ますことは珍しくないだろうが、
実家の母がそんなことをしたら、家族中からブーイングでしょうよ。
他人(子供)の洗濯物、他人の部屋の掃除……まあ大変だろうね。1人暮らしのソレと違って。

>>562
それこそ“経験”じゃないの? 
パソコン目の前にしてる今現在と、病臥の妻を目の前にした時と、発想が同じかなぁ?


564 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:43:35 ID:no7y9Vvm
1人病気で寝ていて大変だったという経験があれば
パソコン目の前にした状態でたとえ話を出されても
「自炊はしないな、その代わりコンビニで
食べられる物を買ってきてあげよう」って発想に、
発展しやすいってことじゃないかな。
経験なくてもそこまで想像できる人もいるんだろうけど。

レベル0:何だよメシまだかよ、と責める
レベル1:ゴハンマダー?と無邪気にねだる
レベル2:しょーがねえな、外で食ってくるよと自力救済
レベル3:よーしパパお弁当二人分買ってきてあげるよ、と思いつき
レベル4:何が食べられそう?して欲しいことある?といたわる

565 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:44:15 ID:PBbWWayo
>>ID:GYN4GdLR
悪いけどハッキリさせてくださいな。

>なんで(中略)1人暮らしは簡単みたいな言い方するかな。
>(中略)炊事や洗濯や掃除や…とか持ち出すと 不利と思ってるから、わざと触れないのか。
と>549でいってる同じ人が、>555では 
>大変な事じゃないよ。1人暮らしなら誰でもやってる、普通のことだよ。
だそうで。

“簡単じゃない(=大変な)こと”なの? それとも普通の(=大変じゃない)ことなの?

566 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:44:17 ID:af6wFFw2
>>561
てことは家事炊事が大変だといいたいの?
6年間やった上で言いますが?低レベルだと。
あんなもんより、ボーイスカウトで雨ん中テントはってキャンプするほうが
よっぽど偉いことだわw

567 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:50:30 ID:HGDy66cS
恒常的にキャンプ生活してるなら偉いな…うん

568 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:52:23 ID:PBbWWayo
>>564
論の飛躍だと思うよ。
実家住まいでも“家族が熱出して寝た”となれば、気を遣う人は気を遣って看病する。
(逆に1人暮らししてたって、気を遣わない人は無神経にふるまうと思うし)

>>566
実家の母親(または家事担当者)がやる“家族全体の家事”は大変だと思うが、
1人暮らしがやる、“自分の自分による自分のための家事炊事”は大したことだとは思わんね。

1人暮らし経験を大きく見積もる人は、実家で自分が家事担当者を勤める自信でもあるのだろうか?

569 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:52:24 ID:af6wFFw2
>>567
てことは、公園の人が1番?

570 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:53:37 ID:zQKrq1k9
>>566
やっぱ釣りなのね、君。
ボーイスカウトで雨の中テント張るのは、場合によっちゃ楽しいよ。
希望してやってることだし。いやなら2度と参加しなければいいし。
毎日の家事は、ほめられもせず、命令もされず、たとえそんなことが
大嫌いな人間でも、程度の差こそあれ淡々とやっていかなくちゃならない。
投げ出すことはできない。終わりはない。責任がある。
(まさか責任放棄して、ゴミ部屋でニュースに出たくないからね)
大変だとしたら、そこらへんがだよ。
って、わかって言ってるんだよね。

571 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:54:19 ID:PBbWWayo
>>564
ごめん、釈迦に説法みたいな話をしてしまったようだ。

572 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:56:31 ID:HGDy66cS
>569
おお…公園の人。確かに。尊敬するなあ

573 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:56:58 ID:af6wFFw2
>>568
なるほどね〜
一人自分の好きなもんだけ作る炊事と
家族の好み、栄養バランスを考えて作るのとでは違うかもな。
女なんかだと、母親の炊事してるとこ手伝ったりしてる方がいい仕事しそうだな

574 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 14:59:53 ID:JPiqQK6K
だけど、宅配って受け取れなくて困ることも多い。
曜日とか時間指定できてもその日の帰宅時間は帰宅しないとわからんし。
とりあえず一度不在配達票入れてもらってから営業所に留置きしててもらって
営業所の営業時間内に行ける時に受け取ってる。
勤務先や別の場所に配達してくれたり、24時間受け取りOKな
ゆうパックが意外と便利かもと思うことも。

575 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 15:13:51 ID:PBbWWayo
>>ID:GYN4GdLR
いつまででも待ってますんで、ちゃんと>>565に回答してください。

576 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 15:36:38 ID:ntUW6/8m
誰にも気兼ねせず、思う存分オナニーしたかったから、
ぼくは一人暮らしを始めた。

577 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 16:54:37 ID:dbDM/lXb
>>518に同意。
親離れ、子離れが出来ているかどうかの一つの目安だよね、一人暮らし。
30もとうに超えてまだママンと子供ちゃんの関係なの?と。

578 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 17:04:34 ID:WTx0RN1q
親も親で一人暮らしさせようとしろや!!

579 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 17:04:40 ID:PBbWWayo
>>577
1人暮らしの必要がない状態ってもんもあるからねぇ。
通勤1時間圏内に実家があったら、1人暮らしするのは色々な意味で勿体ない。

580 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 18:25:12 ID:JPiqQK6K
>>577
確かに、目安にはなるよね。

「必要がない」「もったいない」も理解不可能ではないけれど
自分も含めて「実家とスープの冷めない距離で生活」っていうのも
周りには多いや。

581 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 20:12:22 ID:c5BBh0w7
>>580

その距離でも一人暮らししてる人はいるが、中には

ご飯を作るのが面倒だから、実家に食べに帰ります
お風呂を沸かすのが面倒だから、実家に(ry
洗濯するのが面倒だから、実(ry

のうえに、掃除するのが面倒だからママにやってもらうという猛者も
いたりするからワケわからん。
子供部屋が外部のアパートになっただけの状態というのもある。
極端な例だとは思うんだが……

要するに、本人の自立心の問題だろう。

582 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 21:26:19 ID:P8YpRZUB
話しを遮って悪いが、たとえば家賃が月5万の1Kを借りたとして、年間の家賃代が60万。
この60万という額がとてつもなく巨額に思えてしまう(漏れはケチを自認している)
ケチ(よく言えば節約家)な性格の改善は難しい・・・
高給取りじゃないので・・・

583 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 21:35:25 ID:dbDM/lXb
>>582
結婚されても親と同居されますか?
もったいないをそのまま続けるなら新たに夫婦で部屋借りることもできなくない?

584 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 21:39:11 ID:no7y9Vvm
>582
何のためのケチであり節約なのかを考えて、
使うべきところで使える人なら、
そして自分が節約した分を他人に負担させないなら
(極端な話、飲み会の精算時にトイレに逃げたりみたいな)
ケチ自体は悪いことじゃないと思う。

彼女できたり専業希望の人と結婚したら
(それが世間一般的には普通の出費の範囲でも)
金がかかってしょうがなく感じられてそれがストレスで…
なんてことにならないことを祈る。

585 :大人の名無しさん:2005/04/30(土) 23:31:35 ID:7jDYzHsg
>>582
私は手取り20万(家賃補助、通勤手当込み)で月5万の家賃を払って月2万を実家に入れてる。
通信の大学も行ってるので月2,3万は交通費やらスク代に消える。
光熱費と電話で月2万、車通勤でガソリン月1万。
貯金もわずかながらしてるけど結構毎月いっぱいいっぱい。
実家で同居なら楽なんだろうなと思うこともあるけどね。
582さんからみたら私の生活全てが浪費なんだろうな、とふと思ったり。

586 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 00:39:08 ID:3P9//giq
お金がもったいないからといってその分を親に渡してたり
貯金してるならそれはそれでアリかなと考慮はするが、
浮いたお金を単に自分が遊びたい・贅沢したいところに回してる人は
全面的にパスでしょう 男でも女でもね


587 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 01:09:09 ID:8HWMi5n3
1人暮らしする必要がない環境で、あえて1人暮らしすることは、
理由次第では
「お金を単に自分が遊びたい・贅沢したいところに回してる」と
同じだと思うけどね。

1人暮らしを大変なことのように言う人は、何かと「自立」をキーワードにしたがるけど、
結局は“自由と気楽さと連れ込みスペースを求めて…”が本音でしょ?

588 :582:2005/05/01(日) 01:10:27 ID:s2VQWq42
>>583
もし(まずナイのですが)ケコーンできたとしたらへんな話、
気兼ねなくエチーしたいので部屋借りると思うw
>>584
話がそれますが、街(外)で飲むとかはまったくと言っていいほど無いです。
同僚と飲むのも忘年会ぐらい。
同僚達も収入が少ないとの事で、家でしか飲まない人ばかり。
>>585
漏れと手取り額がほぼいっしょですね。
親と同居中なので月5万を入れてます。
仮に一人暮らしを始めたとしても、月2〜3万は継続して入れようと思ってます。
自分も車を所有しておりローンは終わってますが、
車維持して部屋と駐車場借りて、親にカネをわずかな額でも入れて貯金もして・・・
ってのができればいいのですが、今の収入では全てをまかなうのは
無理かな・・・ってのが、30過ぎても親と同居な理由です。。。

589 :既婚ですスマソ:2005/05/01(日) 02:07:45 ID:TFqZMVmD
えっと、今のとここんな感じ?

一人暮らし派
@自立は大事、一人暮らしは大変だよ派
A大変じゃないけど恋愛ツールとして大事だよ派
実家同居派
B一人暮らし程度で自立だなどとちゃんちゃらおかしい、金の無駄派
C親の病気や老齢、経済事情などで同居せざるをえないんだよ派
D同居男と結婚するよ/したよ/した奴いるよ派  



ちなみに自分はA。ラブホテルに対する優位性として、

・連れ込み容易性が格段に高い
・そーゆー関係でなくても連れ込める
・プライベートスペースでふたりで居ると仲を進展させやすい、親密度を上げやすい。
・定額制なので使い放題、週末婚でも半同棲でも思いのまま

を挙げておきます。付き合い始めから結婚に至るまでの道のりがかなり楽になりま
すよ。そんなもん楽に踏破できるツワモノなら関係ないでしょうけど普通の男にとっ
ては大事な事。

590 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 10:38:14 ID:/ToHS3EK
何と言うか、スレを読んで思ったこと。同居男を叩く1人暮らしって、頭悪いな〜。

「同居男はマザコン」「自立できてない」こんな話を根拠なく延々述べて、
同居男から「1人暮らしの何が大変なの?」と聞かれると、「経験しなきゃ大変さは解らない」だって。
で「経験者だが、何が大変なの?」と聞かれると、「女にモテナイ」とこれまた無根拠発言。

いいよ。その説が正しいとするなら、
・1人暮らししていながら、モテなかったり結婚できない人は、真性モテナイ君、魅力ナシ君。
そういことだよね? 少なくとも外的要因では同居男より有利なんだからな。
(逆に同居男は、偏見が枷のためにモテナイ、という言い訳が出来るわけだ。
 偏見じゃないなら、何が大変か説明してくれ)

中には都合よく「1人暮らしは大変/普通」を使い分けて、矛盾指摘すると逃げた人もいたな。
何が大変? って聞かれて「宅配便の受取」を挙げた人もいたな。笑えるね。

もう一点。30代の親ならそろそろ定年退職して年金暮らしの人も多いだろう。老後の資金も必要だ。
実家に同居して親に金を入れられる人は、親孝行してるわけだな。経済的に助けて。
それを実家に同居できるのに、わざわざ1人暮らしして実家に金を入れない人は、
そういう費用をムダにしているわけだ。

591 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 11:14:45 ID:0jZnsNhT
結局、同居男は一人暮らしをしたいの?

592 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 11:18:36 ID:cRh3leFb
>>591
金があれば

593 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 11:23:29 ID:PrjB29ZR
このスレって一人暮らしの経験があるか無いかのスレで
現在(30過ぎて)一人暮らししてるかしてないかのスレが無いでしょ
俺は一人暮らし10年で34歳の現在も継続中だけど
俺の理想は22歳〜30才くらいまで一人暮らし、その後実家暮らし だと思う
理由は20代は友達、彼女と遊ぶ機会も多く一人暮らしのメリットが効率良く生かせる
その頃は親も若く体や金の心配も無い
30過ぎると回りは結婚して遊ぶ機会も少ない、親も年を取って体の変調による不慮の事故もある
その頃は親も退職し我々30代も社会保険の不備から金銭的に蓄えが必要にある
ここで実家暮らしに移って親、子とも協力し金銭蓄えスタイルに移行する
結果、一人暮らしの経験も出来、金銭、親、の問題のバランス取れる

俺は20代の頃は一人暮らしを謳歌してたけど最近は誰も来ないし無駄かなと感じて。

594 :訂正:2005/05/01(日) 11:24:23 ID:PrjB29ZR
このスレって一人暮らしの経験があるか無いかのスレで
現在(30過ぎて)一人暮らししてるかしてないかのスレじゃ無いでしょ
俺は一人暮らし10年で34歳の現在も継続中だけど
俺の理想は22歳〜30才くらいまで一人暮らし、その後実家暮らし だと思う
理由は20代は友達、彼女と遊ぶ機会も多く一人暮らしのメリットが効率良く生かせる
その頃は親も若く体や金の心配も無い
30過ぎると回りは結婚して遊ぶ機会も少ない、親も年を取って体の変調による不慮の事故もある
その頃は親も退職し我々30代も社会保険の不備から金銭的に蓄えが必要にある
ここで実家暮らしに移って親、子とも協力し金銭蓄えスタイルに移行する
結果、一人暮らしの経験も出来、金銭、親、の問題のバランス取れる

俺は20代の頃は一人暮らしを謳歌してたけど最近は誰も来ないし無駄かなと感じて。




595 :594:2005/05/01(日) 11:31:02 ID:PrjB29ZR
↑に追加で
もちろん結婚する機会があれば独立する

結婚もしないで友達も少なくなった今は一人暮らしのメリットは少ない(会社に近いってくらい)

596 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 11:38:14 ID:/ToHS3EK
>>594-595
なるほど。

597 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 12:06:02 ID:STnW9BFw
結論。
一人暮らししている人は、独立してて偉い。

してない人は、マザコン傾向ありw

という事でいいけど何か?

598 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 12:46:01 ID:t915+A4t
>俺は20代の頃は一人暮らしを謳歌してたけど最近は誰も来ないし無駄かなと感じて。

実家にもどっても誰もこないは同じだし、世間体がよろしくない。いつも実家にいる事になるから精神的につらいよ。
金が貯まる事はいいことだけど、両親によほどの事が無い限り一人暮らしの方が良いような気もする。

599 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 12:58:40 ID:X08n6Wyw
色々事情があって母親と同居してます。周りからいい年してスネかじって
るんじゃないの?とか思われてるかもしれませんが、親父のかわりの稼ぎ頭
なのでどうしょうもない。
だからと言って親を見捨てるわけにもいかないし。家事全般については
全て自分でやってるので、自立してると言えないこともないのでは?

600 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 13:57:15 ID:7IHW/XQH
家庭板みたいな話はもうどうでもいいから
親と同居している場合のオナニーについて語り合おうよ

601 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 14:22:11 ID:t915+A4t
>600
AV板みたいな話はもうどうでもいいから
親と同居している場合のデメリットについて語り合おうよ




602 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 16:32:29 ID:hgHr9SGP
>599
養われてるんじゃなく自分が養う側になってる30代もいるよね。
立派だとは思うけど結婚相手として考えた場合は
連れ子がいるのと似たような覚悟が必要になっちゃう。
一緒に暮らす以上、「お世話する」手伝いくらいはしなきゃだろうし
そんなお義母様を追い出す鬼嫁にはなるべくならなりたくない。

女性側でも、年老いた父1人では何も出来ないし年金も少ないから
結婚後も同居して自分が…と希望する人がいるけど
義父の小遣いまで俺の給料からかよ!と躊躇する男性はいると思う。
言ってみればマイナスポイント。それを補うプラスが必要になる。

結婚後は近くのアパートに別居して全て自分で援助とか
そこまで計算してらっしゃるなら的外れ意見で失礼しました。

603 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 18:17:23 ID:azH/P/rY
どうせ結婚しないしどうでもいいよ。

604 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 19:33:35 ID:TBQSSjsj
別に一人暮らしは偉くもなんともないが、異性と交際したり、自分の
タイムスケジュールで生活したい、という欲求は自然なものだし、その
ためには実家暮らしは普通、都合が悪いことが多いはず。
ちゃんと働いて金を手にしていたら、それを使って自分の生活を手に入れ
てもいいんじゃないか。悪いとも、無駄とも思わんね。
特に男には、その程度のことを実現する実行力はなきゃいけないだろう。
いい大人が、どうして親元にいたいんだ?
一人暮らしなどたいしたことない、というが、じゃあなぜやってみない?
もちろん、家族の介護や自分が世帯主であるなどという事情はのぞいて、
上レスで「一人暮らし叩き」してたやつに答えて欲しい。

605 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 19:53:01 ID:oMFFnHK+

「同居男はマザコン」が多いですな

606 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 21:18:54 ID:PhsRVZZJ
一人暮らししたくてしたくてしょうがなかった。
「嫁に行くまでは実家にいるもの」という家ではあったが、
それでも夢見て少しずつ食器とか買いそろえていっていた。
でも、「一人暮らしなんかしたら父親と無理心中する」と
母に言われて、やめた。

あれからだいぶたって、「結婚しろ」と言われることが多くなったが、
「自殺されたらいやだからしない」と答えている。

607 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 21:34:52 ID:xll39WTE
すごい言い訳だね・・・

608 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 21:48:27 ID:Ou8yd4aK
現在フリーター。肩身狭いです(´・ω・`)



609 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 21:52:48 ID:5QfG6imu
家事なんて1年すればできるようになるよ。俺も1年でボタン縫いまで
出来るようになった。でも彼女が自信無くしちゃってるんだよなぁ・・




610 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 22:03:26 ID:bMX8zz34
独り暮らし叩きをしたいんじゃなくて

親元叩きを叩きたいだけだってばさ。

611 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 22:05:19 ID:19+fIBc+
自分は>590を書いた者だが、>604は>590に宛てられたレスなのかな? そう仮定しよう。
>>604
まず、「一人暮らし叩き」をしたんじゃなくて、「同居男を叩く1人暮らし」を叩いたんだな。
全然違う話なので、一つよろしく。

さて、自分で働いた金で「自分の生活」を手に入れたければ、手に入れればいい。
それを叩きはしない。悪いことではないが、偉くもない。
ただ「何に金を費やすか?」という選択において、「自分の生活」だったというだけのこと。

「どうして親元にいたいんだ?」「何故1人暮らしをやってみない?」について、
答えは簡単。「自分の生活」に金を払うのが勿体無いから。だから、わざわざ1人暮らしなどしない。
あるいは別のことに金を使いたいから。“親に金を入れる”“パソコン買う”“海外旅行に行く”
色々あるな。

“実行力”とは、“実行する必要があることを実行する力”であって、
必要のないことをやらないことは、実行力の有無と関係ない。
1人暮らしをしているから実行力が高いわけでなく、していないから実行力が低いとは言えない。


「自分の生活」を欲することは、自然の欲求だそうだ。まあそうかもしれない。
では「風俗に行く」ことも“自然の欲求”だよね? 風俗に行く習慣のない人に、
「何故、風俗に行かない?」「風俗に行く程度の実行力はなきゃいけないだろう」
「いい大人が、どうして風俗に行かないんだ?」と聞くかね?

612 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 22:06:20 ID:19+fIBc+
>>610
シンクロしたねぇ。びっくりだ。

613 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 22:09:59 ID:HM72+j2d
>>611
もう議論(なのか?)が平行線だよね。
やめたら?604に対するレスにもなってないし。
親元暮らしが叩かれる原因作ってるよ、あんた。

614 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 22:23:03 ID:MULqJrMl
>>613
何の説明もなく、それだけレスされてもなぁ。

615 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 22:30:42 ID:bMX8zz34
とにかく、生理的なものぽいね。この嫌悪ってのは。
ライフスタイルっていっても、結構感覚で選んでるし、
否定しあう関係みたいじゃん。
かなりこれはケンカのもとになるね。絡んだり絡まれたり。

「不潔なヤツは嫌い」ってのと同じ。
いわゆる「清潔感」と科学的上の衛生はかなり違うもんなのでね。

616 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 22:31:48 ID:bMX8zz34
まあ論点を絞ればですよ、
「人生にとって独り暮らしは必要なのかどうなのか」って一点に集約されますわな。

確かに修行の要素はありますが…
…ひとそれぞれじゃないのか。義務教育じゃあるまいし…。

617 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 22:45:27 ID:WEdsK/T1
結局一人暮らし派は親と同居派を叩きのめしたいだけなんだろ?
中には親の介護とか独身にして世帯主になっている等の事情
を察してくれるレスもあるけど、ほとんどが
「親と同居してる奴は自立心が無い」「マザコン」みたいな
短絡的なレスばっか。

618 :大人の名無しさん:2005/05/01(日) 22:52:47 ID:bMX8zz34
>>617
まあしかし個人主義の現代日本においては、一つのテーマであることは変わりないわな。
ていうかジレンマなんだな。

つーのは伝統という観点からしたら、アジアは全般的に親元に住むと思うよ。
しかし欧州米国は別居して当然って感覚なんだろうけども、
そこら辺にはあまり明確な理由はなくて、家族レベルの社会規範なんだよな。
かなりタブーに近い話題なんだと思うけども…。

619 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 00:21:43 ID:Yq/3iBn5
息子の妻が同居すると序列の最下位の奴隷階級になるのを拒否してるだけー。

620 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 00:23:15 ID:4Cs8uy1P
>>609
いやボタン縫いなんて一日あればできるようになるだろw

621 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 00:36:36 ID:+psmLrVG
見習っちゃダメだYO

http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1102975728/l50

622 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 11:38:19 ID:HNJZQaKy
これ読んでいて思ったけど、同居しているかどうかってその家々の事情や地域性
みたいのがあんじゃねー?
同居肯定派は、比較的都市型生活人間で、否定派は、地方型。



623 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 12:43:35 ID:oEiedT/M
実家暮らしの理由がお金のためだけならやっぱり結婚を躊躇する人もいるんじゃない。
常にお金>自由の人だとつらい。

結婚しても親と同居したら生活費が浮くよとか言われる確立が高そうだもん。

624 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 13:03:18 ID:GBoMl6/u
それは言えてる

せっかくこんな便利なところに家があって
親も一緒に住もうと言ってくれているのに
なんで会社から遠くなる場所にわざわざ賃貸しなきゃならんのだ?
お前 の わ が ま ま の為に。

とか言われそう。
上記の理由で同居してるだけだと言い張る未婚者は、
結婚してすぐに自説を曲げられるのだろうか

625 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 13:12:33 ID:I77p8oJ0
>623-624
それそれ。>584で書いた
>何のためのケチであり節約なのかを考えて、
使うべきところで使える人なら、
そして自分が節約した分を他人に負担させないなら
ってのはそれも言いたかった。

節約や貯蓄は悪いことじゃないし、堅実なのは良いことだ。
だけど、そのためにどこを削りどこに使うか。
共同生活するには、その辺の価値観も合わないとね。
だから「別居で貧乏より同居で贅沢の方がいい」って
考えてる人どうしなら、うまくやっていけると思う。

そう考えていない相手を、無理に「こう思え」って強制するのは
節約>>>>>配偶者の気持ち って事になると思う。

626 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 13:42:29 ID:yjq89Dxw
「配偶者の気持ち」っていうなら平等だから
節約を重視する方もまた配偶者の気持ちやっど。

他人の親と住む気持ち、というのを分からないのは問題。

「お前は自分の親だからいいだろうよ!」
ってセリフを言いたくないが故に、
みんななにも考えずに親元を離れる習慣があれば楽だねー、って話だと思う。

これって制服と私服どっちがいいか?って議論に似てる。

627 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 14:30:14 ID:wF5Xqsuf
相手の気持ちを無視してで無駄を省きたい者は、結婚しない方がいいのでは。
だいたい結婚なんて贅沢なもの。
なんで嫁さんをもらおうと思う?
ずっと親とだけ生活していればいいのでは。

628 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 15:43:32 ID:HNJZQaKy
いざとなったら貯金をいっぱい持ってる男のが、女だっていいんじゃねーか?

同居男は嫌だという女に興味なしねwこういう女はブサイクのくせしてプライド
だけ高いから30にもなって彼氏の一人もいねーんだよw
今、これを読んだお前のことだぞwwww

629 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 16:28:09 ID:JrXtiBc0
>>627
結婚は贅沢だわな。
貧乏人はするなってこった。
とくに別居は無駄とか生活費もったいね派の同居者、
結婚自体無駄の発生ばかりだからやめとけ。
嫁もらう金より風俗たまにいくほうが断然安い。

630 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 16:51:43 ID:yjq89Dxw
だから
パラサイトシングルと
ヨメを姑と一緒に住ませるのは

かなり問題の次元が違うってば。

631 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 17:30:57 ID:6APythgV
628に関連して一言。

「次男と結婚したから同居しなくていいわ♪」と喜んでいる女へ。
ダンナの遺産相続の時には大人しくしてろよ。
分け前が少ない、とかわめき散らすなよ。
よく聞く話だよな。
老いたダンナの親の世話は長男夫婦に丸投げしていながら
遺産相続の時にはしゃしゃり出てギャギャーわめく身の程知らずな弟嫁。
「自立心」あるなら毛嫌いしたヤツの財産に目の色変える事はないだろうがね。
一応念のためw

632 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 17:34:34 ID:JrXtiBc0
>>631
悲しいかな、遺産なんていらないから介護したくない、同居したくないという女のほうが多い。

633 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 17:37:57 ID:HNJZQaKy
>631
そうですね。あなたもお義父さんの息子なんだからお義兄さんと同等の相続の
権利はあるわよwなーんてね。

よくある話だわな

634 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 18:40:00 ID:KZqE6hiy
>>623-624
「自分が親と同居する」ことと、
「妻に自分の親と同居させる」あるいは「結婚後も親と同居する」ことは、全く別の話。
前者を語るスレにおいて、都合よく後者と混同した印象操作は止めてもらいたいね。

まず夫婦生活において“配偶者の気持ちを思いやる”ことは当然であり、
住まいを含めた家族計画は、将来も見据えて“夫婦”で決めるのが当然でしょ?

また自分自身の意思だけに焦点を当てても、「自分の自由生活」と「夫婦の自由生活」は異なる。
・結婚後は自由な夫婦生活を楽しみたいと思い、そこに親が同居してれば邪魔かもしれない
・妻と母親(両親)を一緒に住まわせる状態を、自分が嫌かもしれない(板挟み等の不安)

その他考えうる環境として、
・そもそも親が同居を嫌がるかもしれない。舅や姑が嫁との同居を嫌がるかもしれず、
 息子に対して「結婚したら家を出ろ」と言うかもしれない。
・実家が、そもそも嫁まで一緒に住むには、手狭かもしれない。
・新たに将来を見据えてマンション購入でも検討するかもしれない。
・結婚により会社の既婚者社宅に入れるなど、より条件の良い選択肢が生まれるかもしれない。
・妻が専業主婦になるとは限らない。だとしたら、妻の通勤圏の問題も出てくる。

“結婚生活”を考え出したら、可能性の拡がりはとんでもなく大きいよ。
そうした多くの個別の事情を元に総合判断が必要でしょ?
何度も言うけど、「自分の生活」と「夫婦の生活」は、全く異なる。

635 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 18:43:58 ID:HMLDx8kQ
たくさん資産があるなら、介護にもお金をかけられるから嫁の介護負担は
軽くすることが可能。
碌に資産がない場合は……。

636 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 18:49:41 ID:uJQuX81j
>>631
確かになぁ〜
普段は遺産なんかいらねーから、介護はかんべんとか言っといて
具体的に金額聞くと、もっとよこせ!ってもめるのはありがちだな。

637 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 19:03:06 ID:KZqE6hiy
>>635
そうそう。
同居男を「お金>自由」と表現する人が多いようだが、
「お金」はそのものに価値があるモノではなく、
お金を他の色々な価値と交換できるところに、真の価値がある。

その辺を忘れてんじゃないかなぁ…? と思う時があるね。

638 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 19:38:31 ID:K6Msudz+
とりあえず同居男はひくな。。。
付き合いたくない。
残念だけど・・・・

639 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 20:18:12 ID:eXxRKExK
>>638
30毒女の意見は考慮されないよ
お気の毒だが、書くだけムダ

640 :大人の名無しさん:2005/05/02(月) 20:19:43 ID:b2qC1nqv
21の時に親の信用ない為に保証人になってもらえなくて、決めてきた部屋を断念。
転職を機に24から独身寮、26からワンルーム、29で結婚してからもワンルーム。
30から2DK。
その間に無職期間があったりバイト生活もあったけど、金に困ったことはない。
ギャンブルやらない、酒、タバコ、女もほどほど。
1人暮らしなんてキチンとやるかどうかは別として、別にやろうと思えば誰でもできると思う。
バイト時代に出会った友達の部屋に遊びにいった事があるけど皆ひどく汚い部屋でだらしない
と思ったよ、独身男の一人暮らしなんてだいたいこんな感じみたい。
実家暮らしでも、キチンとしてる人の方が好感もてるけどな・・・。
あ、あれだ、地元の友達なんかは親と2世帯住宅ってのが多いけど、こいつらは最悪。
給料の他に親からこずかいもらってるのもいたよ、そんで高級車乗り回してる。
どっちもどっち、その人次第だなぁ。


641 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 02:37:48 ID:FQxYJMsX
ある程度、稼げるようになったら一人立ちするのが普通じゃない?
いや普通はそうならなければ嘘なんだけど。

よく理屈こね回して正当化するけど、いい歳超えて親と暮らしてるのが
おかしいのを気付かないのがおかしい?それを大目に見てる
親がおかしい。←これが原因 大体「母親」が甘やかすんだけど。

>>640
一人暮らしで部屋が汚いだらしがない。実家暮らしキチンとしてる。
それはその人の性格であって、部屋が汚いけどちゃんと自分で
家賃払ったり自活してる方が軍配ははるかに上。
キチンとしていても結局は親と暮らしてる以上は単なる「甘ったれ」てる
だけじゃん。「片親」で介護しなければならない状況の場合は別だけど。

40歳で一人暮らしの最悪のレスがあったけど、40歳で親と同居の方が
もっとみっともない。

642 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 06:03:05 ID:+WXbXEEo
>>641
<部屋が汚いけどちゃんと自分で 家賃払ったり自活してる
それが両立している場合は単に忙しくてかたづける暇がなかなかないのかも
しれないけど、部屋が汚い1人暮らし男は携帯代滞納や家賃滞納も結構いたよ。
だらしないのに、家賃等だけキチンとしてるとも思えないんだよなぁ。
それと、ボクには考えられないけど(親と不仲だった為)親とうまくやってる同居は
スレてないというか、優しいんじゃないかって勝手に思っています。

       親とうまく暮らせるなんて逆にうらやましいよ


643 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 06:31:04 ID:UEBj7VQh
長く一緒に暮らしてると情がわく
親とずっと一緒に暮らしてりゃ、よっぽど相手に惚れまくってない限り
会って数年の女より親の方に感情が傾くだろう
だがそれは女にとって魅力的な結婚相手ではないってことさ

644 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 06:52:32 ID:DoPNjtzO
>1人立ちするのが普通じゃない?
>いや普通はそうならなければ嘘なんだけど。
だって。
凄いな〜。何の理屈も根拠もなく、自分の観念を“普通”か。
とても30代のカキコとは思えないね。


頭の悪い人が使いたがる言葉
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1103443420/l50

186 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2004/12/22(水) 13:18 ID:WHbsbIXD
「常識」
369 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2005/02/21(月) 22:40 ID:PD1nObXr
みんなそうでしょ?  それが普通でしょ? 普通○○なんてしないよ。
562 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2005/03/24(木) 16:34 ID:2sWyEi/Z
「常識なんだよ」を連発する奴
810 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2005/04/25(月) 14:09 ID:MU2Jc7Wk
「当たり前」「常識」「まとも」
自分の考えや思考を自分自身でこう思っている奴は 実は頭悪い。

645 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 07:01:29 ID:9d9dbn2I
頼むから、30越してまで親に掃除洗濯炊事をさせないでおくれ。
ちゃんと自活しておくれ。
かーちゃん、自分らの家事も卒業したいぐらいなのに、まだ子供の世話をやかないといけないなんて
身体が辛いんだよ・・・・

646 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 07:10:47 ID:DoPNjtzO
>>641
>家賃払ったり自活してる方が軍配ははるかに上。
家賃払ってると、何が偉いの?
その金を親に入れた方が、親孝行(老後の資金)かつ家計全体の資産になるから、
“合理的”だと思うんだけど。その点への反論はナシ?

“部屋が汚い”ってことは「自活」が“不十分”ってことだと思うんだけど。
身の回りの整理整頓も掃除も“できてない”ってことでしょ?
台所も汚ければ炊事もできてなさそうだ。

また君の言う「自活」自体が、高校卒業したばかりの大学生でもできる程度のことなんだけど、
何がそんなに偉いの?

自活していても、結局は単なる「自分の生活がしたい」だけじゃん。 と言われたら? 
親に金を入れてない、あるいは入れる額が少ない以上は単なる「甘ったれ」てる
だけじゃん。と言われたら?

647 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 09:13:50 ID:/OLGCj6n
うーん。俺は親元に暮らしてるが
炊事は全部妹がやってる…
掃除と洗濯は自分…

金はいろいろな形で入れてる…家の中の労働も多少…

まあそういうのもあるってことで…

648 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 11:10:42 ID:FQxYJMsX
>>646
その金を親に入れた方が、親孝行(老後の資金)かつ家計全体の資産になるから、
“合理的”だと思うんだけど。その点への反論はナシ?

それはあなたが「どうすれば楽に暮らせるか」の合理的の話じゃない。
親孝行なんて思わない。親が死んだらどうするんだよ。

649 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 12:25:22 ID:DoPNjtzO
>>648
親にお金を渡すんだから、親の生活水準は上がるでしょ?
親が使わずに預貯金したとしても、“親にとっての”将来の蓄えになる。

確かに親と暮らせば、食事などを作ってもらえるから自分も「楽」に暮らせるだろうね。
でも、「自分だけが楽」じゃないでしょ? 相互互恵なわけだ。

問題は、自分がいることで親の家事負担量が増えることだが、
それは>647氏が代弁してくれてる通り、親を手伝うことで償還可能。少なくとも負担を減らせる。


ところで「楽」ということについて聞きたいんだけど、1人暮らししてる人は、
“1人暮らしがしたい(=自分にとって1人暮らしが「楽」)”だから、してるんじゃないの?
それとも、進んで苦しい道を選んだと主張するわけですか?

「親が死んだらどうする?」 という問いかけは、意味が判らない。
まさか「親が、息子の分の家事が増えたことにより、過労で死ぬかも」なんて話じゃないんでしょ?
質問だか指摘だかの意図が解らないから、誰か解説して。

親が不幸にも亡くなれば、実家で1人暮らし生活が始まるだけ。
大学1年生でも社会人1年生でもやってること。

650 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 12:39:49 ID:DoPNjtzO
また頭の悪い人が自分に都合よく勘違いしする前に断っておくけど、
お金入れてるんだから、親と同居して親の負担増は全然OK…ではない。

当然に親には色々な意味で感謝している。
(自分が居ることで親にとって総合的にマイナスになるなら、すぐに出て行く)

651 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 13:12:55 ID:opSc8s0C
甘い親+甘い30過ぎ=一人暮らし経験なし

652 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 13:52:49 ID:RHbkjd2v
30代で親と同居(笑)
30、31歳ならともかく、これで36歳とかならほんと笑うね。
でも結婚する気がないなら自分自身の老後蓄えのためにも
親と同居するべきだと思う。
親の介護も自分でしなきゃだめだしね。

653 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 14:29:55 ID:UEBj7VQh
新規世帯を作る気がなく、
生涯ずっと親と家計を一にして生きていくつもりなら
同居して親に金入れるのが確かに一番合理的だ罠w

654 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 15:36:36 ID:+WXbXEEo
社会人になって知り合った1コ上の34になる知人がいるんだけど、15か16で家を出て
以来親と絶縁状態らしい、その人事態はちょっと変わっているけどマジメを絵に描いた
ような人。なんかそうとう恨んでるみたい、ボクも親とは仲が良いほうじゃないけど
そういう息子を持った親の心境もどうなんだろうね。

655 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 15:43:48 ID:Gtgx5EIO
>>653
確かにそうだね、

656 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 15:48:07 ID:FQxYJMsX
>>649
>親にお金を渡すんだから、親の生活水準は上がるでしょ?
>親が使わずに預貯金したとしても、“親にとっての”将来の蓄えになる。

じゃあ親と同居する事を堂々と主張するならば
毎月「手取り給料の2/3」を親に必ず渡して下さい。
そうすれば親の生活水準は間違いなく上がります。
あなたは親を裕福にさせる勇気ありますか。

>当然に親には色々な意味で感謝している。
親が給料の2/3入れろと言ったら感謝できますか?
おそらく親に憤りを感じ自ら一人立ちすると思います。
あなたの感謝している根本は「ここ」にあると思う。
親に感謝してるなんてキレイ事にしかすぎないんだよ。

お金を入れてるって主張してる奴に限って大して入れてない。


657 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 16:16:02 ID:UEBj7VQh
>>656
>お金を入れてるって主張してる奴に限って大して入れてない。

まあ「入れてる」だけで「支えてる」わけではないからな・・・
一人暮しは少なくとも自分の給料で自分の生活を支えてる
実家暮らしにはその緊張感がないとは言わんが薄いとオモ

658 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 17:27:37 ID:31Deaymi
小便する時、勢い良くジャバジャバ
粗チンしまう時、チョロリと垂らす
あたりまえのようにママンに掃除させてんじゃねー

659 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 18:35:23 ID:3fROvxPA
同じ実家住まいとしても649の方の意見は金さえ払っていれば
という感じがして、結婚しても俺が養ってやってるのにという感じがして
ちょっと敬遠してしまうのですが、647の方ですと家事の苦労をわかって
くれてるんだと思うんですよ。実家住まいの方は家事の苦労を理解して
くれそうかな?という感じが嫌煙される要因かと思います。
もちろん個人によって違います。

660 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 19:31:24 ID:/OLGCj6n
>>658
すわりションなので大丈夫です。

661 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 22:44:12 ID:DoPNjtzO
>>651
何が甘くて、甘いと何が悪いのか、サッパリ不明。

>>652-653
ソレが何らかの反論なり立論のつもりなら、ほんと笑うね。


「結婚する気がないなら」
という但し書きがつく、それは何故?
親と同居してると結婚できなくて、1人暮らしなら結婚できると、
そんな線引きでもあるの?

>>656
言ってることの意味が全然解りません。
何で「給料の2/3」を入れないといけないのでしょう? 
また入れないと、何故「親に感謝してる」が、何やら嘘偽りみたいに言われるのでしょう?

感謝してる=自分の生活は限界まで犠牲にすべき。
ソレができないなら、「感謝してる」はキレイ事。   まさかそんな主張ですか?
(だとしたら「家に金を入れない1人暮らし=全く感謝してない」ってことになりますが?)

何と言うか、同居を叩く1人暮らしの人の話は、全然解りませんな。およそ論理性が全くない。

662 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 22:44:32 ID:DoPNjtzO


長いから分けます。

>>657
その「緊張感」とやらは、有る無しで何が変わるのでしょう?
あった方が望ましいという主張だと想像しますが、それは何故?

>>659
「…金さえ払っていれば…」という誤解をされたくないから、わざわざ>650を書いたんですけどね。
“養ってやってる”と思う人は、傲慢だと思いますよ。少なくとも自分は。
また、
実家住まいだから家事の苦労はわからない。ソレは偏見だと思います。
自分は「個人によって違う」とだけ思います。同居と1人暮らしに、有意差なんてないだろうと。

1人暮らしだって、自分がいい加減な家事をしてる人は「妻の家事全般もラク」と思うだろうし、
親と同居してたって、想像を働かせれば「妻の家事全般は大変」と思うでしょう。

663 :大人の名無しさん:2005/05/03(火) 23:34:54 ID:31Deaymi
長文すぎて酔っぱらいにはむずかしいよぅ
小便についてもレスくれよぅ

664 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 00:06:54 ID:QAyOpQN0
この前から必死な奴がいるな。
親と同居を否定されるのがそんなに悔しいのかな。

665 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 00:11:03 ID:rcC7i/3v
>>661
>何で「給料の2/3」を入れないといけないのでしょう?
個人差もありますが一人暮らしの目安として家賃を含む生活費必要最低限かかるお金。
感謝してる=自分の生活は限界まで犠牲にすべきならば出来るんじゃない。

>また入れないと、何故「親に感謝してる」が、何やら嘘偽りみたいに言われるのでしょう?

それはあなたが嘘偽りを言ってるからです。


666 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 00:20:06 ID:TjrbkD6C
おそらくこのスレを見ている女どもは661-662を読んで
「ああやっぱり同居男は避けよう」と思うんだろうな・・・

667 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 00:31:08 ID:Q5ETNFAD
同居男って、ずっと「子 ど も 部 屋」に住んでるんだよね・・・

668 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 00:47:53 ID:Q5ETNFAD
316 :愛と死の名無しさん :2005/05/01(日) 21:00:40
この間見合いしたんですが相手の44歳の男のひと
44年間実家暮らしで一回も一人暮らししたことない人でした。
それで車やバイクが趣味で車は年代物のアメ車で
バイクは大型を3台所有してるそうです。
収入の殆んどを趣味に費やしてる模様。
結婚したら別居とは言ってましたがそれでバイクや車を維持していくのは
無理だと思う(家賃のほかに駐車場も確保しなきゃならないので)のですが
見合いの段階で(まだ付き合うかどうかわからない)
結婚したらバイクを処分して(1台は残してもいいけど)車は普通の国産車(燃費が良いから)
にして欲しいとか言っていいものかどうか・・・
そもそも自分の世界がある人っぽそうなので趣味のことに口だすと
向こうから断ってきそうなんですけどね。
だから44年間も独身みたいだし。



669 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 00:52:36 ID:VaUxFNrL
>>664
必死で同居男を叩いているのは、1人暮らしの人達なわけですが。

論理的な反論は何もできないクセに、こちらの問いには何も答えられないクセに、
まあ意味の解らない指摘レスや、中身のない煽りレスばかり返してくること。


>>665
あのー、話をちゃんと理解できてます?
「感謝してる=自分の生活は限界まで犠牲にすべき」と、
君は本当にそう主張するんですか? ご自身はソレを実行してるんですか?

ちなみに、自分はそんな説を全く標榜していないもので。

「あなたが嘘偽りを言ってるからです」も失礼極まりますね。煽り以上のレスではない。

>>666-667
はいはい。具体的な反論はできないけど、イヤミは言っておきたいと。

670 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 00:55:21 ID:Qcr5AI9Q
>>667
同居男って、ずっと「子 ど も 部 屋」に住んでるんだよね・・・

ギガワロスwwwwwwwwwww

671 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 03:22:43 ID:tKrEWNsQ
>同居男って、ずっと「子 ど も 部 屋」に住んでるんだよね・・・

これが、このスレの結論だよね。それを恥ずかしがるか、屁理屈言って正当化させるか
やっぱり一人暮らししようと思う、どれかだね。逆に「同居が漏れの人生、改築の予定もあるんだ!」と
自分の人生設計のしっかりした同居男もいるだろう。(こういう同居男は、このスレ見ない)

672 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 08:55:15 ID:MIGnfflg
ま、同居はママがいるので何でもやってもらえるの
が当然っと思っている男が多いという事で。

673 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 09:16:16 ID:sUVB/lT3
うちの弟が今年30
ずっと同居で一人暮らし経験なし。

これが、あきらかにマザコンなんだよ。自立してない。

674 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 10:14:10 ID:oY8Lsu1+
30過ぎて同居=マザコン 
というのは、あまりに安易過ぎるのでは?

自分は30過ぎて同居ですがマザコンではありませんし独立してます
親と一緒に住んでる理由としては、オレが居ると親が安心するんですよ


>同居男って、ずっと「子 ど も 部 屋」に住んでるんだよね・・・

ウチは二世帯住宅なので自分には当てはまりません
自分も家主なんですし
全ての同居男をパラサイト・シングルと決め付けるのもどーかと思いますよ
因みに親父は会社経営、俺も全く別の会社を創って経営してます
673の弟なんかと一緒にしないでほしい

675 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 11:22:04 ID:Q5ETNFAD
527 :愛と死の名無しさん :2005/05/02(月) 16:49:18
>>523
私の会社の先輩が同じように母子家庭の方で、
母親は看護婦長さんされてるような現役バリバリキャリアの方なんですが、
その先輩、入ってきた新入社員と付き合いだして結婚したんです。
確か年の差10歳くらい。
それで「母親が心配だから」といきなり同居。
会社のみんなで「新婚から同居はやめとけ、親が働けなくなったらにしとけ」
と止めたんだけど「今まで育ててくれた親と別居できるか。俺はうまいこといく」
と断言。
もう処置なしでしたわ。
彼女のほうはなにせ年も離れてることだし、でもって子供もできてしまったもんだから
そのまま結婚、同居生活開始。
で、今結婚から2年ほど経ってるんですがその先輩、しなくてもいい残業とかしまくりの
やたら飲みにさそいまくりの、ようは家庭から逃げまくり。
結婚前はそんなことなかったんですよ。
親と嫁にはさまれて家に帰りたくないんだって。
お前の親なのにお前が嫁を同居させたのにお前が家からにげてどうするよと。
何が迷惑ってこっちもデートとか予定あるのに無理矢理飲みに連れて行こうとするorz
ほんと勘弁して欲しい。
523さん、本当によく考えてください。
嫁と母親のコントロールできる甲斐性のない男ほど同居したがる気がします。

676 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 11:50:15 ID:Q5ETNFAD
528 :愛と死の名無しさん :2005/05/02(月) 17:46:46
新入社員ですぐ結婚、それで2年目なら
まだヘタすれば20代前半の一番良い時期なのにねえ。
独身ならまだまだ売り手市場の可愛い嫁さんとの楽しい新婚生活のはずを
自分の予見の無さ甲斐性の無さで台無しにした馬鹿な自業自得男はともかく
その嫁は可哀相だ。

確かに親から自立心やその気概が無い甲斐性なしの考えが甘い男ほど
「親のため…」と奇麗事を言って(思い込んで)同居したがる気がする。
親もそんな息子を育てた親だから、同類だと思って間違いない。

そしてそんな甘い考えの男は、同居で義両親ともめても何もしてくれない。
「○○にも悪気はないから」「許してやってくれ」「それは気のせいだよ」
役にも立たない言葉を繰り返すだけで何もしてくれない。
同居したがる男とその親ほど、同居生活には向いていないという皮肉な話。


677 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 12:08:42 ID:iC+Hi8zu
まーどーでもいいけど
同居おとこは
マザコンの確立が非常に高く
嫁をもらっても嫁を守れないふぬけが多いっていう
確立も高いときくわな

世の中の女性がこれだけマザコンや姑に苦しんでいるのだから
しかたがないね。そう思われても。
親が病弱ならば仕方がないけど
嫁と姑はなるべく離れさせて接点も持たないようにするべきだね

姑によく言って聞かせるべきだろうな
でなければ即 離婚という現実が待っている

姑のいじめを夫が守れない場合慰謝料が発生するらしい

678 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 12:11:39 ID:iC+Hi8zu
ましては世の中には姑と一緒になって嫁をいじめるように
なる夫もいるらしい。
おそるべし親と同居男。
自分はなるべくそーいう男は避けるようにつとめるよ。


679 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 13:00:48 ID:N2lxCy1k
だから、諦めるとら(ry

680 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 13:07:11 ID:sLIZFLC3
同居で唯一のアドバンテージの貯金が人並みだったら最低男だな

681 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 14:14:07 ID:bwYfIr2a
>>680
確かにそうだ
で、それが独居毒男となにが違うんだい?

682 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 15:54:40 ID:TjrbkD6C
>>681
女がしなくてもいい苦労をせずにすむ(と思っている)
結婚に関してはこれデカイだろ
同居男と独居男の優越の差を決めるのは本人ではない。女だ

683 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 17:36:16 ID:903r1JYe
>>682
てことは、家事を押し付けてくる女と結婚するか
ママが元気なうちはのんびり独身かってことか。

う〜ん、迷うとこじゃないか?>独身さん

684 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 17:57:26 ID:Qcr5AI9Q
結婚しないほうがいいって。
女はたまに風俗にいけばいい。
とっかえひっかえ若い女を抱ける。
同居だから身の回りのことは両親がしてくれる。
家にいくらか金をいれたらあとは自由に自分で使える。
貯金しとけば老後も安心。
何より自由だ。
男の勝ち組、それは親と同居で一人暮らし。

685 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 18:26:07 ID:PTL5uWvb
一度も離れて暮らしたことがない人なんてのは、珍しいでしょ?
郊外で育った人でも、仕事が忙しくなったらダウンタウンで暮らすでしょ。
家族で産業や商売をしてるなら兎も角、勤め人では稀だと思う。
だってエッチはどうするの?家族が寝るまで待つなんてできないよ。
ホテルだってただじゃないんだし。
今は同居でも、結婚したら別居してくれる男を選んだほうがいい。
ご両親が病気とかで無い限り、近所でも絶対別居にするべき。
「マザコンじゃないなら別居して」とはっきり言ったほうがいいよ。
>>684みたいなのは、SEXも負け組。

私の周りで、一度も家を出てないのは、地元大学→地元の中学教師
(一度も異動無し。両親とも地方公務員)の子が一人だけ。いつもラブホテルだって。もったいない。

私は運動部だったので、高校では合宿生活。大学も寮だった。就職後は独身寮→社宅住まい。


686 :640:2005/05/04(水) 18:51:22 ID:IyoUDKhv
30過ぎて親と同居の人も1人暮らしの人も、今の金銭感覚や考え方に凝り固まる危険があると思うよ。
それぞれのメリットとデメリットがあって各家庭や個人の事情も異なるから余計にね。
もし単に1人暮らししたことなくて今に至ってしまって生活していけるか不安なだけだったら
考えるよりやってみればいい。たいしたことはない、楽しめれば苦にならないぜ。
う〜ん、結婚して子供もできるともう自分的にはSEXうんぬんはどうでもよくなったかなぁ・・・。

687 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 19:05:03 ID:ZTtiW/tx
家族の気持ちを考える心が欠如してますね。家族崩壊は国家崩壊につながります。「一人暮らし税」を設けるべきですね。それを介護保険や年金に上乗せする。


688 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 20:29:03 ID:sUVB/lT3
>>674
普通同居って言ったら同じ屋根の下だろ。
2世帯住宅って自慢したの?
幼稚だね(ぷっ

親が安心するって言い訳も親は子離れしてない証拠じゃん。
君が自立してるつもりでも、所詮親の手の届く所で転がされてるんだよ。

世間は広い。
井の中の蛙にならないように、せいぜい頑張ってね。

689 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 21:10:20 ID:QsRIXaEe
30歳で、実家暮らしですけど俺。
一人暮らししたいけどまだ実家です。
実家のお陰でソコソコの高級車と、大型バイク持ってます。
一人暮らしじゃ買えなかったと思う。
洗濯とか、料理とかほとんどした事無いです。
結婚できるか不安です。
男は仕事!女は家庭って古い考えの女性はまだ居るのでしょうか?(w


690 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 21:56:09 ID:FexyRCjT
>>674
二世帯住宅?ってことは
ジジババつきローンつき30代男ですか・・・・
これはまた嫁さんこない確率が1人暮らしの経験なし男よりも高いですね〜w

691 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 22:34:08 ID:sLIZFLC3
もう日本も徴兵制にすれば誰もが一回は親元から離れるじゃん。

692 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 23:27:15 ID:TjrbkD6C
女にとって二世帯住宅は最悪物件です

693 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 23:47:03 ID:cqeUB+7h
>>689
出会うのは難しいかもしれないけど、いるいる!
大丈夫!だけど、問題は結婚してからだよ。
一人暮らしした事ない人はやっぱり考えがちょっと
甘いし、何でもやってくれると思いすぎなところがある。
そして同居するかしないか。これによって話は違う。

>>692
完全同居より二世帯の方がいいと思うのですが、
違うんでしょうか?

694 :大人の名無しさん:2005/05/04(水) 23:58:26 ID:yr2TRN9e
高級車じゃないが漏れは今は、キャッシュで購入した国産のミニバンに乗ってる。
実家暮らしでなければ、現状の漏れの収入では車が持てないと思う。
20代前半で就職した頃に、実家を出るか車を所有するか考えて、車を選んだ。
それから今日まで何年周期かで乗り換えてる。

一人暮らしのみなさんも車を持ってますか?
30杉だし所有率高いとは思いますが。
漏れは車なしではデートとか思い浮かばないし、
一人暮らしじゃないだけに、ラブホへスマートに入る手段として必要だw
車と一人暮らしと両方が叶えばベストだが、低所得なんでどちらかなんだよorz

695 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 00:23:49 ID:uYCsCuQS
$$$私の家計簿ヲチしてください12冊目$$$
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112709704/

このスレみてきてよ。
夫の小遣いもっと減らせだの煙草やめさせろだの
ビールは発泡酒にしろだの車は売ってしまえだのまさに結婚は人生の酒場。
男が去勢されていくのがよくわかる。
結婚さえしなければ自由だ。

696 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 00:28:10 ID:6nj5JUGs
>>693
完全同居の場合、一緒に暮らしてダメだったらすぐ出ていける。
二世帯の場合、なまじ世帯が違うからそう簡単にはいかない。
かつ二世帯ということはローンがある可能性があり、経済的に
楽になるわけでもない。家事が楽になるわけでもない。

男的には「すでに住むところを用意してやった。俺って甲斐性
あるだろ」的な発想なのでしょうが、家事ができる人ほど台所や
水周りの動線にはこだわりたいだろうから、その辺の選択の
余地がない家に魅力を感じるかというと、あんま感じないわけで。
ご近所つきあいはすでに夫ママンのテリトリーなわけだしね...

同居でも二世帯ならいいだろって幻想抱いてる男性、多いですね

697 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 00:41:59 ID:suE+sn+1
>>694
普通の会社に真面目に勤めて、貯金してれば
車と家の両方買えるよ。

33のオレは駅前1分のマンション買ってメルセデスCクラスにも乗ってる。
ローンだけど、収入から言っても無理はしてないし。
結婚してないから、すっげー自由。
繁華街近いし終電気にせずラストまでキャバで飲んでお持ちお帰りできる。

698 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 01:01:08 ID:zqpVxjwW
>>694
家計の内訳は>>585に書きましたが、車(小型輸入車)のローン返済中です。
私も20代前半で初めて車買った時には親と同居でした。
しかも、当時は携帯代やインターネット代(ADSLやプロバイダ)がなかったので
今よりずっと余裕があったかもしれませんね。

699 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 01:11:56 ID:Q7CQx80t
>>693
これでも読んで見たらいいんじゃね?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1108358815/


700 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 02:24:20 ID:sqBqhCgU
>696
それと、水回りに限らず建築資材も
年々新しい商品が出てくるしね。
同じ条件ならちょっとでも新品の方がいい。
まっさらなところから自分好みにじっくり育てたい。
新婚の愛の巣に対してこう考える女性は多いとオモ

同居なら、せめて二世帯に改築などせずに
貯金は貯金のまま、「金はあるからすぐにでも
君好みの新居を建ててあげられるよ」という
釣り餌をとっておいた方がいいと思う。

701 :640:2005/05/05(木) 07:21:58 ID:KLTVCjpR
自分も東京都下に1人暮らししてた時から、今まで車は所有してました。
引越しの際の条件に駐車場付きまたは安いところが条件です。
1人暮らしにお金かかるので燃費が良い車ってのが条件だったし大事に車検3回も
通して乗ってました、去年ついに乗り換えましたが中古のマーチですよ。
バイクもずっと乗ってました、さすがに結婚してからは弟に譲り原付2種に乗ってます。
こずかいへそくりは130万あります。

702 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 08:43:01 ID:wTYMqCiw
書き込みに対する受容の仕方が幼稚・・・つか
先入観にとらわれてて内容をそのまま受入れられない方が
多いみたいですね、ここ

703 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 09:11:34 ID:suE+sn+1
>>702
そう。
そう考えると親と同居で独り暮らし経験無しはマザコンで間違い無さそう。

704 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 10:20:26 ID:N4/Yqsn0
>>702

そう。
これでも三十爺、三十婆なんです。


    竹
    夭。

ついでにおつむも少し弱くなってます。=>703
あと四十年後にはおむつもゆるくなる予定。 クス^^



705 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 13:18:42 ID:suE+sn+1
書き込みに対する受容の仕方が幼稚・・・つか
先入観にとらわれてて内容をそのまま受入れられない方が
多いみたいですね、>>704

706 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 13:27:55 ID:uYCsCuQS
つーかここ一人暮らしの経験なしのスレだからその辺よろしく。
経験ありは除去だからな。

707 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 13:32:26 ID:WkBB7qE8
>>689

いるいる、ぎょうさんいる(w

ただし
「男は仕事でたっぷりかせいでこい。女は家庭でゴロゴロする」
「男は仕事で稼ぐからまあいい。姑?なんでアタシが面倒見るの」
「仕事仕事と言いながら、この稼ぎはナニ!?家のローンで苦労
するような稼ぎしかないんだから、仕事してるって威張らないの!」
な人も多い。

低収入でも「俺の稼ぎで食わせてやってるんだからありがたく思え」
という傲慢発言を素直に聞いてくれる女性と巡り合いたいという意味
なら、諦めた方がいいよ。
現実は、子供の教育費や家のローンを考えると稼ぎが足りない=仕事
のできない男が多いので、下手なことを言うと自分の首を絞める結果になる。

708 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 15:20:29 ID:halG7bDf
>689
考え方はそっち傾向の女ですが、その考えを実行するには、
一人暮らしじゃ買えなかった程度の収入では話にならないかも。

ちなみに、自分の結婚相手は共働きマンセーの考えです。
しかし、自分は持病持ちでいずれ働けなくなる可能性が高いので、
結婚前に価値観の違いをすり合わせるのが大変でした。

709 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 16:26:27 ID:U3f943iC
二世帯男も最悪
絶対結婚したくない

710 : ◆aXP/9fIxRM :2005/05/05(木) 16:36:40 ID:KmKgdNQP
俺もだ。

711 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 17:43:41 ID:pYdcawlS
>>689
掃除洗濯料理くらいは私できるから構わないわよ。
それより結婚したらまずその高級車とバイクを処分してもらわないと。

712 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 18:59:23 ID:a4QWrOu9
親の立場からすれば同居って、子供を手放せない親が悪いと思う。
子供がどう理屈を言おうと、「1人で暮らせ」と言えない親が、子供の自立独立の精神を潰してる。
そして、子供も新しい環境に飛び込むより、歳を取るにつれもはや新しい環境に行くのも面倒くさくなり、
既存のぬるま湯の中で腐っていく。
典型的共依存。
親は子供に頼って子供の独立の芽を潰すべきじゃないし、子供が自分の力で生きていくことが出来るのを
子育ての卒業にするべきだ。
親が死んだ後も、子供は自分の力で生きていかなくてはならない。
その時に、外に出て行く気力が無かったら・・・。
子を持つ親として、自戒中。


713 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 19:13:49 ID:2xE+CoLo
二世帯って同居って言っても別々だからいいかと
思ってたんだけど・・・離婚する時の事考えて
結婚なんてしないし。でもココ見てると怖いね。

とりあえず、同居男は何でも親にやってもらっているせいか
ママと比べる人が多い。

714 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 21:04:45 ID:suE+sn+1
親と同居してて自立してるとか言う人は

炊事/洗濯とか一切を親に助けて貰わないと言えないと
親にしてもらってガキからずっと育った訳だろ?
ママんに甘やかされてるとしか言えんと思うぞ。

まったく知らない人達の世界に独り飛び込んだ時の
悩みや辛さを理解できないから嫁さんが可哀想だ。

715 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 21:10:24 ID:sqBqhCgU
>713
別々の世帯なんだと双方が認識してれば良いんですが
玄関の出入りや訪問客をチェックしたり
週末の朝から寝室に踏み込んだりするような
距離感の保てない人が片方にいると一気に修羅場。

まだ築浅なのに格安で売りに出されてる二世帯住宅、
結構あるみたいですよ。

716 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 21:50:08 ID:GNA83/72
>>715
713です。
そうなんですか・・・やっぱり怖いですね。
朝から寝室に入られたりいちいちチェック
入れられたら同居してるのも同じですね。
それ以上に嫌かも。

私の好きな人も今年31歳になるのに
未だに一人暮らしの経験がないらしい。
どうしてですか?って聞くと、面倒だからっと。
面倒な事も踏まえて一人暮らしだろうー!!っと
突っ込みを入れたくなったけど年上だから止めたw

717 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 21:58:28 ID:wcgkFqIR
あなたと結婚して
その面倒を押し付けようとしてるのが見え見えw
その上で、女の人が仕事するのは当たり前だしね、とか言ってたりしない?

718 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 22:14:57 ID:GNA83/72
>>717
いいえ、言ってません。

719 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 22:22:50 ID:hzGn92Bv
そういうなら、別に男じゃなくて女だって一人暮らししないとダメだろ。

一人暮らししてる者同士、
親元で暮らしてる者同士、の結婚なら
別にそれでいいじゃんかよ。

720 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 22:29:42 ID:pYdcawlS
>>719
男女問わず、30過ぎて親元にいる人は
回りから微妙な目で見られてもしょうがないよね。
って話じゃないの?最初から。

妙に食ってかかってくるのが男性ばかりだから
男性の話になりがちというだけだよ。

721 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 22:44:10 ID:wcgkFqIR
>718
てことは、心底、あなたに
自分が抱えるいっさいの煩雑なものを
丸投げしようとしてるんだと思う
結婚したら、当然専業という意識の男にありがち

722 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 22:53:52 ID:xxXfGRXS
一人暮らしした経験があるからって別に偉くはない。
ただ、その経験生きていく上での財産の一つになる。
長い人生で結婚という区切りがあれば一人暮らし出来るのは
若いうちだけなんだし
ずっと同居の人はウダウダ言ってないで期間限定でやってみるべし!
ちゃんと働いていればお金だって何とかなるよ。

723 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 22:54:26 ID:KLTVCjpR
親と同居でも、要領の良い人と悪い人がいると思う。
世の中うまく渡れる奴は、同居だろうと、1人暮らしだろうと関係無いと思う。
で、私は1人暮らし経験有りの要領悪い人間・・・。

724 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 23:00:46 ID:myZqpV29
1人暮らしをやたらと強調する人って
単に自分が親と同居している時に何もしていなかったか、甘やかされてただけでしょ。

725 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 23:10:39 ID:ibl/kkXD
親元で暮らせる環境なら一緒に住んでてもいいんじゃないかな。
私は実家が田舎過ぎて、高校が町になかったので
15から親元を離れた。毎日自分の作った弁当持って学校行ってて、
お母さんの手作り弁当持ってきてる子が羨ましかったよ。
実家じゃ働きにも出れないから、そのまま都会に出て一人暮らししてる。
学生時代の両親の負担は大きかったから、私は恵まれてると思うけど
もし親と一緒に住めるなら、今からだって同居して親を支えたいな。
だから、親と同居してるって人は羨ましいけどそれだけ。
自立心がないとかマザコンとかは思わない。
結局その人個人の問題だよね。

726 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 23:24:04 ID:GNA83/72
>>724
それは違うな。むしろ逆。

727 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 23:32:17 ID:myZqpV29
>>726
どうして逆だと思うの? その理由は?

728 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 23:40:38 ID:wcgkFqIR
親が甘いなら、居心地いいから一緒にいるって。
単純な話。
自分の例がデフォだとは思わないけど、
社会人になってまで、見るテレビ番組にケチつけられたくないよね
携帯なんて無かったから、家の電話のみ
テレビを自室に置く事もままならず。
少しずつ、自分の中の何かが失われていくような日々だった
で、3年で200万一気にためて、家を出て
資格試験の専門学校に通いながら事務をして
全部自分一人でやってみたら、これが本当に目の前がぱーっと開けた感じの人生で。
必要な苦労って、苦労じゃないんだよ、本人にしてみれば。
そのお陰で、今、年収800万だし。同業種のパートナーにも巡り合えたしね
何か行動を起こす事が、つくづく大切だと感じたよ

729 :大人の名無しさん:2005/05/05(木) 23:50:00 ID:myZqpV29
>>728
それは、「親が甘いから居心地が良い」というより、
「親が過保護・過干渉過ぎたから居心地が悪かった」ということでは?

730 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 00:02:37 ID:GM8oVltc
そうそう、だからその後者の一例。

731 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 00:19:59 ID:GTIanQVP
一人暮らしじゃ車を持てない(低所得者な為)

732 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 00:27:42 ID:/iPjA1Xt
>>728 とかみてると
一人暮らしが合ってたんだと思うが。

まあ、自活を志す人は、なんにせよ賭けに出ることが出来る人だと思うね。
彼みたいにリアルな独り立ちする場合もあるけど、
なかなかひどい目に陥るひとも少なくない。
独身の男性は自殺率が3倍、
独身で一人暮らしの男性は7倍だそうだ。

なんつーか、一つの勝負なので当たりはずれが激しい。
やはり親元にいるのは安定してる。
大化けもしないが、大コケもしない。
蓄えを作れるなら、それはそれでいいような。

733 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 00:31:59 ID:iPYo6Dro
男女関係なく、一人暮らししてるから自立してる、きちんとしてるは違うと思う。
うちは商売人の家庭なんで長女の私は手伝い件、パートや派遣で働いてる。
同じ30代の妹は社会的には役所勤めで、金も持ってて私に比べたら社会的地位はあるけど転勤で家に戻ってきたが一切、家の事はやらんよ。
で、一人暮らし経験のない私を甘いだの何だの馬鹿にして自分は苦労してきたとか言うが、家に戻ってくりゃ勝手しほうだいの勘違い女。
経験を生かして、社会人として、どう生きてるかなんで関係ないと思いますよ。

734 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 00:40:02 ID:/iPjA1Xt
まあしかし少子化の一翼は担ってるわな。
この親元どうこうってのは。

同棲への最大障害なわけで。

735 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 00:52:58 ID:QS2vJW/q
結婚への障害にもなる罠。
そのまま親と同居を希望するなら。

736 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 00:54:03 ID:kQZwUQ+j
最大障害とも思わないが。

親元にずっといる人は無神経なことが多いから
こうして2ちゃんなんかでいろいろ言われるんじゃないの?
思いきって実家出て一人暮らししてる人のことを
馬鹿にしたりするもんね。親元にずっといる人って。

737 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 00:56:48 ID:ocnXz4JV
一人暮らしがどうとか、実家暮らしがどうとかってのは、
全ての人に当てはまるわけではなく、
親元から独立出来る年齢なのに実家に住んでいるのは、
経済力がないかマザコンのいずれかの可能性が高い
って多くの人が経験的に考えているってことでしょ?

だから、「オレは自立してる」っていう個別の事例を挙げても
意味がないんじゃないかな?

実家暮らしでも、自立して家庭を築くことが出来ているっていう
統計なり、なんなりの説得力のある数字を出して、
「実家暮らしは・・・」っていうのが思い違いであるということを
証明できなければ、結局は言い訳にしか聞こえないと思う。


738 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 01:07:22 ID:/iPjA1Xt
>>737
ちょっとう。
「経験的に(同居は駄目なヤツ)と考えてる人がいる」っていうなら
「経験的に(そんなことないよ)と考えてる人もいる」わけでしょ。
なぜこのスレの視点が前者に限定されないとイカンのか。そないにマジョリティなのか。

「成人したら別居」という図式がなぜか常識になっているけど…
そんなに普遍の真理なのか?
って視点を意図的に無視してる。

生理的に 同居はキモい、おかしい、と思ってる人がいるのはわかるが、
その人たちを説得しなきゃいけない理由はないぜよ。

739 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 01:11:22 ID:gmZSv+eM
>>716
二世帯住宅といっても嫁側は「一つの家」、
夫親側は「ちょっと大きな息子の部屋」って
認識でいることが多いからなあ。

740 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 01:20:05 ID:QS2vJW/q
成人したのに子供部屋に住むのはおかしいだろ?
どんな動物でも巣立つというのに。

741 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 01:33:19 ID:gO9dm181
親が身体障害者で役所に申請したけど子供である私がいるなら家族で何とかしろと言われた。どうにかしてでも一人暮らししなきゃ駄目の部類なの?

742 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 01:34:24 ID:d3Tc4vOH
坊や〜餌ですよ〜

743 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 01:40:23 ID:kQZwUQ+j
>>738
親元に住んでる=親にいろいろやってもらってるんだろう
と、考える方がマジョリティだよ。
親元に住んでる=一人暮らしよりも自立している
っていう考え方はマイノリティだよね。それはわかるよね。

極端だと思う?
でもこのスレでの論議をひっくり返すなら
そこまで持っていかなきゃだめなんだよ。

親元に住んでる=一人暮らしよりも自立している
これを具体的に立証しないとダメ。
「そんなことないよ」「自分は違う」なんて意見では弱い。

だって「例外もあるだろう」「しっかりした人もいるだろう」なんてことは
皆最初からわかって言ってるんだからね。

744 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 03:36:27 ID:rVZhbrlC
なんかデブ議論と似てるわな。

デブは見苦しいという人がいると「病気や薬の副作用で
太ってる人だっているんです。ひどい」みたいな一部の
例外を持ち出してすべてを語ろうとする人が出てくる。

745 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 03:55:44 ID:8nJ2VHEI
同居はだから駄目なんだよ派のレスには結構
「〜な事が多い」「〜しがち」「例外もいるが」
って但し書きがついてるもんね。
同居でもしっかりしてる人はちゃんと
それを見分けてもらえて評価されてるんじゃないかな。
もしくは同居だとは思ってもみなかったと後で感心されたり。

746 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 07:14:56 ID:/9AToNv9
純粋に思うのは、同居族は
異性の友人といい感じになってきた時、
お互いの部屋に行ってみたい、行って一緒に過ごしたい
そこでの過ごし方で、お互いの相性が見えて来る
という場合が多々あるんだけど、
その過程をすっとばしていきなり結婚しなきゃならない。
30過ぎでそれは、お互いにかなりの勇気が必要になる
そういう意味でも、縁遠くなるんだろうな

747 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 07:17:22 ID:tmf2XQkU
>>743
>親元に住んでる=親にいろいろやってもらってるんだろう
なんてことは、「パラサイトシングルの問題」第一歩。
改めて“ソレを確認するだけ”なら、このスレは単なる「親と同居叩きスレ」でしかない。
それで良いの?
(自分は、それはあまりにレベルが低いと思うのだけど)

そこで、もっと状況を“細かく場合分け”するなり、視点を変えるなりして、
それぞれについての議論をしたいと思ったんだけど。

例えば>738氏が挙げた
>「成人したら別居」という図式がなぜか常識になっているけど…そんなに普遍の真理なのか?
も、そう。
ソレに対して、「マジョリティはそう思ってる」←コレじゃ、論議にも何もならない。
前提の確認でしかない。「そのマジョリティは正しいのか?」を問うてるのだから。

748 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 07:45:39 ID:kQZwUQ+j
>>747
私は いろんな視点から意見を転がして楽しむ派 ではないから
他のそういうのが好きな人とやって。

レベルが低くない? とか、それって正しいの?とか
私には愚問にしか見えない。
レベルの高低なんてどうでもいい。
間違ってると思ってたら言ってないよ、始めっからw
言ってる人はほとんどの人が実際に
自分の身近の、親元に住んでる人を見て評してるんだろうからさ

親元に住んでる=一人暮らしよりも自立している
↑流れを変えたいなら、ここまで持っていけって言ってるだけ。

マジョリティに対抗するっていうのは並み大抵じゃできないけど
あなたが自分が正しいと思うなら頑張る意義はあると思うよ。
大多数の意見をひっくり返してみなよ。

749 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 08:00:05 ID:+3x4i/0b
そもそもこうゆうスレが立つ事自体が世間一般的な見方だろ
世間はハッキリ言ってくれないが多くの人間はこのスレに書かれてるような事を
内心で思っていて軽蔑視してるよ。

750 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 09:09:13 ID:ilE9BS3Y
>>740
>どんな動物でも巣立つというのに

何か深いね。
名言だw

751 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 11:45:45 ID:1pL0jUuv
つまり、いい歳して親元から巣立てない奴は
ケダモノの足元にすら及ばないという事でOK?

752 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 12:11:27 ID:3gO56MIU
で、このスレで親と同居を叩く人は、何がしたいの?
自分より下を見下して優越感にでも浸りたいの?

753 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 12:27:59 ID:d3Tc4vOH
>>752
違うよ。一般論を認めないから説得というかわかりやすく教えてる。
必死な反論君がスレ乱してるんだよ。

反論の前に>>1読んでくれよ。子供なんだから。



でも、会社で「こいつ使えねー」と思う尼っ垂れな考えの持ち主は
実家住いの奴がほとんど。

754 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 13:20:08 ID:wDWzNkXi
問題なのは人からどう見られているか。
自分がこうだからっていうのはあまり意味がないような。

755 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 14:20:46 ID:qy0YCeEs
>>1
いい年こいて一人暮らしの経験ないのが不安であっても
好きになってしまえばあばたもえくぼ

756 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 14:26:28 ID:rVZhbrlC
でもいざ結婚ってなって同居しろと言われたら目もさめるけどね。
あばたもえくぼですむのは恋愛まで。
結婚は生活

757 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 14:43:37 ID:8nJ2VHEI
>755
その相手に「ん?」と感じる小さな違和感、
よく分からないけど何かずれてるよな、という不安に
「一人暮らし経験なし」というキーワードを当てはめると
いきなり違う絵が見えることがある。
ここはそういう実例が上がってて面白い。
漠然とした不安の正体が分かって、その上で
あばたもえくぼになることだってあるしね。

758 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 15:58:19 ID:06tQnLKU
>757
「ん?」と感じる不安の正体が見抜けない状態を
『恋は盲目』という

759 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 17:37:52 ID:JebJLsEO
俺は20代中盤で強行突破して1人暮らしに突入したけど、ずっと反対されてたというか
保証人にすらなってもらえなかった。
多分理由は、会社に通える距離なのにわざわざ実家の近くに金出して部屋なんか
借りたって親の目の届かぬ所で適当な暮らしをするだけだろうからってところだろう。
あの時、まだ若かったからパワーもあったし1人暮らし始められたけど今だったら
親元にいてお金貯めようって気になってた気がする。どっちがよかったかはわからない。

760 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 19:41:10 ID:/iPjA1Xt
>>759
でも自分がやりたいとおもったんなら、
なんら恥ずかしい行為でもないし(褒められるわけでもないが)、
親が逆に一人暮らしを止めるってのはちょっと解せないな。

あれ、もしかして世代間で 一人暮らし有無の評価って全然違う?
70年代生まれくらいを境に。

田舎と都会でもかなり違うと思うけども。

761 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 20:31:15 ID:IzPOEG6I
>>746
それ同感。

今住んでるマンション、ワンルームだけど週末になるとオスはメスを
メスはオスを連れ込んでるのをよく廊下で見かける。

762 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 20:45:17 ID:x/eCKVLy
>>753

君が言う一般論とやらは認めるよ。
パラサイトなんて言葉は紛れも無い事実に基づいて生まれたんだからな。
でもずっと読んでると、「例外」の存在を認めていると言いながら
一般論に当て嵌まらない例を執拗に否定しているという点では
君みたいな同居否定派も、否定対象と大して変わらないと思う。
「解りやすく教えてる」という上からモノ言う態度もどうかと。

30にもなって親と同居なんてマザコンだ、おかしい!といわれて
本当にそうなのか?という議論の筈なのに…
なんか君が一番柔軟性に欠けている気がするんだけど。

763 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 21:07:55 ID:d3Tc4vOH
>30にもなって親と同居なんてマザコンだ、おかしい!といわれて
>本当にそうなのか?という議論の筈なのに…

その反論が「俺は違う」とか独り善がりな物ばかりで議論にすらなって無いんだよ。

一般論で親と同居したまま30迎えた奴はガキ。
君みたいに考えが幼稚。すぐに人のせいにしたがるのもガキの証拠。

764 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 21:08:03 ID:gmewtnsL
恋愛経験の少ない人(特に女性)は、一人暮らしをすると、恋人ができやすい。
一般・営業事務で、寿退社を夢見る人は、一人暮らし、してみたら?


765 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 21:34:18 ID:9Z07guVn
>>762
私は>>753じゃなくて>>747だけどさ
上からモノ言う態度に腹立ててるみたいだが
だって、あなた言ってることがガキ臭いよ。ほんとに30代か?

「本当にそうなのか?」っていうのは
ここで議論して答を出すんじゃなくって
親と同居してる人が自問自答して答を出せばいい。
だってそれぞれじゃん。

議論してここで何らかの答を出してみたところで
それはあなたの言う「不偏」にはならんよ。
そこがわかってなさそうだから、ガキ臭いと言うわけだ。



766 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 21:52:24 ID:9Z07guVn
・自立の一環として一人暮らしを考える人。
・親と同居で何の問題が??と思う人。
・結婚するなら一人暮らしの経験がない人は嫌だと思う人。
・結婚を考える時にそういう部分は問題にしない人。
それがマジョリティだろうがマイノリティだろうが
自分で考え、生き方を決められる人はいいのさ。

でもこのスレの>>1みたいに、自分じゃいまいち決められない人がいる。
そういう人にとって「大多数の意見」っていうのは
それが大多数である、というだけで大きな指針となりうるんだよ。
正しいか正しくないかっていうのは
それらの意見を参考にする人自身が決めればいいことで
こっちで勝手に議論して決めることじゃないの。
いい加減理解しろや。>>762

767 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 22:18:09 ID:pmwq4Ozm
>>763
>30にもなって親と同居なんてマザコンだ、おかしい!といわれて
>本当にそうなのか?という議論の筈なのに…

「平成15年版 国民生活白書」
若い人はパラサイト・シングルの生き方に同感
http://www5.cao.go.jp/seikatsu/whitepaper/h15/honbun/html/15322030.html

君達のようにパラサイトシングルの生き方に「同感できない」と積極的に叩いている方が、
実は君達が“マイノリティ”であることが上記資料から伺える。


君の言う「一般論」とやらを証明してください。
「親と同居なんてマザコンだ、おかしい!」という声がマジョリティであるという、その根拠は何ですか?


>>765
ん? >747はオレなんだけど、オレに一言言いたいということ?

「それぞれじゃん」と話を相対化してしまえば、そもそもこのスレ自体がいらないと思いますが。
各自が自問自答すれば良いだけなら。

まあ、最終的には「それぞれ」だと思うよ。
でも、その「それぞれ」を見つける過程において、自分で自問自答するもよし、他人と議論するもよし。
自問自答したい人はスレを見なければ良い、他人と意見を交換したい人は議論すれば良いんじゃないの?

「不偏(普遍)」という言葉を使ったのは、論理的な話を要求しているという意味で、
話に論理がなければ“議論”にもならないし、それこそガキ臭い煽りにしかならない。

768 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 22:26:33 ID:pmwq4Ozm
>>766
ある意見が、正しいか正しくないか?
それを検討することは、「意見を参考にする人自身」の決定の判断材料になる。
つまり、ココでの議論も、「それらの意見を参考にする人」の参考になるわけだ。

ある意見Aに対して「その根拠は?」と聞き、まともな回答が返らなかったら、
その意見Aは大した意見じゃないってことでしょ?
間違った事実認識や前提に基づいてる場合も多い。そういう検討が必要になる。

意見を出すけど議論には応じない、なんて、言いっ放しの無責任発言だね。
およそ幼稚な態度といわざるを得ない。

769 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 22:38:39 ID:/iPjA1Xt
http://mazzan.at.infoseek.co.jp/lesson4.html
はっておきますね。

770 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 23:34:38 ID:Q8VxyoSy
結論:飯ぐらい自分で作ろうぜ。

771 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 23:39:38 ID:d3Tc4vOH
ID:pmwq4Ozmはママのおっぱい吸ってるガキ確定だな。
>>767
そんな資料必死で探す前に、このスレ1から読め。


そして周りの空気というか場の流れをつかめる大人になれ。
ガキ程、権利を主張すんだよな。
勝手に君の意見を書くのはかまわないが、場の流れ(ここでの多数論)に
いちいち茶々いれるのは、荒しとしか思えないよ。

772 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 23:40:33 ID:NGXB6pHX
家から会社に通えるから。という理由で親元に居る人は
「1人暮らししたい」と思わないのかな・・?

773 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 23:42:31 ID:gmZSv+eM
結論その2:自分のパンツくらい自分で洗おうぜ。

774 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 23:43:04 ID:d3Tc4vOH
>>772
どこかに甘えがあるから独り暮らしは出来ない

と捕らえられても仕方ないよね。
実家のすぐ側だろうがアパートなり借りれるんだから。

775 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 23:47:39 ID:06tQnLKU
結論その3:親孝行のための同居を主張するなら、
親の分の家事も引き受けようぜ

776 :大人の名無しさん:2005/05/06(金) 23:55:43 ID:oYgwWSzg
いやあ>772みたいな書き込みを見ると、
ほっとするわ。

一人暮らしをしているからって、人間的に優れているわけでも
なんでもないってことがわかるから。

いい年して、
>ママのおっぱい吸ってるガキ
とか書いてる時点でアレだよなぁ。

777 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 00:02:08 ID:1wdmT4K5
昨日の話で申し訳ないんだけど
例えば>>728あたりを読んで、同居否定派とされる方々はどう考えるのかな。
微妙にスルーされてるような気がするのは気のせい?
もしかするとこれもいわゆる“一般論”の範疇なんだろうか・・・・。

「自分の中の何かが失われていく日々」って、大層な書き方だけど
具体的には
・社会人になってまで見たい番組も見られず
・テレビを自室に置く事もままならず
・電話はすべて親の取り次ぎ

・・・・そんなもんなのか?
「人生の賭け」とか「独り立ち」とかいうコメントも見受けられたけど
ウザい実家のシガラミから抜け出して、自分だけの時間を手にする事が
一人暮らしをする大きな理由のひとつなんだとしたら、別に大声で主張するような
事では無いと思う。
確かに、「誰だってその方がラク」という意味ではマジョリティであるとは思うけど。

778 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 00:12:27 ID:wlAPAZlp
自立する気があるのか無いのか、それだけの話しでしょ。
良い歳した大人なら自分の事くらい自分で出来ないとね。

779 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 00:16:31 ID:atVVP29b
>ID:d3Tc4vOH
>勝手に君の意見を書くのはかまわないが、場の流れ(ここでの多数論)に
>いちいち茶々いれるのは、荒しとしか思えないよ。

なんかこの人、完全に「独走状態」だな。
多数論以外何物をも受け付けないで一般論も何もないだろ・・・。
反射的に単調なダメ出ししてるだけなら、荒らしや煽りと同じだよ。

780 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 00:22:18 ID:Zx3T3J/p
>>767

パラサイト方が83%存在する、という非パラサイト型の人々にとってorz
なデータも見ておいたほうがいいよ。
ttp://www5.cao.go.jp/seikatsu/whitepaper/h15/honbun/html/15f32070.html

たしかに8割がパラサイトなら、同居男は結婚しにくいわな……
同居女のパラサイト率も、ナンジャコラだけどね。

個人的に微妙な連中だと思うのが「親と一緒に暮らしたい」かなあ。
パラ・非パラいずれにも分類されてないが、親離れできていない人の
ように思えてしまう。

781 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 00:22:23 ID:Cjx5VjDe
自立は信仰。あまり確固たる概念とはいえない。
ただ、されど信仰。信じてる人には重要。

1さんが信じてるなら重要。
そうでもないなら大した属性じゃない。

782 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 00:24:30 ID:9bn2QY3/
ホント同居を叩く人ってのは幼稚だねぇ。特にID:d3Tc4vOHは、自分で恥ずかしくないのか?

このスレで“親と同居”を
>一般論を認めないから説得というかわかりやすく教えてる。
とか偉そうに書いてるが、実は「一般論」であることを全く証明できない。

逆に>767で「一般論ではない」という統計データを出されると、ソレには何も反論できず、
>ID:pmwq4Ozmはママのおっぱい吸ってるガキ確定だな
>そして周りの空気というか場の流れをつかめる大人になれ。
>場の流れ(ここでの多数論)にいちいち茶々いれるのは、荒しとしか思えないよ。
だって。
およそ自分に都合の悪い話には全て目をつぶり、自分の話も証明できず、相手との議論もできない。

他の一人暮らし派は、こういう姿勢をどう思ってんの?

783 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 00:33:27 ID:3+yAVQH1
>>777 いや、昨日の話でもいいけど。
>>728についてなら
ふーん、そんな動機で一人暮らしする人もいるんだ〜。って感じ。
特にコメントする気もおきなかったよ。

私は一人暮らしするようになって親の有り難みが増したかな。
母親の気分もわかった。ひっきりなしに細々と動く母で
「いいからまず座ってお茶飲みなよ、お茶いれたからー」とか
「洗いものなら後で私がするから座っとけばいいじゃん」とか
よく言ってたんだけど
高校出て、専門学校に近い場所で一人暮らし始めたらわかった。
学校から帰ると、荷物置いてとっととキッチン立って
晩ご飯の準備を始めてしまう。そうせずにいられない。
一瞬でも座るとできなくなっちゃうんだよね〜wマターリしちゃって。
実家にいた時は所詮「手伝う」って感覚でしかなかったんだなって
身を持って学んだ感じかなー。
自分でやるしかない。って環境は自立心の芽生えに繋がるよ、やっぱ。


784 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 00:36:36 ID:3+yAVQH1
って、しまった。クマーかw
ちゃんと流れ見てなかった。

   ∩___∩     /
   | ノ      ヽ  /
  /  >   < |/ そんな餌パクッ
  | //// ( _●_)/ミ
 彡、     l⌒l  ノ
 / __  \ \ヽ
. (___)   \__)
. O|       /
  |  /\ \
  | /    )  )
  ∪    (  \
        \,,_)

785 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 00:39:26 ID:wlAPAZlp
>>783
俺もウンコの付いた便器を洗ってる時は、
親のありがたみが増したよ。




786 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 00:49:14 ID:nTXcXa5/
素朴なギモン。
ここで親と同居してて「一人暮しがそんなに偉いのか」と
必死で反論している人は、結婚できそうな恋人いるの?
いるんならいいんじゃないかな、同居キモッとか言われても
恋人は貴方を認めてるわけだし。
もしいないんなら、問題は偉い・偉くないにあるではなく、単純に
『結婚相手として見てもらう場合に不利』という現実を見つめないと・・・

787 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 00:50:20 ID:Cjx5VjDe
ほう。「親のありがたみ」という単語が出てきました。

これは認めざるをえない人もおおかろうと。
まあ親をしばらくみてないでおくと、会ったとき
「あー、老けたナー」って思うっていいますしね。

788 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 00:52:29 ID:+9QflDlX
>782
一人暮らし派だけど、特になんとも思わない。自立だマザコンだなんだ
のお題目には興味無し。

>589氏の分類におけるA派なんだが、同居派の方はたまにあるA派
な書き込みにはにはどうも反論してくれずスルーされちゃってる感じ。

789 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 01:01:26 ID:Cjx5VjDe
>>788
ただそれは「手段として」有利なんであって
「一人暮らしできない人格の形成」にはあまり関係ないと思います。

もっとも、セックスの経験量が少ないひとである確率UP、
ということにはなりやすいだろうか。間接的には。


790 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 01:04:45 ID:+9QflDlX
>789
もちろん。人格の形成なんてそれこそいろんなファクターによるもので
一人暮らしか同居かなんて大したウェイトでは無いと思いますよ。

そもそも手段として大事って言う主張ですから同居派の方の人格が
どうとか思ってませんし。

791 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 01:06:45 ID:+CXDy0K2
まあ大げさに理由付けしなくても、学生時代親元に居た人のほとんどは、卒業を機会に1人暮らしをしたいと
思うんじゃないかな。
それでしなかった人は、親を助けないといけない一部の人を除いて、
1人暮らしの自由より金銭的余裕 とか 1人暮らしの自由より家事の負担の無い生活 をただ単に選択したのかなと。

実際私の場合は、親が「結婚するまで1人暮らしは許さん!」という親で、勘当覚悟で強行するほどの強い意志も無く
その内「お金掛かるから1人暮らしをする気が無くなった」という、独立独歩の気力を失った生活に慣れた。
結局25歳で結婚するまで実家にいた。(いきなり親に家事をしてもらう生活から、2人分の家事を全部やる生活になったが)
そしてかなりお金も貯まった。今、子供の学費の心配もないんで結果良かったかなとは思ってるんだが。
それでも自分としては1人暮らしへの渇望は残ってるんだよね。
という事で、自分は子供らは学生を卒業したら、家に居させる気は無いです。遠方の大学に行ったら多分もうそのまま。

うちの親は結婚して、親元をかなり離れて結婚生活始めて、頼る者がいなくて寂しかったそうな。
だから私の1人暮らしを反対したらしい。
そんな私は1人暮らしに渇望して、子供を離す。ひょっとして子供は親元に残りたくて・・と隔世遺伝じゃないけど、
それぞれ反対の立場で、交代で欲求不満が出てくるのかしらん?

792 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 01:09:27 ID:+CXDy0K2
>>791
「結婚するまで1人暮らしは許さん!」
というのは変な理屈でしたね。結婚したら二人暮しだし。
正しくは「結婚するまで、家を出ることは許さん!」でした。

793 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 01:28:47 ID:atVVP29b
>>786

参考になるか判らんけど・・・
オレ、30過ぎまで独身・実家住まいだった。
母親はガキの頃死んじゃっていなかったから、実家にいたところで
帰ったら飯の支度も掃除洗濯もできてるという環境ではなかった。
(「一般論」「人それぞれ」云々でイジルのはやめてね)
で、2年ほど付き合った彼女と昨年結婚いたしました。

結婚相手として、オレの「親と同居」をカミさんがどう捉えたかは解らん。
母親の件もあるから、流石に「上げ膳据え膳のボンボン」とまでは
思われていなかったみたい。でも、家に入れてた金は都内にマンションを
借りれるような金額では無かったし、パラサイトだったのは事実だと思う。

結婚決める直前から挙式までの1年だけ、一人で暮らしたんだけど
あの1年はオレの人生の中で最も楽ちんな日々だった。
そりゃカネは掛かるし身の周りの事は大変だけど、何をするにも自分の
ペースで出来たし、何より「一人暮らし」というだけで何故か聞こえがいいw
実際やってることは「自立」という単語とは何の関係性も無いと思ったし
これを経験しなきゃ大人になれないなんて事も絶対ないと思った。
とにかく楽。楽だから何の苦労も無い。

こう言うと「一人暮らしがそんなに偉いのか」と必死で反論している人、に
オレも入ってしまうのかな?
このスレではいわゆる「人それぞれ」の部分に何故かフタがされてしまっているけど
やはり、こういう各論に触れなければ議論なんてできないと思う。
『同居=結婚相手として見て貰う場合に不利』というのは『一例』でしかなくて
決して普遍的な現実なんかじゃないと思うよ。

794 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 01:30:09 ID:7Zj2lINV
A型     几帳面
B型     わがまま
O型     マイペース
AB型    変わり者
実家暮らし マザコン
一人暮らし 自立心旺盛

こんなとこか

795 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 01:36:31 ID:F5hswzVY
>>786
素朴なギモン。
その“「結婚相手として見てもらう場合に不利」という現実”は、
どの程度に深刻なのでしょうね?

年収の高低、容姿の良し悪し、親兄弟の存在など、結婚相手たる条件としては
色々な要素があるわけですが、「親と同居」とは、どの程度の影響力を持つものでしょう?
(「結婚後も親と同居」とは別問題として)

796 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 02:06:30 ID:Cjx5VjDe
A型     几帳面
B型     わがまま
O型     マイペース
AB型    変わり者
実家暮らし マザコン
一人暮らし 自立心旺盛
実家暮らし叩き m9(^Д^)


797 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 02:46:52 ID:nTXcXa5/
>>793
言い方悪いけど(気を悪くさせたらごめんなさい)、
姑がいない>>>>>親と同居中 ってことだと思うよ
貴方の奥さんのことは分からないけれども、
たいていの女性が同居男を忌避する最大の理由は「母親の影がちらつく」ことだから。。。
貴方のようなケースの場合は、親との同居経験は逆に高ポイントだったかもね

あ、ちなみに『親と同居=結婚相手として見て貰う場合に不利』を
普遍的現実と断言するつもりは別にないです。不利な場合が多い、程度かな
家族運が悪くてアットホームに憧れている人にとっては、家族と仲良く同居
してる人ってのは好印象に映るかもしんないしね

>>795
うーーーーん、リサーチしたわけではないのでなんとも言えないけど・・・
それこそ一人暮しだった場合には>>1のような外野の声は出てこないわけで、
恋愛が機を逸せずスムーズに進む可能性が高いよねってとこですかね
逆にお見合いなどデータから入る系の出会いだと>>1のようなイメージが
先行するのでキビシイと思う 相手が一人暮しだとなおさら避けられるかも
まあ私の意見は単なる私見なんで参考程度でよろしく

798 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 03:03:49 ID:3+yAVQH1
>>795
低収入 不細工 親兄弟に問題あり と、ずっと同居。
これ全部結婚するに価しないというほどの駄目要素ではない。
ただどれも一瞬躊躇する、まるっきり無視はできない要素かな。
不細工以外は「結婚したら苦労するだろうか」という不安を抱かせる。

で、どの程度に深刻かってのは本人がどれほど深刻に捉えるかによるよねぇ。
ちなみに私なら「不細工」「低収入」は問題にしなくていいよって言えるけど
一般には不細工、低収入を不利と言われることもあるわけで。
同居問題もそういう感じで・・なんとも難しいね。
有利ではない。っていう程度じゃないですかね。


799 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 03:46:04 ID:+9QflDlX
そこで条件以前に結婚を考える仲に至る事ができるかどうかの部分で「恋愛ツール
としての一人暮らし」があるか無いかが関って来るのではないですか?

逆に見合いなら気にしない人は気にしないのでは?

800 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 04:36:25 ID:Q6IQUbiF
なんかとても必死な親と同居のマザコン君がまぎれてる気がする。

気のせい?しかも自作自演で多数に見せ掛けて(w

801 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 07:06:24 ID:Zx3T3J/p
>>795
結婚相談所のチェック項目には

・親との同居(特に母親)
・収入
・家族構成
・農家かどうか

があるから、インパクト・ファクターとしてカウントされているのは間違いないね。
ただしその重み付けは女性によって違うので、良くわからんというのが正直なところでしょう。
(正直、男性に選択権はないです)

802 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 10:07:14 ID:Q0cq4Abh
>>801
ヤバイ。
私の好きな人、親と同居しているし長男だし、
実家は農家だ・・・。(親は継げとは言わないらしいけど)
収入は33万ぐらいだから・・・OK?

803 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 10:18:48 ID:utnR/cht
「恋愛ツールとしての一人暮らし」って
とても象徴的な言葉だと思った。
親の干渉ナシに事をはこぶには確かに欠かせない。
年頃なら誰だってやってみたいと思ってるんじゃないかな。
実現に至る背景は色々だろうけど、即物的な欲求が
原因のひとつになっているという点では
一人暮らしも親同居も決定的な違いは無いよ。

同居派には、親元にいる事で得られるメリットについて
鈍感な人が多いと思うし
一人暮らし派には、面倒な事をスポイルしている事を
自立とごちゃまぜにしている人が多い。
で、どちらも互いを御気楽だマザコンだと罵り合ってる。
なんだか低次元なケンカだと思わん?

804 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 10:26:59 ID:utnR/cht
>>800

気のせいじゃないと思うよ。
貴方と同じタイプのレスは両陣営にあるもの。
いなくなればだいぶ建設的なスレになるのにね。

805 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 12:42:25 ID:Zx3T3J/p
>>802

イイかどうかはそりゃ、802さんが決めること。
インパクトファクターになりやすい要素=地雷になりかねない項目
と考えるなら、積極的に情報収集するなりなんなりしてみるとかね。
ただし、

>親は継げとは言わないらしいけど

嫁に来るまでは「農業はしなくていいから来てくれ」と拝み倒さんばかり
の勢いで頭を下げ、結婚したらこっちのものとばかりに嫁をこき使う農家
っていうのも実在する。
……そんな事やってるから農家の後継者難なんて事態が生じるんですけどねえ。

806 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 13:25:03 ID:Cjx5VjDe
んん〜。これってあまり合理的じゃないのにこだわる人がいるってのは
一種の通過儀礼なのかもしれないねえ。
もちろん現代でも通過儀礼ってあって、
つまり、理不尽な歓迎会だったり、理不尽な暴力だったりするわけだけど
どうも「大人」とか「社会の一員」になるために
そういうのをくぐり抜けなければ!というのが、(不合理だけど)あるってことかと。

成人式が通過儀礼としてろくに機能してないのは、苦痛とか暴力が伴わないからであって
童貞や親と同居がバカにされるのは、通過儀礼とやらを求める心理に関係あるかも。

実質的な大人というのは、収支がまともなら問題ないんだけど、
やっぱこういうのが要ると思ってる人がいる、ってえことか。

807 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 13:32:29 ID:uGnhpxn4
>806
>実質的な大人というのは、収支がまともなら問題ない

……そうか?
幾ら親に金を入れていても、金だけの問題じゃないんだ
それ以外の一見くだらない細かいところの感覚が
子供のまんまなのが、一人暮らし経験なしの人間に
ありがちな問題なんだ、という実例が幾つもレスされてた
様な気がするんだけど。

808 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 13:55:37 ID:2xJoIF6l
私は議論を尽くして「同居生活のみ派」と「一人暮らし一度は経験派」の勝ち負け
を決めたいとは思わないが、自分の気持ちとして「実家で暮らす。それ以外の生活に興味ない」
と言い切る人間がいたら、正直キモイです。
大人になっても親のそばにいれば、当人にその気がなくても結局何かしら世話を
焼かれたり、どこに行くにも行き先を告げてことわったり、起床や食事の時間を
親に合わせたり。そんなんじゃなく自分の生活を手に入れたいとは思わない人は...

「自分は同居だけど、好きなタイムスケジュールで暮らしてるし何でも自分でやるよ」
と言う人は、家庭内下宿?状態なわけで、それも親に対して失礼でしょう。
親の家は、親のルールで運営されるべきで、同居人は従って当たり前です。

「絶対家を出たくない」人がいたとしたら、上記の理由でキモイです。

809 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 14:29:10 ID:wlAPAZlp
というか、親と同居してる男と結婚したら、
その奥さんは親の変わりをしなきゃいけなくなる可能性があるんじゃ。

もちろん親と同居してる人でも、しっかりしてる人はいると思うけどね。

810 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 16:15:23 ID:cLEivST2
親と居たら自分がダメになってくるという危機感もたないのかな?

30歳ってそういう歳だと思う。

811 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 16:39:10 ID:Q6IQUbiF
親とずっと一緒の♂30歳って結婚する気あるのかな?
ぜったい求める女性像が母親になってるよね。


812 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 17:00:52 ID:ajiKIQA1
どうしてうちの彼って二世帯作れば大丈夫とか思ってるんだろう・・。
あほすぎるよ。
二世帯も同居と同じくらいだめなのにね。
あーもうすぐ別れたほうがいいのかも。


813 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 17:02:03 ID:Y91VAbpa
「一見くだらないところの感覚が子どものまんま」という人は
親と同居していようがいまいが、個人(キャラクター)として存在するもんだと思う。
同居派にその傾向が強い、と言い切る意見があるけれど、それは
「親と同居しているやつは親に養われている」
という前提でしか見ていない事で生まれる典型的な偏見だと思う。
(偏見は偏見として、そういう見方が「一般論」のような外見で存在するのも事実だけど)

各論的にはそうでない人(同居していてもあらゆる意味で自立している者)も
存在するという点は、今までの流れの中で「非同居派」の人々も認めている筈なのに
「同居派は基本的に未熟であり他者依存である」という事を語ろうとすると
どうしても十把一絡になってしまう。

なぜにこうまで白黒つけようとするのか? 勝ち負けに拘るのか?
同居派も非同居派も、同様にヒステリックになり過ぎているように見える。
個々の事情で生活している環境の中で、それぞれ得る物・失う物があると同時に
どちらも少しずつコンプレックスが有るという事でいいんじゃないのかな。
そもそもこのスレは、「恋愛対象として一人暮らしの経験が無い人ってどうですか?」
という問いかけから始まったのだから、いろいろ特殊なケースを例に挙げてやって
それぞれの長所・短所を議論すりゃここまで荒れないのにと思う。
(参加している人が皆、自ら言うがまま「おとな」であるならば)


814 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 17:05:06 ID:ajiKIQA1
あーうちの彼今親と同居してるけど
付き合ってて観察してるとマザコンっぽいところがいろいろ
あるな。
世間で言われているマザコンがうちの彼。
なにか決めるときも親に必ず相談とかするしね。
自分で決断できないのかよとか思う。
これでもし将来結婚になったら絶対私の方がストレスたまって
逃げることになるだろうな。

815 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 17:06:14 ID:D7nNg0m3
813は長すぎて読む気がしない。
数行読むだけで目がすべる。

少なくともずっと親元で料理とかをやったことのない人の
舌の基準は母親なうえ、料理を作る苦労みたいなのを
知らないから大変だろうなというのは予想できるな。
ずっとそこにいたら親の常識=自分の常識だから親が
理不尽な事を言ってるってのがわからない時もありそう。

816 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 17:10:06 ID:ajiKIQA1
どこかに女が嫁ぐのに嫌がる理由みたいな本があれば
彼に見せてやりたいもんだ。
ぜんぜんわかってないんだよ。
腹が立つ

817 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 17:17:26 ID:3+yAVQH1
確かに>>813は今までの中で一番読む気が起こらない長文だね。

私の前彼もずっと親元だったんだよね。
このスレ読み始めたきっかけはそれなんだけど。
彼もある意味マザコン。母親に対するちょっとした文句がうざかった。
だったら家出ればいいじゃん。って言うと
なんで?都内のこんな便利な場所に実家があるのに
わざわざ一人暮らしする必要ない。って
埒空かなかったなあ

818 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 17:29:15 ID:VkzTlRH7
J( 'ー`)し
  ( )
  | |
【カーチャン】
カーチャンを見た人はいつでもいいので
生きている間に孝行して下さい。
そうすれば死後後悔しないですむわ遺産相続するわ
美しい思い出になるわでえらい事です。

819 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 17:54:24 ID:Q6IQUbiF
>>817
実家から出無い男ってやっぱりマザコンなんだよ。本人は否定するだろうけど。(ここで必死な反論君みたいに)

本人は否定しても
・炊事
・洗濯など身の回りの世話
・朝起こしてもらう
・金銭面

などの家事全般を親にずっとしてもらって甘やかされてる訳で
その甘えがある限り出ていけない。

同じ歳で1人暮らししてる人がいるんだから
1人暮らしは家賃が無駄とかは言い訳に過ぎないよね。

自分が親元に居たいからずっと出て行かないのにね。
出て行きたきゃ、親と同じ市内だろうがアパートなり借りるって。

820 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 18:04:57 ID:cddBnG3V
>・炊事
>・洗濯など身の回りの世話
>・朝起こしてもらう
>・金銭面
 全部自分でやってますが?1回1人暮しもしたけど実家暮らしと何ら変わらんよ?
1人暮らし=偉い って勝手に美化してるのあんたじゃんw
おれは1人暮らししたい奴はすればいいし、実家暮らしの奴はそうすればいいと思ってる。
赤の他人がとやかく言うことじゃない。
自分の人生に不満タラタラなのはわかったけど、他人の生き方に干渉するのもほどほどになw
おまえのは妬み嫉妬の類と一緒。自分が一人暮らしして不必要な出費してるから実家暮らしの奴が羨ましく2chで必死に啓蒙活動してるだけ。
アーユーアンダースダンド?


821 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 18:15:29 ID:D7nNg0m3
実家暮らしでいちいち別にご飯作るとか洗濯を分けてするのも
光熱費やら何やらの無駄だよね。
二世帯で光熱費のメーターを別にして自分で払ってるなら別
だけど自己満足で俺はしっかりやってるぜと言いながら親の
家計の負担を増やしているわけだ。
そして金銭面ではしっかりやってると、ここで威張るのだな。

822 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 18:24:51 ID:7Zj2lINV
中年の一人暮らしなんてさ
実家に行けば「結婚はどうする?」「相手いないのか?」とか
親にねちねち言われるのが嫌で出ていってるだけだろ?
盆、正月に帰省して針の莚に座る心地に逃げるように
アパートに戻ってさ。
バカの一つ覚えで「都会じゃ独身が普通」とか言ってねーで、
自慢の家事能力で親孝行でもしたらどうだい?

823 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 18:28:13 ID:2xJoIF6l
すごいバカ爆弾(=>>820)が投下されました

824 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 18:35:45 ID:NQ1m/xNP
実家から職場がすぐとかなら、30杉でも同居は理解するわ。
でも、一時間以上離れた自宅から通勤だと、どうかなぁと思うけど。

825 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 18:44:45 ID:Q6IQUbiF
1人暮らしが偉いなんて一言も書いて無いよ。

自立してるかどうか比べたら、親になんでもしてもらえる同居の方が
自立してないと書いただけ。
キレやすいのも同居男に多い気がする...

826 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 19:01:10 ID:wlAPAZlp
黙ってても、飯は出てくるし風呂も沸いてて、
トイレも綺麗になってて洗濯物も乾いてりゃそりゃ楽だわな。
女性から見れば、大人になったヒナ鳥が、
親鳥から餌運んで貰ってように見えるんじゃないの。


827 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 19:40:22 ID:F5hswzVY
>>817
必死な反論君というのはオレのことなんだろうけど、同居叩きしてる君達こそ必死だよね。
何度も聞くけど、何のために同居を叩いてるの? (ちなみに「一般論の解説」という回答は既に破綻)

「家賃が無駄とかは言い訳に過ぎない」という、「言い訳に過ぎない」理由は?
家賃として払う金を親に入れれば“親孝行”、親の老後の蓄えにもなると思うんだけど。

>>825
そこでね、“比較的”自立していないとして、何か悪いの?

>>803-804
「1人暮らしを叩く」ことと「同居叩きに反論する」ことは、別。
例えば自分は同居派だが、1人暮らしを“御気楽”と叩くつもりなど毛頭ナイ。
同居も1人暮らしも“人それぞれ”の生き方。
しかし、同居を叩く人に対して論理による反論は加える。あくまで専守防衛。
その目的は、単に叩きに抗いたいだけではなく、“同居のメリット”を強調したいから。
(例えばそれは「経済的な合理性」であったり、
家に金を入れたり、家事を手伝うことで「親孝行」に寄与すると思う等)

同居派がそういう努力をしてくれるたり、
「自立してないな〜」と自己嫌悪にある同居派を元気づけられれば、尚嬉しい。

828 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 20:04:33 ID:gWE//+6C
>>820
>1回1人暮しもしたけど実家暮らしと何ら変わらんよ?



829 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 20:06:31 ID:uGnhpxn4
うん、まあ、両者の主張を読んだ人が
元気づけられるか
同居でも立派な人はいるのねと思うか
やべえやっぱり同居のままはやべえと思うかは
読んだ人が決めることだしね。

830 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 20:17:04 ID:ajiKIQA1
同居男とは付き合いはやめたほうがいいみたいだね・・
ここでのスレの同居男の意見を見るとさらに
やばいな同居男は・・・って思った。

831 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 20:21:13 ID:7Zj2lINV
>>830
2chで人生決めるのもアレだが
早く結婚できるといいな

832 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 20:32:09 ID:F5hswzVY
ところで同居叩きの人に質問。「マザコン」の定義は? 

“一般的”に「マザコン」とは、母親との「精神的な距離が“近過ぎ”」「精神的に“依存”している状態」だと思うんだけど。
(マザコンがキモがられるのは、例えば“母親の言うなり”とか“常に母親の味方”とかだからでしょ?
好例として、>814みたいなケース)
生活面のサポートを受けていたらマザコン認定というのは、少なくとも“一般的”じゃないと思うんだけど。

また何かを決断する時に、判断基準の一つとして「親を悲しませたくない」があったとして、
コレは「マザコン」なり「ファザコン」なりに該当するの?

833 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 20:41:37 ID:2xJoIF6l
>>832
イメージで言わせていただくと、「共依存」て感じ。
子どもは巣立ちしてもおかしくないものなのに、「悲しむ」「悲しませたくない」
という縛りがあるんだとしたらね。

834 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 20:45:12 ID:8ojYEj/B
>>820
どうして一人暮らしと実家暮らしと何ら変わらないの?
あ、もしかして「朝起こしてもらう」は元々してもらってなくて、
炊事は「全部外食だから家でする必要がない」で、洗濯は
クリーニングなのかな?下着は使い捨ててるとかw それで
それらの費用を全部自分の稼ぎから出してるなら、一人暮らしと
実家暮らしと何ら変わらないっていうのも納得だけど。
実際はどうなのよ。

835 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 20:58:37 ID:F5hswzVY
>>833
「巣立ち」なり「自立」なりの定義とは、「生活空間を別にする」ことのようだけど、
そうした「生活空間を別にする」ことが、どうして“しなければならない”ことなの?

自分は、「巣立ち」なり「自立」なりの定義は、
「親が死んだとして、子供1人で生きていける状態」だと思うんだけど。
(ちなみにソレには、経済的自立と精神的自立が必要十分条件)

先に「動物は全て巣立つ」みたいな話があったが、例えばオオカミは何代もの家族が一緒に生活する。
サルもチンパンジーも群れで行動する。生活空間を分ける必要がなければ、離れない。
(子供はエサを自分で取れる(=経済的自立)まで、教育されるけど。
(※勘違いされる前に言っておくけど、オレは結婚後は二世代同居は嫌)


「親を悲しませたくない」は、1人暮らしとは別の話として。
決定においてその判断基準が出れば、常に「共依存」?

836 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 21:14:04 ID:uGnhpxn4
「親を悲しませたくない」と同時に、
親が悲しむことはこの場合正しいことなのか?
悲しませないために、引き替えにするものは何なのか?
そこまで引き替えにするのは良いことなのか?

と冷静に一歩ひいて考えられるなら、
独立した大人と大人の関係だと思う。
「悪いけどこらえてくれ」と言うべき時だってあるわけで。

親だって間違いもするし我が儘もいう。子供にとっては聖母でも
職場では意地悪オバサンやわからずや上司かもしれない。
親を盲目的に神格化せず、一人の人間として冷静に見られる?
「悲しいけど子供のためなら」と我慢できず
「悲しいな、寂しいな」と罪悪感で子供を縛る親もいる。

その縛りに気付かず、「親が悲しむ」で思考が停止してしまうなら
それは「共依存」の状態だと思う。

837 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 21:16:44 ID:O+V2t54T
>>834

オレは820じゃないけど・・・

>>「朝起こしてもらう」は元々してもらってなくて、
>>炊事は「全部外食だから家でする必要がない」で、洗濯は
>>クリーニングなのかな?下着は使い捨ててるとかw それで
>>それらの費用を全部自分の稼ぎから出してるなら、

同居してても実際そういうやつ多いんじゃないの?
偉いとか偉くないは別にして。
てか、君の言い方だと一人暮らししてるやつもそうなのかw
だとしたら、やっぱりここで繰り広げられてる議論(口論)の殆どは
低次元と言わざるを得ないよ。

「日常の面倒な事は誰がやっているのか」
「経済的な負担は誰が負っているのか」

論点がたったそれだけじゃぁ、結局養って貰ってる子供の域を出ていない。
なんか否定側・肯定側どっちも、どうせ実家じゃ何もやってなかったんでしょ?
だから「一人暮らし」する事を、独立とか自立とか、果ては結婚に至るまでの
関門みたいに考えちゃうんだよ。大袈裟な・・・

838 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 21:23:55 ID:vK+o/7yl
要するに・・・
とっとと親が氏んじまえばいいんだよな。

いきなり家が自分のモノになるわけで。
で、結果的に一人暮らしになっちゃうわけだ。

839 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 21:25:32 ID:Yolwt2eO
もう結婚もして1人暮らしではないんですけど、30代板見てて気になるスレなので
カキコ。
この不景気でかどうかしらないけど、1人暮らしの友達どもは自分で自由に使える
こずかい少ないよ、こんなんが多いと消費しないからますます不景気?
こういう時代はなるべくパラサイトでもしてもらって、趣味にでも金ばらまいたらいい。
ボクもそうだったけど、お金あっても1人暮らしって正直金銭的に自分でなんとかしないと
いけないから、無駄使いを極力抑えようとしてた。

840 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 21:27:42 ID:F5hswzVY
>>836
「判断基準の“一つとして”」と書いたとおり、「親が悲しむ“だけ”」の思考停止は想定していません。

何事も決断する時にはそのメリットとデメリットを羅列し、その比較で判断するわけですが、
その際に「親が悲しむ」がデメリットの一つとして出てきたとして、
・他全てのメリットを凌駕するほど大きなデメリット扱いであれば「共依存」確定として、
・デメリットとして出てきただけでは「共依存」とは言えないと。
そういう理解でいいですね?


>親を盲目的に神格化せず、一人の人間として冷静に見られる?
“身内びいき”くらいはするだろうけど、冷静に見られると思います。
冷静に見られることが、一つの「精神的自立」の要素だと思いますしね。

841 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 21:32:22 ID:MFgxd9mQ
一人暮らししたら親が悲しむっていうのは違う。
親が悲しむから一人暮らしをしないって言う人は駄目人間。
そして一人暮らししちゃ駄目って言う親がいたら
それはもっと駄目。


842 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 21:35:25 ID:+CXDy0K2
>アーユーアンダースダンド?

禿ワロタ。

実生活でもかっこつけて「あーゆーあんだーすだんど?」って
日本語英語で言ってそう。
しかも、すだんど(w

843 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 21:37:45 ID:r5PhdKqI
>>841
禿同!!
いい大人になったら、親からでも子に『自立しなさい』と
言って家出させるくらいじゃないと。
同期に30過ぎ毒男がいるが、『どうして1人暮らししないの?』
って聞いたら、『しようと思ったことあるよ。でもその前に
別れちゃったから(彼女)ね。』だと。
いやいや、同棲とかそういうんじゃなくて・・・と思ったが、
答えもまたズレてる、、、。


844 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 21:39:49 ID:58Va76NK
で、おまいら結局彼女いんの?

845 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 21:45:56 ID:F5hswzVY
>>841>>843
ああ、ゴメン。「1人暮らし」と「親が悲しむ」は分けて考えてください。
少なくとも自分の話題振りの意図は、別問題としてだった。
(「マザコン」等と「親が悲しむ」をリンクさせて考えてました)

ところで、
「巣立ち」なり「自立」なりの定義とは、「生活空間を別にする」ことのようだけど、
そうした「生活空間を別にする」ことが、どうして“しなければならない”ことなの?

846 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 21:59:10 ID:8ojYEj/B
>>837
家事等を自分でやっていたり、経済的に親にまったく依存をしていないってのは
自立していると言えると思うんだけど?例えば、親と一緒に住んでいても、自分の
洗濯物は自分で洗濯したり、家賃相当額を親に渡していたり、料理も風呂も自分の
為の分は自分で用意したりとか。それが出来てるなら、独り暮らししてなくても充分
自立してると思える。でも、820の書き方だとそうやって自分のことを完全に自分で
面倒見ているとは思えなかったから834で聞いてみた。ただ「全部自分でやってる」と
言うだけなら簡単だけど、実際に親と一緒に住んでれば結構頼っちゃう面もあると
思うしね。「自分のことは出来るだけ自分でやるようにしてる」なら、あんまりつつこう
とは思わなかったけど。

一応言っておくけど、私は独り暮らし推奨派でも非推奨派でもないよ。したけりゃ
すればいいし、親元に居ても精神的に自立してるならそれで構わないと思う。
ただ、男は親元にいると家事がまったく出来ないまま年齢を重ねるケースが多いん
だよねー。親元にいても本当に自分の分の家事を全部自分でやってるなら、どう
やってるのか是非とも知りたいものだわ。外注だったらお金さえあれば可能だけど、
自力となるとやっててもめちゃめちゃってケースもあるし。ちゃんと出来てるなら
うちのダンナに見習わせたいw

847 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 21:59:51 ID:MFgxd9mQ
>どうして“しなければならない”ことなの?
それが自立というものだから。

848 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 22:06:14 ID:7Zj2lINV
「自立」って三十路毒女が好きな言葉だよな。
ただの「孤独」じゃないのかと

849 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 22:19:21 ID:O+V2t54T
>>843

同棲のための一人暮らし、ってよくあるケースだよな。
(ここでもそれをベースに語ってるやつが少なくないようだ・・・)

でもさ、親に「自立しなさい」と言われて家出を促されるって話は
一見ありがちに思えるけど、それはそれで「元の状態(親子関係)が歪んでいる」と思う。

「いつまでも親元にいてはダメ。なぜなら、たとえ自立を意識していても
親の保護を受けてしまう。環境から変えなくては自立はできない。」
-----と、わざわざ親から言われちゃったという事でしょ?ダメじゃんw

そんなケースが一般的だとすると、親から追い出された結果として「自立」を達成した人も
相当数存在する、って事になると思うんだが・・・・・なんだかなぁ。
自立の途も親任せ、って感じで褒められたもんじゃないと思うよ。

実家で親と一緒にいる「だけ」でダメになるなんて、それだけで十分依存傾向にあるし
環境だけ変えたところで本質的に成長できる人物だとは思えないんだが。
もしかすると、該当者(?)はそれが直感的に判ってしまうからこそ
同居を続ける者をマザコンだ未成熟だと攻撃せずにいられないのでは?

850 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 22:20:06 ID:+9QflDlX
鬼女も大好きっぽいぞ>自立

851 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 22:41:15 ID:7Zj2lINV
>>850
ホントだ。
「女性 自立」でググると結構アレなサイトがw

852 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 22:46:57 ID:5CD3CfRL
ここまで読んだ

うちの弟の話なんだが、チラシの裏をかかせてくれ。
今年30、ずっと実家にパラサイト中。
それはいいとして問題はこいつがいまだにフリーターだってこと。
本人は二次元ヲタなのか浮ついた話皆無。
やたら漫画やPCゲームをもってるようだ。
母親は弟から月4万徴収、残りを全部自分の趣味に使っているようだが
物欲はないようで趣味に使える分だけバイトしている日々。
恐らく月10万程度しかバイトしてない。
母親はいまだに下着など買い与えてるようだが、何度も俺は
「無理矢理でもいいから家から追い出せ、このままじゃ一生フリーターだ」
といってるが追い出さない。
「言っても出て行かないから」と。
家に子供が一人残っている状態が父親との緩衝材になってるというメリットが
母なりにあるのだろうかと考えている。
恐ろしい母だから追い出そうとしたら本気で追い足せるはずだしね。
こういう弟のようなダメなヤツが生きていける環境が実家同居だなと思う。
まだ引きこもってないだけマシとはいえるが・・・。
親が死んだらどうするんだろ、弟。

853 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 22:47:28 ID:nl2nFGvd
>おまえのは妬み嫉妬の類と一緒。自分が一人暮らしして不必要な出費してるから
実家暮らしの奴が羨ましく2chで必死に啓蒙活動してるだけ。 アーユーアンダースダンド?

不必要な経費って何だろう?家賃やその他もろもろの生活費は、実際に使っている・役立っているモノだから
不必要なものではないだろう。不必要な経費とは、使わない物を買ったり、利用しない何かしらの会費とかだろう。
もう「自分が一人暮らしして不必要な出費」というような低レベルなれなレスは止めてもらいたいね。
それともとも一人暮らしという行為が不必要な出費と言いたいのか?


854 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 22:50:12 ID:5CD3CfRL
結局のところ、実家でずっと同居男=結婚後も同居と言い出しそう、家事をしなさそう
こういうイメージがあるから叩かれるんでは?
今現在同居で苦労している鬼女が自分の旦那のスケープゴートとしてる感じか。
そうと仮定して現在同居している鬼女にアンケートとってみたいが
「あなたの旦那さんは結婚前に一人暮らし経験がありますか?」
現在の旦那さんの様子とともにしりたいもより。

855 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 23:21:38 ID:F5hswzVY
>>847
質問を変えよう。どうして「自立」“しなければならない”の?
(親と「生活空間を別」にしなければならないの?)

繰り返し書くけど、自分は、「巣立ち」なり「自立」なりの定義は、
「親が死んだとして、子供1人で生きていける状態」だと思うんだけど。
(ちなみにソレには、経済的自立と精神的自立が必要十分条件)
つまり、生活空間が一緒か別かは必ずしも条件ではない。

856 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 23:43:08 ID:XGuRQflB
>>こういう弟のようなダメなヤツが生きていける環境が実家同居だなと思う。

冗談よしてくれw
そんなイカレポンチ、まともな家庭だったらたとえ同居でも生きていけないよ。
て言うか、そいつに餌をやって衣服まで与えているあんたの家庭が病んでいるだけ。
「実家同居」には色々な事例があるとはいえ、自分とこの状態が一般事例だと
思っているのなら、まずあんたから意識を変える必要があるだろ。
お袋さんなりにメリットが・・・などとサラリと言い放っているけど、そこをスルーしている
あんたも含め、プー太郎を放置している責任はご家族全員にあるのでは?

857 :大人の名無しさん:2005/05/07(土) 23:51:13 ID:F5hswzVY
結婚後の家事について、同居と1人暮らしについてデータ。

「結婚前→結婚後」の家事分担につき、「家事を半分以上している」のは、
同居男=「6.7% → 8.6%」 1人暮らし男=「74.2%→17.1%」
(15年版国民生活白書 http://www.kekkonjoho.net/bannkonn8.htm

結婚後には、2倍の1人暮らし派が同居派より家事をしているようだけど、絶対値としてはいずれも低い。
ついでに、結婚前に家事をしていた1人暮らし派でも、大半は結婚後しなくなるようだね。
逆に同居派は結婚後に家事をする割合が上がっている。

まあ同じ人の結婚前と後を比較してるわけじゃないから、上記考察は確かでないけど。

858 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 00:01:46 ID:5CD3CfRL
>>856
あくまでうちの一例として書いただけだから全ての実家同居なやつは、とはしてない。
うちのダメ弟は実家だから生きていけてるとチラシの裏だ。
あとこういうヤツは結構いると思う。(NHKのフリーター漂流とかみればそうおもう)
プー太郎を放置している家族全員ってもう別に所帯もってる俺に
30こしてる弟、未だに俺に関係はないと思ってます。
んな責任なんていわれたらこまっちゃうリンダ。

859 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 00:20:05 ID:qeS6/hQc
>>849

 親に「自立しなさい」と言われて家出を促されるって話は
 〜中略〜
 「元の状態(親子関係)が歪んでいる」と思う。

コレすごい言い分だね。('Д`)

860 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 00:22:30 ID:qeS6/hQc
>>F5hswzVY もあんまり考え過ぎるなよ。('Д`)
どっちにしたって連れ合いを幸せにできるんだったらいいじゃないか。

861 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 00:36:58 ID:yWgF5AL0
同居男で将来結婚しても親と同居じゃ
嫁の来てがねーな
みんなから嫌がられるしさ・・・・

862 :856:2005/05/08(日) 00:40:55 ID:ztqUt1Wg
>>858

まぁ『責任』とまで言うのは言いすぎだったかな。すまん。
俺も既に所帯持ちなんだが、一人暮らしをする前は実家にいた時期もあった。
その頃はよく他人に「楽でいいですね」なんて言われたんだが、とっくに片親なくしてた
俺にしてみりゃ、知りもしねーで人の生活語るなとウザい事この上なかったよ。
自分ちの事情なんてのは所詮チラシの裏だし、こっちが言わなきゃ相手も知らないから
仕方ないんだけど、そーいう個々の事情を全部無視されて
「同居してたら人間ダメになる」、なんて版で押したように言われるのは正直しんどかった。
このスレの展開も、基本的にそんな感じなんだよね・・・
なんとも乱暴だと思うんだが。

身内であれ、既に一緒に住んでいなければ関係ない、といえば確かにそうなんだけど
そう言ってしまえる人って実は恵まれてるんだよ。
親がまだ元気で放っといても勝手に生活してて、いざ子供が危なっかしくなったら
死なない程度に支えてくれる、なんて環境は、歳とるごとに揺らいでいくのだ。
(あんたのご両親もおそらくそれなりのお歳だろうから解るとは思うけど)

親元離れて暮らさなきゃ人間として成熟できない、とか
一人暮らしをする人間は只単に実家を出たいだけ、なんて何の実体も無い言葉だ。
俺は両方経験した人間として、無闇に他方を叩いてる人にその辺を解って欲しいよ。

863 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 00:44:29 ID:yWgF5AL0
姑や舅と一緒に暮らしたいと思う女は限りなく少ないという事実

864 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 00:45:56 ID:yWgF5AL0
マザコンには嫁を自分の親から守ることはできないという事実。かぁ

865 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 00:47:47 ID:WWz4DrEl
要するに、同居のみで暮らしてきた男性には特別言うような欠点はなく、
何の問題もない、結婚相手としても十分魅力的、と考えなければクソフェミかぶれ
と言われるわけですか?
ママと一緒に一生寝起きするのが当たり前、という人に対してネガティブな
イメージを抱くのはおかしいことなのですか。そうですか。

866 :856:2005/05/08(日) 00:55:32 ID:ztqUt1Wg
>>865

同居しか経験が無くて、且つその間も自分の生活に関して何ら負担を負っていなかったとすれば
その人はあんたが言う通り「ママと一生寝起きするのが当たり前」という人なんだろうね・・・。
存分にマイナスイメージ抱いていいと思うよ。

疲れる。あんたみたいな人がホントに多いんだよ実際・・・・

867 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 01:28:39 ID:J5VjZL0e
なんつーか、一生を「学校」という特殊なフィールドで過す教師が
「自分はまともな社会人だ!」というのと似てるね
まともな教師もいれば、未熟かつ非常識な自分に気づかないお山の大将も多い・・・

868 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 01:39:11 ID:VV3jj4+N
>>860
アドバイス、痛み入ります。

>>867
つまり「1人暮らしすると、同居時代には解らなかったことが色々と解る」という例の論法ですか?
だとしたら、具体的にソレは何? オレの理解が誤解なら訂正してください。

ところで、
・「マザコン」の定義は?(>>832
・「巣立ち」なり「自立」なりの定義とは、「生活空間を別にする」ことのようだけど、
 そうした「生活空間を別にする」ことが、どうして“しなければならない”ことなの? (>>835)
への回答をお待ちしてますので、よろしく。

869 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 01:41:16 ID:J5VjZL0e
>>868
例の論法って何よ?
なんか過剰反応しすぎでは?

870 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 01:48:32 ID:VV3jj4+N
>>869
特に心当たりがない言葉ならスルーしてください。

で、オレの理解は誤解でしたか? 誤解なら訂正して下さい。
誤解でないなら、具体的には何でしょう?

871 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 02:08:50 ID:J5VjZL0e
>>870
誤解も何もイミが分からん
つーかなしてそんなに攻撃的なん?

872 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 02:13:34 ID:qeS6/hQc
>>870

自分さえ納得できればいいみたいだが
スレッドを私物化し過ぎじゃないか?('Д`)
自分の質問にいくつかマジレスがついても
気に入らないのは無視してるみたいだしさ

873 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 02:15:44 ID:VV3jj4+N
>>871
いや、オレも>867のカキコの意図が解らないので、推測で「〜と言いたいんですか?」と確認しただけで、
別に何も攻撃してませんが。


>868の「ところで…」以下は、同居叩き(?)をしてる人達への質問ですね。

874 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 02:21:03 ID:qVwG0fF2
もう言っちゃえよ・・・楽したいんだもーん!って。


875 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 02:21:10 ID:VV3jj4+N
>>872
「スレッドを私物化」とは? 
別に独り語りを繰り返しているわけで無し、
スレで何度も出ている共通話題や言葉について、質問しているわけですが。

コレは失礼。
例えばどんなマジレスを無視しましたっけ? 
指摘してくだされば今からでもレスしますが。

876 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 02:30:15 ID:sOsSlQ7U
冷静に論理的な俺カコイイなのかもしれないけどさー

一緒に暮らしていく人とのコミュニケーションとしては、
「貴方ってこういうとこがあるんじゃない?」って指摘されて
「え、そうかな…うーん、気がつかなかった、直した方がいいのかな?」
ってまず受け入れて検討してくれる形の方がいいな。

「それどういう意味? でもこれはこうだろ? 君もこうだろ?
俺だけじゃないだろうにどこが悪いの?ちゃんと答えてよ説明してよ」
って食い下がってごねまくって
あくまで自分の嫌な方向への検討は拒否する
(しかも無自覚。自分は理を持って相手を説得していると信じてる)
人とは、一人暮らし経験の有無以前に、深くつき合いたくない。

877 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 02:39:47 ID:VV3jj4+N
>>876
あのね、その指摘が曖昧だから、詳しく説明を求めてるわけで。
「スレッドを私物化」とか「マジレスを無視」とか言われても、
具体的にどういうことなのか、具体的に何を無視したのか、
解らなければ受け入れようも検討しようもないわけですよ。

食い下がるとかごねるとか以前の問題です。
君が>872氏の意図を理解したなら、教えて下さい。

また言葉の定義が曖昧だったり、意見の根拠が不明確だったら、議論にならないんですよね。
それは“印象”だけでモノを語っているに過ぎない。違いますか?

878 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 03:04:59 ID:sOsSlQ7U
>872氏の意図は私解釈だけど
「870の納得いくような答はもらえないと思うよ。
だって何だか一人でヒートアップしてるんだもん」
てことだと思った。そして賛成。

定義が曖昧とか、根拠が不明確とか、スレの趣旨とずれてますよ。
議論をするためじゃなくて、そもそも
「一人暮らし経験ない人って、こういうやばい面がありがちじゃね?」
って印象を語るスレだと思ってたから。

何がなんでも自分の納得のいく形を求めるのは、
時として相手を辟易させたり追いつめたりする。
だいたい「もうアイツうるさいから適当にハイハイ言っとこうぜ」
と折れてくれる相手のお陰で、一見落着な事が多いんだよね。

879 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 03:10:03 ID:5aF6TGjX
>>852
この弟、うちの親戚にも同じケースがいます。
うちのオフクロの弟だけど50歳超えてるのに親と同居です(冷汗)
仕事(タクシーの運転手)も休んでばかりいて、どうしょうもない人間です(冷汗)
うちのオヤジがそのお母さんに何度も口すっぱく追い出しちゃえと
言ったのですがダメでした(冷汗)
親が死んだら、コジキの運命でしょう(冷汗)

852さんの弟おそらく親が死んだら兄にすがり付いてい来ると思います。
こういう人間はコジキになった方が幸せだと思う。日本は資本主義の国なんだから。
うちのケースもその予感がする。

880 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 03:29:27 ID:5aF6TGjX
世の中見てて面白いことがある。

30歳以上で親と同居の人って40,50になっても同居してるんだよね。
目に見えない「キモチワルさ」があるのかもしれない。


881 :872:2005/05/08(日) 03:48:44 ID:qeS6/hQc
例えば>>795に対してはちゃんとアンカー付きで
>>797 >>798 >>801 と丁寧なマジレスが付いてるけど
それに対して何も答えてないよね。礼もないし。
あ、答えなくていいよ。俺がレスしたわけじゃないし
君が「マジレスを無視」してるという事実がここからわかるっていうだけ。
君は >>F5hswzVY だよな。
だって俺の>>860に対して>>868で返答しているわけだから。

議論したいのであれば、上記のような明らかに君宛のレスにまずリプライしなよ。
それ以外のレスにいろいろと噛み付いているようだが
書き込みした人には、君が納得するまで説明する義務などない。
このスレは、君が納得する答を追求する場所じゃない。
「スレの私物化」についてはこういうこと。

もう寝る…('Д`) スレ違いスマソ。

882 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 04:34:16 ID:aKvC4ECD
>>827
>家賃として払う金を親に入れれば“親孝行”

食費や水道代、ガス電気の光熱費とか全部払ってるか?

家賃+アルファでこういった雑費もきちんと支払ってないなら
親のスネかじって大人になってると言えんか?

883 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 04:53:40 ID:aKvC4ECD
>>839
一人暮らししたら不動産屋とか電気ガス、水道でお金落とすよね?

お金がどこに落ちるかだけで、景気回復と実家暮らしは変わらないよ

884 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 05:03:30 ID:aKvC4ECD
うちの会社にもID:VV3jj4+Nみたいな同居男がいる。
奴はまだ30前だけど(w

相談に来たからアドバイスすると、後になって
「○○さんの言った通りにしたら、失敗した。どう責任取ってくれるんですか!」
と必死になってた。

アホか!アドバイスはしたけど決定の判断したのはオマエじゃ。

>>877を読んでいてこいつと同じ雰囲気がするんだよなぁ。
なんで、オマエに手取り足取りわかるまで教えてやらにゃならんねん。
自分の脳味噌働かせないから自立してないとかマザコンと呼ばれる事に気づけ〜。


885 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 08:07:09 ID:VV3jj4+N
>>878
なるほど、アナタの理解が正しかったようで。しかしまあ“印象”を語るスレねぇ。
言葉の定義も曖昧、根拠も不明確なまま、単に“印象”で他人を叩くスレですか。

…30代の集うスレとして、レベルが低すぎじゃありませんか?
「マザコン」の定義とか、「どうして“自立”しなければならない?」とか、
意見の大前提みたいな話なわけで。
それに答えられないようでは、本当に何も考えてない浅い意見なんだなぁと。
コレはオレの“印象”ですけどね。

>>881
まず>>797 >>798 >>801 各女史の丁寧なマジレスに対し、
オレは「なるほどなぁ」と“納得したから”それ以上の質問やレスをしませんでした。
根拠もあり、不明確な点もなく、オレとしては有難くご意見を拝聴しましたよ。

お礼を言ってなかったのは失礼でしたね。改めて、この場を借りてお礼申し上げます。
レスを有難うございました。>>>797 >>798 >>801 

スレのカキコに自由にレスすることは「スレの私物化」でも何でもありません。
質問も反論も、スレ住人の当然の権利ですから。
尤もカキコした人達がオレにレスする義務なんてありませんから、レスを返さないのは当然に自由です。
自分が書いたカキコの言葉の定義や意見の根拠くらい、最低限答えられるんじゃないの? と。

>>884
オレは自分の脳味噌を働かせて、定義の代案だの反論だのをカキコしてますので、一つよろしく。

“一般”と異なる言葉の定義や見解を示すなら、
それらへの説明くらい“脳味噌働かせて”レスできて然るべきだと思いますがね。

886 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 08:59:56 ID:YIUa+zvV
>>868-885
なんでそんなに必死なの?

887 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 09:51:17 ID:RF7EsR0L
ここで同居叩いてる奴に必ず言えること。
絶対に僻みや嫉妬の類が入ってること。(w
リアルで同居してて嫌な奴がいるならそいつに近づかずハブればいいだけ。
それを 同居の嫌な奴がいる=同居の奴はみんなおかしい という苦しすぎるレッテル貼りを2chで必死に展開。
なぜこんなことをするのか?
それは自分が一人暮らしで余裕が無い一方、同居の奴が金持ってて余裕シャクシャクだから。要するにただの僻み。
それなりの収入と仕事もってて余裕のある生活してるなら2chで面識も無い同居人バッシングなんぞする必要ないからな。w
俺の友人には民間にしろ公務員にしろフリーターにしろ同居多いけど、みんな気のいい奴ばかりだぜ?同居人叩く前におまえらがもっと大人になれと言いたい。
あと、ここで必死に叩きに反論してる奴。スルーしろって。馬鹿相手にしてたらますます突けあがるよん。
2chで他人の生き方に難癖突ける奴なんて所詮その程度の人間なんだから放置が一番。



888 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 09:54:38 ID:xuoVfSAZ
>>880
>>世の中見てて面白いことがある。
>>30歳以上で親と同居の人って40,50になっても同居してるんだよね。

・・・・「世の中見る」なら、もうちょい範囲広げた方がいいよ。
あんたの身近にいる同居中年が、30代から生活変えてないと
それだけの話では?視野狭すぎ。


889 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 10:36:50 ID:WWz4DrEl
>>887
じゃ同居一本派の方って、とてもお幸せなんですね?
そうは思わなかったので、うらやましいとも思いませんでした。
子どものうちはいいけど、大人になってまで「自分より大人」な
人間のお膝元で彼らに従って暮らすなんて、息がつまるだろうな、
それでも一緒に暮らす以外考えられない人ってどうして?
とよく思っていたものですから。
親元にいたら余裕綽々の生活になったはずのお金や時間を、自分の
ための空間の維持に充てるほうを、私なら選びます。
その結果、まだ余裕綽々でいる同居の人を妬むとか、そんなのあり
えません。高級車やアクセサリなど欲しいものを買った人がローンで
大変だったとしても、買わない人をうらやましがったりします?
もともとのスレの出発は、叩きではなく「気が知れないよね」という
程度の雑談だったのではないでしょうか。

890 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 10:52:13 ID:nLQa0d+7
少なくともひきこもりやニートつーのは親と同居、もしくは
親が金出してくれてる状況でなければ成立しないよね。
既に親もなくて一人暮らしの自分は身体壊して働けない
時でも自分で自分の生活の面倒を見ていくしかないので
その点だけでも同居はうらやましいよ。

891 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 10:55:20 ID:RF7EsR0L
>>889
ほらなw 
 自分は一般論として「こうなんだろ?」って言っただけなのに必要以上に絡んでくる単純思考。
同居してる奴=君らの言う恥かしい?生き方をしてる嫌な奴 なんだろ?普通ならそんな人間2chとはいえ関わらなきゃいいし、言葉も交わす必要が無い。しかも面識すらないわけで。
同居してる人はおかしいという主張をさも理性的に語ろうとしてるけど、実際はその手の奴がどういう生活してるか気になってしょうがないだけじゃん。

>親元にいたら余裕綽々の生活になったはずのお金や時間を、自分の
>ための空間の維持に充てるほうを、私なら選びます。
 それならそれでいいじゃん。で、なんで2chで赤の他人の同居人に目くじら立てて書きこんでるの?w
おれは空間より金だがね。空間なんてその時点での生活スペースであって将来に対して備えられるものじゃないし。
なんか・・・分かりやすい精神構造の人だなぁ。


892 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 11:00:54 ID:xuoVfSAZ
>>887

俺も親と同居してた時期には、短絡的な同居叩きには辟易してた。
同居にだっていろいろなケースがあるし、個々のレベルで見たって
評価できる点もあれば否定されるべき点もあるのだから
あんまり大雑把なフィルターかけないで欲しい、って思ってたよ。

でも、あんたみたいな反論を同居者の代表意見みたいに思われるのも
正直勘弁して欲しい。迷惑以外のなにものでもない。
「一人暮らししてるやつが同居者を叩く理由」は、経済的な余裕がなくて
実家住まいのヤツを僻んでいるから??
そんな稚拙な反撃している以上、相手に対して「スルーしろ」なんて言えない筈だよ。
誰だって、自分が置かれてる境遇に土足で踏み込まれるのは嫌なものでしょ。
相手に意見するなら相手を理解する姿勢が必要だよ。子供じゃあるまいし。


893 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 11:23:11 ID:RF7EsR0L
>でも、あんたみたいな反論を同居者の代表意見みたいに思われるのも
>正直勘弁して欲しい。
 そう受け取れるような内容なら「すまんかった」と言うしかないね。
ただ叩く理由はいろいろあると言ってるけど、身内や知り合いでもない2ch上の他人に説教して何か変わるのか?
やってること自体自己満足以外の何物でもないだろ。永遠に会わん奴に「親と同居はダメ」とか「さっさと家を出ろ」だのさw
 この手の人って既婚子有りが他人に「あんたも早く結婚しろ」とか「子供作れ」と他人の人生に干渉する人間と通じるものがあるよ。
逆にその類の人に「それで実質的に何か得られるのですか?」って聞くと「やれば分かる」だの「その時がくればわかる」だのまったく要領得ない返答。
結局自分の人生に不満プンプンだから人の人生に干渉&自分の側に引きずり込みたいだけ。
ま、ここで誰が叩き展開してもパラサイトは増えることがあっても減ることはないよ。
急激な未婚化や少子化みたってわかるっしょ。他人のお節介な説教やアドバイスに振り回されるのがウンザリな人、どういう生き方をすれば自分が得かを理解してる人が増えてるんだよ。





894 :892:2005/05/08(日) 11:27:28 ID:xuoVfSAZ
>>889
>>大人になってまで「自分より大人」な 人間のお膝元で彼らに従って暮らすなんて
>>それでも一緒に暮らす以外考えられない人ってどうして?

あんたの歳は知らんけど、30も過ぎれば親との関係も微妙に変わってくるのだ。
「大人になったら親を養ってやらなきゃいかん」とまでは言わないけどね。
あんたのような事を言ってる人にとって、いくつになっても親は保護者なんだろうな。
だからこそ、同居していては独り立ちできない、同居している者が不思議で仕方ない
と考えてしまうんだと思うよ。

あんたは少なくとも「同居叩き」では無いと思うけれど
「親元にいれば経済的余裕があり、一人暮らしをすれば自分だけの空間が手に入る」
という理屈から抜け出せていない点ですごく幼稚だと思うし、そんな見識なら
たとえ雑談レベルでも対岸の事に意見するのはやめて欲しいよ。荒れるだけだし。

895 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 11:41:50 ID:VV3jj4+N
なんかまた盛り上がってるね。
自分も>892氏に同意で、ID:RF7EsR0L氏には
>でも、あんたみたいな反論を同居者の代表意見みたいに思われるのも正直勘弁して欲しい。
ではあるが、

同居叩きの人に対しての「何のために同居を叩いてるの?」という疑問は共有かもしれない。
(ちなみに>827で聞いたけど、コレも同居叩きの人からはスルーされている)
他人を根拠なく叩けば、ソレは単なる誹謗・中傷。

>>886
必死かどうかはともかく、質問や反論を続けるのは、同居叩きの人の発言が解らないから。
また「理不尽な他人叩き」が嫌いだから。

同居叩きを続ける人こそ、どうしてそんなに必死なの? 他人の人生を否定するのは何故?
(ちなみにオレは、1人暮らし自体を叩いているわけではない)

896 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 11:52:56 ID:nLQa0d+7
質問なんだけど
>あんたの歳は知らんけど、30も過ぎれば親との関係も微妙に変わってくるのだ。
>「大人になったら親を養ってやらなきゃいかん」とまでは言わないけどね。
この発言を見ると結婚しても親とは同居ということなのかな?
結婚したら、独身の時は必要だった一緒に住む理由ってのがなくなるわけ
ではないよね?
相手の人にも自分の親と一緒に住まなくてはいけない理由があったら結婚
するのはやめるのかな?
それとも自分の親とは一緒に住まなくてはいけないけど相手の親なんか
知らないって事になるの?

897 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 11:55:32 ID:QYYdcf4z
親と同居していても自立していると思える人はどんな人か。
あくまで例だけど、ちょっと考えてみた。

1. 親に家事を頼っていても、それを当たり前と思わず感謝の気持ちを持っている。
(本当は自分の身の回りのことは自分でしなくてはいけないけど、厚意に甘えて
いるという自覚を持っている)

2. 金銭的に、親に負担を掛けない。
(食費を入れているとか、家賃のつもりとでも言ってお金を渡すとか、自分のものは
自分で買うとか)

3. 精神的に、親離れして子離れさせる。
(いつまでも親に決めさせず、自分のことは自分で決める。精神的に距離を取る)

4. 最低限の家事は出来る。
(簡単な料理が出来て、自分の使った食器類は自分で洗う。洗濯や掃除の仕方も
それなりに知ってて、親が一ヶ月くらい留守でも家を汚くしない)

親子だからって甘えないで、他人と一緒に住んでるくらいのつもりでいられれば、
親と同居してても自立した大人になれるんじゃないかな。逆に言えばそういった
気持ちがなければ、自立してるとは言えないかと。

独り暮らしは簡単な自立の目安だけど、親が通って家事をしてたり、洗濯物は
宅配便で実家に送ってやってもらってるとかだったら、自立にならないよね。
本当に全部自力でやってる人は、とっても偉いと思う。

898 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 11:56:40 ID:RF7EsR0L
>>896
 あ、その点に関しておれは一生独身突くつもりだから問題無しw
今時「一生独身」の人間も増えてるし、結婚することが一人前の人間になるための必須条件じゃないと思うので。
他の人のことは知らん。


899 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 12:00:27 ID:b4ybKaE2
ID:RF7EsR0Lっていつもいるレオパレス社宅君だろ


900 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 12:21:40 ID:ZxBL9Nx+
同居しているみなさんへ

ここで、いろいろと偉そうに言っても
会社では後輩や部下に馬鹿にされているって気づいて下さい。
飲み会では、あなたの事を「マザコン」と
みんなで笑っています。
最近、女性社員があなたを見る目が冷たくないですか?

20代が思う30代は
既婚→結婚や家庭の事を相談出来る頼れる先輩
未婚・1人暮らし→独身貴族として憧れる先輩
未婚・同居→マザコン。飲み会の話のネタ

901 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 12:34:40 ID:nLQa0d+7
>900
あんたの偏見をみんなって言うのはやめてくれんか。
人にはそれぞれ事情があるんだし、何が何でも同居派で一人暮らしを
見下してるヤツは嫌いだけど別に同居ってだけで誰でも叩きたいわけ
ではない。

902 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 12:52:22 ID:VV3jj4+N
>>899
レオパレス社宅君はオレ(=ID:VV3jj4+N)ね。

>>897
まったく同意。

>900みたいな発言は、いわば粗悪燃料でしょ。

903 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 12:53:47 ID:J5VjZL0e
職場の同僚や友人知人が同居だろうと一人暮しだろうと
それは別になんとも思わん
ただ恋愛/結婚相手としてみることはない、それだけだな

904 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 13:19:43 ID:aKvC4ECD
>>887 ID:RF7EsR0L
君が一番スルーできずに必死だよ。(w

905 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 15:29:25 ID:xeCxUrB4
現在36歳

実家 19年
一人暮らし 14年
二人暮らし 3年

906 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 15:43:49 ID:qVwG0fF2
同居してる事が悪いんじゃない、
良い歳して自分の身の回りの世話を、
親にしてもらってる事が問題なんじゃ?

それとわざと話しを小難しくして、
楽してる事から逃げるようなレスはどうかと思うよ。





907 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 16:00:35 ID:yWgF5AL0
>良い歳して自分の身の回りの世話を、
親にしてもらってる事が問題なんじゃ?

それもはいるが
根本的には親と同居してる男とは結婚したくないという
現実的な女の希望があるってこと。
新婚そうそう相手の親と暮らしたくない
姑にいびられる生活が待っている
その要素をたくさんもっているのが同居男だってこと!


908 :クラウンアスリート ◆YaXMiQltls :2005/05/08(日) 17:04:44 ID:igOWNp8t
一人暮らしは基地外(w
実家で暮らせば金は有り余るし、女にも困ってねーし
神だな、漏れって。

909 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 17:08:57 ID:QYYdcf4z
>>907
でもさあ、独身時代は親と同居していても、結婚したら
親元から出るのが当たり前っていう考えの男もいるよね。
だから、
>その要素をたくさんもっているのが同居男だってこと!
じゃなくて、
「その要素をたくさん持っている『と思われがちなのが』同居男」
の方がいいんじゃない?

んで、そういう風にマイナスイメージで見られがちな同居男は
それを覆す努力が必要。

910 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 17:33:20 ID:di1tMGY7
「人間たるもの、いい年こいて親兄弟と一緒にいるべきもんやない」

これはある本に書いてあった言葉です。
「肉親なんて足蹴にして家を出なきゃいけないときがある。行動じゃなくて精神的に。」とも。
その通りだと思います。
親と同居してて精神的に独立はできない。



911 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 17:54:16 ID:xeCxUrB4
親といたい人は死ぬまでいればいい。

ただ、結婚したり自立したりする確率は確実に減る。


912 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 18:07:32 ID:wbPsCSox
結婚諦めてるなら親と同居しててもいいんじゃないかなー。
心も体も親と距離置けるくらいは自立して、
最低限の家事スキルはないと共働き夫婦が多い今は結婚相手として選ばれる確立低いよなー。

913 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 18:10:25 ID:VV3jj4+N
>>906
そこで「楽して何が悪いの?」という話になるわけですな。誰だって「一番、楽なカタチ」を求めるわけで、
この場合も各家庭・各人がそれぞれの事情や価値観で、自分達にとって最も過し易いカタチを選択すればいいわけで、
ソレに対して他人がとやかく口出ししたり干渉するのは、何故? また何の筋合いがあって叩くの?
(兼業主婦の専業主婦叩き、苦学生の裕福学生叩き、いずれも同じ)

>>907>>909
同居男がマイナスイメージを持たれることは、覚悟せねばならんでしょうね。
それは>797 >798 >801各女史から教わったとおりでもあります。そこで
>634でも書いたけど、独身と結婚後では全く事情が変わるわけで、>909氏の意見に同意です。

>>910
「親と同居してて精神的に独立はできない」という点を、説明できますか?
単に結論を言い放つだけなら、ある意味で何でも言えてしまいます。
例えば「いや、親と同居してても精神的に独立はできる」と言えば、それで反論になってしまう。

ちなみに自分は、精神的に独立できると思いますよ。
核家族化が進む以前には、何世代もが同居する「拡大家族」が当り前だったわけで。
その時代において子供世代の人達が精神的に独立してなかったとは思えないので。

914 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 18:23:46 ID:xeCxUrB4
精神的に独立すれば、必然的に親とは住めなくなる。

昔は、住まないといけない社会制度だったから。

915 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 18:25:48 ID:xeCxUrB4
普通、人間(動物でさえ)が成長すれば親と距離を取り始める。

一緒にいるということは何らかの理由による(経済的な精神的な社会制度的なもの)

916 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 18:27:35 ID:9aCrumdB
結論。
ここで同居人に一方的に説教垂れて洗脳したくてしょうがないかまってちゃんはただの僻みの延長でしかない。
これだけは言っておくよ。
この先パラサイトは増えこそすれ減ることはまずないし、ここでおまいらに同調する同居人は皆無だとね。w
少子化や未婚化の増加見てみなよ。周りがいくら結婚や子作り押しつけようが政府が対策取ろうがみんなスルー。
賢い奴は今の日本社会の状況や風潮を十分理解してるから、より自分の生き方や人生に慎重になってるのさ。
おまえらが勝手に1人暮らしなり結婚・出産なりすればいいじゃん。そのうち多数VS少数派の関係は必ず逆転するから。
一人暮らしして「おれは一人前だ!」って喜んでる奴って物事の本質全く見えてなさそうw

917 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 18:32:59 ID:VV3jj4+N
>>914
「精神的に独立すれば、必然的に親とは住めなくなる」の理屈はどんなでしょう?
何故そう断言できますか?

昔だって「必然的に親とは住めない」なら、家出すればよかっただけで、
昔できてたなら、今できない理由は解りません。

918 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 18:38:52 ID:VV3jj4+N
>>915
同居していても、子供は子供の頃と同じように親には接しないし、親も同じ。
それが“精神的”自立なり独立でしょ?

「成長すれば親と距離を取り始める」=「住む場所を一緒にはしない」なら、
前も書きましたけどね、オオカミは何代もの大家族で暮らします。
サルもチンパンジーも群れを作ってます。

親と子が一緒に居た方が、例えば経済的合理性が高ければ、
精神的に独立してても同居することは選択肢に入ると思いますが。

919 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 18:42:36 ID:xeCxUrB4
昔は家制度だったでしょ。
だから長男は家を捨てることは社会的に抹殺されること。
それでも、極少数は、いやで家出する奴はいたと思うよ。

っていうか

親と同居することに負い目がなく、正当化しようとしてるとこに甘えというか
一緒にいる理由なんだろうなと。

920 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 18:46:24 ID:xeCxUrB4
親と同居してることは否定しない。

この数が増えているのも事実。

でも、30代の多数は、
独立してるか、結婚して別世帯もってる。

921 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 18:57:44 ID:aKvC4ECD
>>916
勝手に結論だす君って子供みたい。
精神的に親に頼ってる証拠だよ。

別に同居でいたいなら一生同居してれば?

多くの女性がこのスレでも「同居男はマザコンで嫌い」と言ってるんだが
君は相当モテモテなんだろうね(w

で何故結婚しないの?(w

922 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 19:22:42 ID:TN0HBpZu
>>921
早速僻み馬鹿が釣れたかw。
一生同居って? 自分が納得できる金が貯まり次第1人暮らしするけど?おまえらじゃ死ぬまでかかってもできない預貯金もすでにあるし。

>多くの女性がこのスレでも「同居男はマザコンで嫌い」と言ってるんだが
>君は相当モテモテなんだろうね(w
 多くの女性って何人くらい?w 日本の適齢期の女性のうち、このスレ(この板でもいいけど)覗いてる奴がどれほどいるか知ってて言ってる?多くてせいぜい1〜20人くらいだと思うけど?
だからさ〜〜自分の独り善がりの価値観を世間の一般論に刷り返るなってw 相手を納得できるような話題が無くなると苦し紛れに訳分からない論法を展開するしさ。

>で何故結婚しないの?(w
 馬鹿にも分かりやすく説明してやるよ。
  「する必要がないから。」
実際未婚の男女は増えていってるのは統計が証明してるしね。
30代前半(自分もそうだけど)では男性未婚者はすでに50%近い。半分は結婚してないわけ。
すでにマイノリティーでは無い人間の生き方を「何故結婚しないの?」で片付けようとするおまえの思考レベルもどうかと思うが。w
おれから言わせれば、日本国の莫大な負債や民間経済の失速、家族の絆の崩壊や性の氾濫、凶悪事件の増加云々・・・の状況下で平気で結婚して餓鬼ボコボコ作れる奴らの気も理解できないとだけ言っておく。
別に結婚したい奴はすればいいし、餓鬼作りたい奴は勝手に作ればいい。
ただ他人に自分の価値観を押しつけるなと言いたい。押しつけられる側からしたらいい迷惑なだけだからな。



923 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 19:25:20 ID:VV3jj4+N
>>919
結局ね、トートロジーです。「自立(親と住居を別にする)を“しなければならない”」
コレを、表現を変えて繰り返しているだけ。そこに何の論理もないんですよ。
君達が“そう思う”。君達の“美意識”ではそうなる、それだけ。

「負い目」「正当化」「甘え」、
全て「自立(親と住居を別にする)を“しなければならない”」を前提に成り立つ言葉ですね。

>>921
同じく勝手に結論を出す人は、同居1人暮らし関係なく子供のようだと思います。
>597氏だの>671氏と同じように。

924 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 19:29:08 ID:y7Ir8xhg
小子高齢化に危機感をもってはいるが、自分は結婚して子育てをしたくはない。
そんな一人暮らし満喫派の自分は自立していると言えるのだろうか?
わからないよ・・。

925 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 19:31:52 ID:y7Ir8xhg
×小子
○少子

間違えちゃった。

926 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 20:42:08 ID:Hk4zT6NE
>>891
で、自分はスルーしないんだw

927 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 20:48:24 ID:QYYdcf4z
>>924
自分の身の回りのことを全部自分で出来てるなら、充分自立してると
言えると思う。高齢少子化は、自立しているかどうかとは関係ないんじゃ
ない?結婚していようがしていまいが、自立している人は自立しているし、
結婚して子持ちになっても精神的にオコチャマなままの人もいるし。

928 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 20:49:27 ID:cp+0opnL
あと5年で40歳だ。
お前らがウルサイから、40直前には氏ぬことにするよ。

40になって同居だと気持ち悪いんだろ?
この先、生きてても、楽しいことないだろうし。

適度に親に金を残して逝くとするわ。
現在の貯金の半分、500万円は残せるかな。。

929 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 21:01:19 ID:y7Ir8xhg
>>927
全部自分で出来てます。
でもそれで満足していていいのだろうか?と。
次ぎの世代へ繋いでいくことを拒否している自分はオコチャマだと思います。
自立していてもオコチャマな自分をどうすればいいのか持て余しぎみです。
はぁぁぁ。

930 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 21:04:48 ID:3rigzNbA
自分は一人暮らし推奨派だが、ここまで同居を叩く必要も無いんでは
ないかなあと思う。

自分が思うに、即物的と言われようがなんだろうが恋愛ツールとしての
側面と、偏見なのか合理的区別なのかはともかく女性側からの見る目、
この二点において同居な事は恋愛と結婚においてかなり不利なのでは
ないかと。だから諦めていない同居男には一人暮らしを推奨したい。

容姿は遺伝の影響がでかいし仕事/収入は能力や運の要素も強い、
性格はなかなか直るもんじゃ無いが一人暮らしは一定以上の収入が
あればほとんどの人が出来る。一番手っ取り早く改善できる条件なん
だよね。ただでさえこの板にいるって事は三十代で条件悪くなってる
んだから改善できる要素くらいなんとかしようよと。もちろんなんらかの
事情があって一人暮らしできない人は別として。


931 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 21:05:56 ID:3rigzNbA
逆に言えば、結婚をもう諦めた人やそもそもする気が無い人なんかは
実家同居で良いじゃないかとも思う。

たとえ老親にまるまる日常生活の世話をさせているとしても、一緒に住
んでいるという事だけでも充分親孝行だと思うよ。

自分も就職と同時にさっさと一人暮らし始めたクチだが、弟が同じ事をし
て実家が両親ふたりだけになったとたんに帰って来いオーラびんびんの
電話がよくかかってくるようになったよ。寂しいんだな要は。まあ自分は
エゴイストだから自分自身の幸福追求を優先して帰らなかったが(w

さすがに結婚が決まってからは諦めたらしいが。将来も同居など考えら
れない。自分はどこまで行っても冷徹なエゴイストでいるからね。息子の
幸福が最大の親孝行。

ただ将来にわたって「息子を託す人」を見せて安心させてやれないのな
ら、せめて同居くらいしてやっても罰は当たらんのでは無いかと思う。


932 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 21:52:48 ID:QYYdcf4z
>>929
次の世代ってのは、何も自分の遺伝子を引き継ぐ存在だけじゃ
ないと思うよ。例えば自分の兄弟姉妹、甥姪、職場や学校の
後輩にだって、何かを伝えていくことは出来る。自分が何かを
伝えた相手が、また別の人にそれを伝えていく。それだって
次の世代に繋いでいくと言えるんじゃないかな。

子どもを欲しくない人が無理に子どもを持っても、子どもが
いるだけで親子共に幸せになれるとは言えない。どうしても
欲しくて子を持つんじゃなきゃ…。子ども欲しいと思ってない、
自分の遺伝子を残すという動物の本能から外れた人間が
いたっていい。無理して不幸になるより、自分で選んだ道を
行きたい。私は、子を持つことを選択しない自分が自分だと
思ってるよ。開き直っちゃいなよ、楽になるよ。

933 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 21:58:46 ID:xeCxUrB4
今はそう思ってみても
10年後20年後、そう考えてるかわからない。

934 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 21:59:09 ID:yWgF5AL0
「同居男はマザコンで嫌い」です
大きらいですね

935 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 22:10:26 ID:yWgF5AL0
長い文章は読みにくいですよ

936 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 22:33:32 ID:aKvC4ECD
>>922
>だからさ〜〜自分の独り善がりの価値観を世間の一般論に刷り返るなってw
> 相手を納得できるような話題が無くなると苦し紛れに訳分からない論法を展開するしさ。

自分の分析ですか?(w
適格な分析だと思います。

>「する必要がないから。」

できないからだろ?
で、モテるのか?俺の質問はここなんだが摺り替えないでくれ。

937 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 22:41:29 ID:dkv37L7p
>1
ここで同居している人がおかしいか聞くよりも、自分や親(信頼できる人)などの
眼で見極めた方がいいと思う。何とか(人間の集団)はおかしいと決め付けるの
は大抵間違ってる。個人の問題。
まぁ、ただ単に議論したかっただけだろうけど。


938 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 22:58:17 ID:0xDJMQdo
>自分の分析ですか?(w
>適格な分析だと思います。
もう自画自賛の主張はもういいからさ、的確な分析だと実証できる客観的データや根拠だせって。
このスレの1人暮らし推進派の一部、明らかに自分の主張のおかしさや根拠の無さに気が付いてね〜w。というより釣りなのか?
一番疑問なのは全く知らない赤の他人にネットで啓蒙活動展開してること。ここでそんな主張されて1人暮らしする奴が出てくると本気で思ってるのか?
ホントよくわからんな・・・。ま、2chで説教や叩きやってる奴ほどリアルじゃショボイ奴ばかりだったりするんだがw

>「する必要がないから。」
>できないからだろ?
>で、モテるのか?俺の質問はここなんだが摺り替えないでくれ。
 ハイハイ・・・君が勝手に思いたきゃそう思ってれば?w 
ここって同居と1人暮らしの是非についてだよな?
なんで「女にモテルか?」だの「結婚できるか?」って話になってんだよ・・・。
こんな奴が1人暮らし始めたくらいで一人前気取りとはな。

なんかこのスレ、他人に対する僻みで気も漫ろな基地外くんがまぎれ込んでるなぁw

939 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 23:06:35 ID:aKvC4ECD
なぁ論点ずらさずに回答してくれよ。
俺は同居男はモテナイと主張して君が反論したんだろ?
反論の根拠やデータを出してくれよ。

940 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 23:08:25 ID:aKvC4ECD
to ID:0xDJMQdo

もう自画自賛の主張はもういいからさ、的確な分析だと実証できる客観的データや根拠だせって。
このスレの1人暮らし推進派の一部、明らかに自分の主張のおかしさや根拠の無さに気が付いてね〜w。というより釣りなのか?

941 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 23:33:23 ID:qVwG0fF2
長いと読む気しない・・・。

942 :大人の名無しさん:2005/05/08(日) 23:49:11 ID:0xDJMQdo
>なぁ論点ずらさずに回答してくれよ。
 おまえがだろ。

>俺は同居男はモテナイと主張して君が反論したんだろ?
反論ってどこで?w

ってかおれは釣られてるのかw そうだろうな。

943 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 00:08:03 ID:92Q84jWE
       1クマ    2クマ    3クマ      クマいっぱい    ハチミツ      鮭
       ┝━━━━┿━━━━━┿━━━━━┿━━━━━━━┿━━━━━━┥
                      ∩___∩   /)
                      | ノ      ヽ  ( i )))
                     /  ●   ● | / /
                     |    ( _●_)  |ノ /   今ここクマ――!!
                    彡、   |∪|    ,/
                    /__  ヽノ   /´
                   (___)     /
                      ヽ      /
                       /   ξ \
                      /  /    )  )
                     / /   (  \
                    (_/     \_)


944 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 00:20:27 ID:i0xv+qnn
>942
>>922は反論じゃないのか?ふーん。
で文章をもっとコンパクトにまとめられないのか?
いつもはお母ちゃんが決めてくれるから、判断力にぶってないか?

945 :チャンス:2005/05/09(月) 00:26:58 ID:XxgC3aOZ
よく読んでみて(^_-)-☆http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=brother84
人生変わるよ!
早い者勝ち!!

946 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 00:31:54 ID:hG5FVv3n
しかし、長文が多いなぁ。

とにかく今まで「同居のみ」の人とは
恋愛対象にならない。もう懲りた

947 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 00:37:51 ID:Cchi86mz
>>922
>「する必要がないから。」

それはわかった。でも、なんでそれを説明するのに自分の考えをレスしないで
世間のデータを持ち出すんだ?表現しづらくてもレスしろよ。


世間のデータ
実際未婚の男女は増えていってるのは統計が証明してるしね。
30代前半(自分もそうだけど)では男性未婚者はすでに50%近い。半分は結婚してないわけ。
すでにマイノリティーでは無い人間の生き方を「何故結婚しないの?」で片付けようとするおまえの思考レベルもどうかと思うが。w
おれから言わせれば、日本国の莫大な負債や民間経済の失速、家族の絆の崩壊や性の氾濫、凶悪事件の増加云々・・・の状況下で平気で結婚して餓鬼ボコボコ作れる奴らの気も理解できないとだけ言っておく。
別に結婚したい奴はすればいいし、餓鬼作りたい奴は勝手に作ればいい。
ただ他人に自分の価値観を押しつけるなと言いたい。押しつけられる側からしたらいい迷惑なだけだからな。






948 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 00:44:14 ID:92Q84jWE
|:::::::::::::::::::::::::::::::   ここは殺伐としてるクマー
|" ̄ ゙゙̄`∩::::::::::::::::
|,ノ  ヽ, ヽ:::::::::::::::::::::::::
|●   ● i'゙ ゙゙゙̄`''、::::::::::::::::  次スレは950取った人が立てるのかなお兄ちゃん・・・・・
| (_●_)  ミノ  ヽ ヾつ::::::::::
| ヽノ  ノ●   ● i::::::::::
{ヽ,__   )´(_●_) `,ミ:::::::
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949 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 00:49:24 ID:QbB4Yg2n
>>944
・・・おまえも相当しつこいねw 
そのおぞましいほどの執念を他の労力に使いなって。君が何言おうが誰も「1人暮らししたい」なんて思わないからさw


950 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 01:00:57 ID:i0xv+qnn
>>949
っていうか毎回俺は>>1を読めっていってるよね。
ここは、「同居男は恋愛対象としてどうですか」というスレですよ。
反論があるなら書き込むのは勝手だけど、同居男のネガな書込みの揚げ足とり
ばかりしてる君は、とても精神年齢低く見えますよ。
無駄に長文が多いし。
なんか

同居男=屁理屈男
ってイメージを君からは受け取る。

951 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 01:06:48 ID:QbB4Yg2n
>っていうか毎回俺は>>1を読めっていってるよね。
>ここは、「同居男は恋愛対象としてどうですか」というスレですよ。
 君だけのスレじゃないんだからそんなこと勝手に決めるなってw
ったく、相手がどうやっても自分の価値観受け入れないと分かるとあの手この手で従わせようとする狡猾さ。
1人暮らしとか同居とか言う話抜きにさ、あんたからはメンヘル臭がプンプンするよw
精神科通ってるでしょ?

952 : ◆zOKYJUGqq. :2005/05/09(月) 01:07:47 ID:i0xv+qnn
【恋愛対象?】親と同居で1人暮らし経験無しの男

1 : ◆zOKYJUGqq. :2005/05/09(月) 01:06:40 ID:i0xv+qnn
マザコン?
自立して無い?

親と同居と1人暮らしの経験の無い男をどう思いますか?
周りの同居男のイメージやつき合った体験談を書こう。



http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1115568400/l50

953 : ◆zOKYJUGqq. :2005/05/09(月) 01:09:23 ID:i0xv+qnn
>>951
はぁ?>>1を読むのは当然でしょ?
って言うか1さんのお題に答えるのが2ちゃんと思いますが。
ならこのスレ来るなよ。

954 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 01:18:19 ID:hG5FVv3n
おいおい、2スレ目かよw

955 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 07:14:05 ID:as87sf2L
>>950
君はID:d3Tc4vOHの人? 

2スレ目を立ててまだ同居叩きを続けたいの? 
>1女史本人が次スレを立てるならともかく、君が立てる必要はドコにあるの?

「平成15年版 国民生活白書」
若い人はパラサイト・シングルの生き方に同感
http://www5.cao.go.jp/seikatsu/whitepaper/h15/honbun/html/15322030.html

前も張ったけど、一般世論はこういうこと。

多分、君は>949氏とオレを勘違いしているようなので、レスします。

スレを通じて感じたこととして、同居叩きの人はホント理屈がないんだよね。
理屈抜きのイメージで他人を叩いて、それに反論されると「相手=屁理屈」で済ますあたり、
同居を叩く人は精神年齢が低いと思うね。

956 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 07:28:14 ID:i0xv+qnn
>>955
お前のリンクは参考にならないよ。
聞き方が違うんだから。
「30過ぎても親と同居で1人暮らしの経験が無い人との恋愛をどう思うか?」
だったら回答も違うだろ。

叩いてるんじゃなくて、周りの親と同居男が、あまりにも幼稚な思考なんで
語り合ってるだけだ。
(君も叩かれてると思い込むのは幼稚。なら1人暮らし叩きスレか同居はモテるスレでもたてれば?


平成15年版 国民生活白書
〜デフレと生活−若年フリーターの現在(いま)〜


957 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 07:37:33 ID:i0xv+qnn
>>955
この結果どう思う?
君が持ち出した証拠案件だ。回答よろしく。

http://www5.cao.go.jp/seikatsu/whitepaper/h15/honbun/html/15322020.html

若年の未婚者が親元にいる背景や理由について、詳しくみてみよう。
 親同居未婚者が独立しない背景として(複数回答)、「経済的に楽な生活を送れるから」、
「身の回りの世話を親がしてくれるから」と回答する人が多い(15〜79歳の回答、付表3−2−6)。
それでは、親同居未婚者自身もそう認識しているのであろうか。
 そこで、親同居未婚者に親と同居している理由(複数回答)を聞いたところ、「別居するには費用がかかるから」、
「独立して生活していく自信がない」、「独立のためにお金を貯める必要がある」と回答した人の割合は合わせて77.2%となっており、
経済的な理由からやむを得ず親と同居している人が最も多い(第3−2−8図、付表3−2−7)。
デフレの下で景気低迷が長引き、若年の失業者やパート・アルバイトが増加するなど、若年の就業環境が厳しいことから、やむを得ず親元にいる若年が多い。



958 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 07:41:11 ID:i0xv+qnn
こっちもな
http://www5.cao.go.jp/seikatsu/whitepaper/h15/honbun/html/15322080.html
若年の生活満足度を未婚・既婚別にみると、既婚者が最も高く、若年は決して結婚を望んでいないわけではない。
しかし、親同居未婚者は、結婚するだけの経済的な余裕がない人が多い。また、現在の生活にそこそこ満足しており、
結婚すると、現在の親元での豊かな生活をあきらめなければならなくなってしまう。
こうした親同居未婚者が増加してきたことが、結婚意欲が低下している1つの要因になっていると考えられる。




959 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 08:00:09 ID:as87sf2L
>>956
>周りの親と同居男が、あまりにも幼稚な思考なんで語り合ってるだけだ。
本音が出たね。つまり自分の身の回りの人間を叩きたい、あるいは愚痴が言いたいだけな訳だ。

>>957-958
そこで>913のレス。
>そこで「楽して何が悪いの?」という話になるわけですな。誰だって「一番、楽なカタチ」を求めるわけで、
>この場合も各家庭・各人がそれぞれの事情や価値観で、自分達にとって最も過し易いカタチを選択すればいいわけで。

さらに>649の質問も未だに回答を貰ってないな。
>ところで「楽」ということについて聞きたいんだけど、1人暮らししてる人は、
>“1人暮らしがしたい(=自分にとって1人暮らしが「楽」)”だから、してるんじゃないの?
>それとも、進んで苦しい道を選んだと主張するわけですか?
どうなの?

960 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 08:29:13 ID:d4VCPirs
何をどう強調しても、結婚しやすさは
親と同居>親と別居
それだけだよ。

961 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 08:29:48 ID:d4VCPirs
>>960
うは、逆だった
親と同居<親と別居


962 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 08:57:35 ID:FKspHgiU
>>922
>>936

何やら狭〜いところでいがみ合ってるお前とお前。
スレの質が下がる一方だから他所でやってくんない?
脊髄反射君とデータマニア君と、まるで話が噛み合ってないでしょ…

963 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 09:43:38 ID:Q4XEVlOG
なんだかんだで言い訳して親と同居してる30代は、
社会の中での等身大の自分の姿を見つめる勇気が無いのだろう
いくら家事をやろうとも、生活費を入れようとも
パパの建てた『家』の中にいる限り、それは出来ないのだから。

ちゃちい賃貸の薄い壁や、狭いユニットバス
陽当たりも悪く、駅からも遠い。
玄関から10歩も歩けばベランダにたどりついちゃうようなスペース。
そんなところに住みながら、仕事してみ。で、ステップアップしていってみ。




964 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 09:55:26 ID:1/LeU3Uz
ぱぱままのそばにいたいよーんって男だよね
基本的に。
彼女と喧嘩すればすぐ親にぐちったり
妻の愚痴を親に報告したり
そーいうのが多いという話を聞いたことがある

ここでは俺はそんなことしないとかいうやついるけど
ネットだけで弁解しててもな・・・萎える

965 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 10:18:35 ID:1vkgbiR+
どっちの人間もその人次第とは思っている派だけど
20代前半で、即効結婚した連中ってのは1人暮らし歴無しだよ。
んで、結婚するまで1人暮らしだった俺は結婚に関しても子供できたのも
彼ら1人暮らし暦無しより遅い。
30代で1人暮らしも無し、結婚もまだで親と同居って、いったい今まで何を
してきたのか?ある種の努力を怠っている事だけは事実。


966 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 10:26:04 ID:C80G2APt
理想
10代 親元
20代 一人暮らし
30代 結婚

967 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 10:27:37 ID:C80G2APt
そして社会人で親元にいる男の人の印象

マザコン?
収入低い?
結婚したら同居?

現代女性には激しくハードルが高くなる。


968 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 10:43:15 ID:h1dCrlMH
うひょー、2chらしいスレだな(藁
人がどう行き様がどうでもいいじゃん。そんなに気になります?


969 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 10:52:07 ID:PmuV+gba
>>968
まあ、その為のスレだからね。
興味無いなら口挟まなきゃいいじゃん。
あと日本語変ですよ。

970 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 12:24:26 ID:FKspHgiU
>>969

もしかして「イキザマ」って読んでない?
「ひとがどうイキヨウが」と読めば変じゃないとオモ。

971 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 12:54:03 ID:FKspHgiU
>>963

要するにビンボを経験してみろって事?
そーすると、最初っからそこそこの収入があって
下手すりゃ実家より良好な環境で一人暮らし始めたような人は
永遠に自立できないって事になるな。
むしろここには「居心地がわるい」という事を理由に
実家を出た人が少なくないようだけど。

「一人暮らしになれば生活環境が低下して
 結果、生活力や社会性が鍛えられる」
…よく聞く意見だけど、基本的にコレ言う人って
実家にいる時は完全保護下にあって、実家にいる時は
それが当然で無理もない事だと思ってるように見える。


972 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 12:59:55 ID:j8x/YsMH
>>970
漢字はどうでもいいのか?w

973 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 13:02:52 ID:h1dCrlMH
>>972
2chなんて言葉遊びの要素あるんだしわざと違った漢字当てる人もいるだろ。
そんなことで一々揚げ足取りするなっての。

974 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 13:39:13 ID:j8x/YsMH
>>973
それをお前が言うなよ

975 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 13:41:04 ID:7kk3YZV9
友人のお兄さんが、彼女いない歴=年齢、40歳で長男、
一人暮らし経験なしなんだけど、大変そうだよ。
コンロのガスひとつ自分でつけられないんだって。
親は「長男に一生ついていく」って言ってるらしいし。
友人が、兄が結婚できるかどうかで悩んでいたから、つい、
「母親とそろってあんたが炊事洗濯掃除と、なんでもやって
あげちゃったのもいけないんだよ、お兄さんの自立の芽を
摘んじゃってたんだよ。これからちょっとずつ料理とか
教えてあげたらどうかなあ」
と余計なお世話かもしれないがアドバイスした。
すると友人は、
「兄は母といるのが一番幸せそうだから、自分はでしゃばらない方が
いいかもしれない」って言うんだよ。
結婚させてあげたいんじゃなかったのか?
なんかよくわかんないんだけど・・。
つまりは兄と親と同居してくれるお嫁さんいないかなあ?っていう
悩みだったのだろうか?
いるわけないよ・・とは言えなかった。
それとも違う意味だったんだろうか。

976 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 13:42:14 ID:6Ts1ZpJL
さすが同居男は何があっても間違いを認めないと。
なんかヘコリプターの人を思い出したよ。

977 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 13:53:27 ID:j8x/YsMH
>>975
妹すら入り込めない二人の間に、嫁が入る隙があるとは思えないな。
兄さん、結婚したいと思ってるんだろうか。
てか、いくら同居でもここまで甘やかされるやつはいないよね。
夜更かししたら、夜食のラーメン自分で作るとか普通やるだろ。

978 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 14:37:50 ID:7kk3YZV9
>977
親御さん弱ってきて精神的にも弱気になってきてるらしい。
それで「早く孫の顔を見せろ」って言うらしい。
兄さんが結婚したいかはわからない。
結婚したくないのに妹に心配されたり親にせっつかれたりしてるなら
確かに気の毒な気もする。
でも、ガスの火のつけ方もわからないのに、
ご飯を作ってくれる人に対して不味いとか、自分はやらないだけであって
作ればもっと美味いものが出来るとか言うらしい。
友人も、「兄が作れば自分なんかより美味しいものが確かに作れたのかもしれない」
とかワララン事を言い出すくらい追い詰められていた。
兄様と差をつけて育てられたから、能力=兄>越えられない壁>自分
のような思いがあるようなのね。
働き者だし家事全般OKだしフリーターの兄より絶対にしっかりした人なのにだよ。
絶対気のせいだよ!と言いきかせてもどうしても認められないらしい。

先日、酒飲みながら話してるうちに目がすわってきてたしすさんでたし、
驚く話ばかりで、気の利かない自分は友人になんてコメントすればいいかわからなくて弱った。
友人が久々実家に帰ったら、トイレに精子がついているのを
母親が拭き取ってたのを目撃したらしく、しかもそれは
昔から(友人も同居してた頃から)よくある事らしい。
部屋がふすまで仕切られてるだけだから、トイレでするのだろうか?
だったらお風呂場の方がましなのでは・・よくわからんけど・・。

兄様より友人の方が心配。
もう兄様たちとはかかわらない方がいいんじゃないだろうか。
でも、友人は母親に帰ってきてくれと再三懇願されている。

979 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 15:43:17 ID:KC/sc/XO
一人暮らし=自立 ってのも過大評価だけど、
同居=親孝行 ってのも過大評価っつーか自己弁護だよね
マジで親孝行したいなら、自分が成人したと同時に家を出て、子育てから解放し、
両親がまだ健康なうちに第二の人生を楽しんで貰うべきではなかったろうか


980 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 16:05:56 ID:h1dCrlMH
>同居=親孝行 ってのも過大評価っつーか自己弁護だよね
うちは家族の会話一切ないな。
自己弁護というか俺の場合ただ漠然と同居してるって感じかな。
自分の服の洗濯、部屋の掃除は自分でやるし、用意してもらう飯は夕食だけ。
別に用意してくれなくても自分で食うしw
 親は旅行に行く時は置手紙して勝手に行くって感じ。
ホントただの同居人状態だなw

981 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 16:54:03 ID:fwR+8B2y
まさにパラサイトだな

982 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 17:04:29 ID:JsKepbJy
このスレさ、
ずーっとシングル前提の奴と、結婚したらどうなのよと言う奴と
意見がごちゃ混ぜになってないか。

・ずっとシングルでいる奴
・同居は独身の間だけで、結婚したら必ず家を出ると決めてる奴(嫁に母代わりは期待しない)

・結婚した後も親と同居必須の奴
・結婚したら、俺は何もできないから、母のしていた事は当然嫁がやると思ってる奴
スレを分けたほうがいいような気がする。


983 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 17:07:09 ID:j8x/YsMH
30過ぎまでずっと親元で、先のことが決まってない毒女ってのもいるしね。

984 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 17:07:13 ID:55GmyLN+
ずっとシングルでいるって人は>>1さんにとってはどうでもいいわけだしね。

985 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 17:28:56 ID:CuIUzWw0
30過ぎの一人暮らしの毒女だって、先のことは決まってないさ。
みんな先のことまで決まっているものなの?

986 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 18:32:34 ID:j8x/YsMH
>>985
いや、この流れからの次スレの話だよ
同居していることについてのスレだし

987 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 19:34:46 ID:08mAiiiN
980みたいな状況もなw
親は早くきちんと出て行ってくれ、と心底思ってるに違い無い
親子の情で、口には出さないだろうけど

988 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 19:36:12 ID:08mAiiiN
あ、ちなみに>980
それは同居人じゃなく、ただの居候だ。

989 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 20:00:20 ID:nxzXgkFb
住居手当って、一人暮らしする必要なくても支給されるもんなの?

990 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 20:37:50 ID:c5K8aJhD
憎まれっ子世にはばかるということわざがあるが、

「親のすねかじり文句だけ一丁前」

991 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 20:48:09 ID:as87sf2L
結局、
>ところで「楽」ということについて聞きたいんだけど、1人暮らししてる人は、
>“1人暮らしがしたい(=自分にとって1人暮らしが「楽」)”だから、してるんじゃないの?
>それとも、進んで苦しい道を選んだと主張するわけですか?
どうなの?  
…には、1人暮らし派の誰からも回答ナシですか。

同居叩きをしてる人は、要は他人を見下すことで優越感に浸りたいんでしょ?
それ以外の動機があるなら教えて欲しいもの。

992 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 20:52:47 ID:pFttZMpC
>>991
「優越感」なんてあんの?
なにを根拠に?
たんに身近に実家住まいで嫌な奴がいただけだろ

993 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 20:56:21 ID:CuIUzWw0
私は仕事の都合上始めた1人暮らしだけど、もう親とは一緒に住みたくないです。
1人暮らしが苦しいと思ったこともないです。
むしろ楽しい。

994 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 20:57:23 ID:PE0xXGaj
一人暮らしだと誰の目もきにせず
思う存分オナニーできるのです。

同居の男性はいい歳して精液の沁みこんだティッシュを
かあちゃんに処理してもらってるの?

995 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 21:13:38 ID:as87sf2L
>>992
根拠として、例えば>963氏は「社会の中での等身大の自分の姿を見つめる」ことができたそうな。
その線引きが、1人暮らしか親と同居か。1人暮らしした自分はできて、親と同居は絶対できないそうで。
ホームレスでも経験したなら、説得力もあるけどねぇ。

>965氏は「どっちの人間もその人次第とは思っている派」を名乗りつつ、
「ある種の努力」を自分はした、親と同居はしてない。と線引きしているわけで、
自分の“努力”を宣伝してるんですよね。

まだまだありますよ。
他に理由があるなら、そういった他人の生き方を叩く理由を聞きたいものです。

996 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 21:21:33 ID:as87sf2L
>>992
例の人に話を絞れば「優越感」じゃないかもしれませんね。
他の人が同居男を叩くと、職場の嫌な人とやらも叩いてもらった気になるんでしょうな。
正直、理解に苦しみますけどね。

997 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 21:23:47 ID:iqCQIIpe
30歳で早い時間に帰宅して2ちゃんとは同居生活って楽でいいな

998 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 21:24:12 ID:eem4bXT8
そうやって嫌味な言葉でいろいろ言うたびにここを読んでる
人の心に「やっぱり同居の人ってのは嫌な人が多いのかも」と
いうのがしみこんでいくだけっすよ。
言葉で言い負かした所で思う事は変えられないからね。

自分の生き方に誇りを持ってるなら胸張ってればいいではない
ですか?
同居の利点をいくらアピールしても一人暮らししてる人は今さら
同居しないし、何も変わらないと思うですよ。

999 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 21:26:08 ID:pFttZMpC
>>995
ワハハハ、何打そいつ(>>963)は
もう宗教みたいだなw
在家じゃだめだ、財産お布施して出家しろ!てか?
そんなキチガイ相手にするなよ

1000 :大人の名無しさん:2005/05/09(月) 21:28:12 ID:CuIUzWw0
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