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【調停】40代の離婚 その二【協議】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/04/24(日) 14:56:32
実は今週、第一回の調停がある。

前スレ
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1066220975/l50

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/04/24(日) 15:12:27
2ゲット。
連休明けのでも、夫に離婚の意思伝えるつもり。
たぶんお互いに離婚については異論はないと思うが、
残るは養育費などの条件なんだよね。

はぁ〜疲れそう・・・。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/04/25(月) 01:43:55
週末にレスが1000超えしたとの事で、探しましたよ。
その二が出来て良かった。ところで頭と尻に
「調停と協議」になってますが、以前とは流れを変えて
離婚で裁判に突入した人だけ限定になったのでしょうか?
どなたか、教えていただけますか?
よろしくお願いします。

4 :1:2005/04/25(月) 12:52:19
>>3
調停・・・家裁での話し合い
協議・・・お互い納得して、書類にハンコ押す
裁判・・・弁護士たてる、ドロドロ

離婚に関すること、何でも可でいいんじゃないの

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/04/26(火) 08:40:48
めんどくせー

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/04/26(火) 13:56:38
以前、書き込みしていた44歳妻です。
不倫夫が家を出て行き、若いプリンと偽装離婚届けを
出されると困るので、本日市役所に離婚届け不受理申請を
提出してきました。
その節は皆さん助言ありがとうございました。
家を出る時はただ「1人になって、人生をリセットしたい、
女なんていないよ」たった30分ほどの話し合いで、20年の
幸せな生活が終わってしまいました。
でも、皆嘘でした。毎週末ホテルに泊まり、先週は会社に年休取ってまで
3日間彼女と旅行してました。お花見と遊園地にと・・・
私と娘は、泣き暮らしてるのに・・くやしいです。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/04/26(火) 19:15:36
>>6
しっかり者の娘さんがいる方ですよね?w

元旦の不倫相手を考えるに、長続きするとは思えず、恐らく後で失ったものの
大きさに気付く事になるんじゃないかな。

自分も今メッチャ辛いけど、絶対負けない!
絶対幸せになると思いながら生きてます。

ひとしきり泣いたら前だけ見て行きましょう。
絶対良い事ある!

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/04/28(木) 00:37:56
>>7
お久しぶりです。そう・・しっかり者の娘と泣き虫母です。
娘は日が経つにつれ、裏切られた憎さ、くやしさが増してきたと言ってます。
夫がパチンコの景品でブランド品交換して、女にプレゼントしたのを
知って、幸せな頃、時々パチンコで勝つと娘を呼んで、好きなブランドの
財布をプレゼントしてくれてたんです。「今度は小さなあのブランドバッグを
取ってね」なんて2人で話してたの私も聞いていたので、娘は「私より不倫女が
大切なんだね」とショックを受けてますよ。
ブランド品がほしいいんじゃなくて、どんな物でも、
お父さんから貰う事が嬉しかったんですよ。包装紙や空箱まで大切にとってて、
その女は、車のゴミ袋に包装紙などグシャグシャにして捨ててました。
そんな証拠や女の食い残しを、いつも片付けない夫も夫ですが・・
40歳の夫が、遊園地に若いプリンとアイス舐めて、遊ぶ姿を想像すると・・
そんなにバカな夫だったか?と情けないのと、悔しいのと焼きもちと・・・
1ヶ月で7キロ痩せて、益々やつれてシワが増えましたよ。
誰かに聞いてほしくて、怪しい霊能者に頼ってみたり
毎日どーやって何をして過ごしたか自分でも判らなくなって
日記に書くようにしました、鍋も何個も焦がしてしまうので、キッチンタイマー買いましたよ。
貴方も仕事は通常通りこなさなくちゃならないし、
日々辛いでしょう。
そうですよね、誰かが「人生は、どんな人も幸せ不幸せプラスマイナスで同じになる」と
こんなに辛い思いしてるんだから、きっといい事、幸せな時が来ますよね。
頑張らなくちゃね・・


9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/04/28(木) 02:04:19
離婚調停2ヶ月に1回3回で結審だっけ?
弁護士費用払って裁判したほうが早いと思うが。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/04/29(金) 00:11:43
>>8
7です。
旦那さん40歳だったんだ。
俺と同じ年齢だ・・・39年ですか?
なんか全然関係無いのに罪悪感。
スミマセン・・・って俺が謝る必要ないんだけど。

でも、旦那さんはそれでいんだろか?
普通に考えてマズイなと考えると思うんですけど。
>>8さんに甘えてるってことないですかね?
いつでも帰れるし、あいつなら許してくれる、みたいな。

>そんな証拠や女の食い残しを、いつも片付けない夫も夫ですが・・

こんなの尋常じゃないですよ。もし今でも同じ車使ってるなら。

ホントにぶん殴ってやりたいですね。
「目ぇ覚ませや!ゴルァ!!」って。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/04/29(金) 20:02:30
世の中には>>10さんのような男性だっているんです。
クズのような男はとっととこちらから(勿論、慰謝料ぶんどって)
捨ててやればいい。>>10さんのような男性が現れるかも。。。。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/02(月) 00:10:30
>>10
そうです39年辰年生まれです。今年は人生最大の厄年男です。
でも私が持っていない、正反対の性格に惹かれ愛して愛しての20年でした。
不倫されて捨てられても、まだ好きなんですよね。
スーパーでも夫の好きな食べ物見つけると嬉しくなって買いそうになり、
「あーもー居ないんだ」なんて、今更ながら20年の習慣が自然と
夫の好物を無意識に探してるんですね。
そういえばベルトも新しいの買う予定だったと、ぼんやり品定めしてると、
娘に「バカじゃないの、買って届ける事ないよ、お母さんは本当のバカ、
今だから言うけどお母さんは妻じゃなく、お父さんの母親みたいだったよ、
それがお父さんの身勝手さ、わがままを助長したんじゃない?」
ショックと反省・・



13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/02(月) 07:58:07
おはようさんです。
10です。
そうです厄年です。そんで離婚します。

俺は>>12さんの逆パターンかも。
嫁の親父みたいな役割でした。
散々甘やかして、挙句に不倫されて、でも冷静に考えると嫁にやりたい放題
やらせてたのは、理解している「フリ」をしていただけなのかもしれません。
衝突を避ける為だけで、本当に彼女のことを考えてた訳では無いような気がします。
嫁はそれを敏感に感じ取って寂しかったのかなとも思います。
人に言うとお人好し杉って言われますけど。。。
ただ、そうなったのも色々な事があったからなんですけどね。

そう考えると我々の結婚はもうとっくに破綻してたのかもしれません。
だから>>11さんが言う程良い旦那でもなかったんです。

でも、次もし誰かと恋愛出来るようなことがあれば、なりふり構わず
愛情を注げる人に出会いたいです。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/02(月) 09:03:09
ところで>>1さん調停どうだった?

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/02(月) 11:53:06
男ってみんな浮気する生き物なのかな。

よく若い頃遊んだ人は結婚すると落ち着くって言うじゃない?
遊んでなかった人が中年になって遊ぶと、周りが見えなくなって爆走するとか…。
それって違うんだね。遊び癖のついてる人は結婚しても直らない。

うちの夫は「浮気しても家庭を壊すような事はしないから。」って
平然と言ってのける。
はぁ?おまえが壊す気なかったら壊れないとでも言うのか。私の気持ちは一切無視か。
思い上がりもはなはだしいよ!って叫びたくなる今日この頃…。


16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/02(月) 19:13:54
本音は「家庭壊す度胸無いから」でそ。
単に自分を正当化して無理矢理安心してるだけ。
こういう男は家庭崩壊が現実的になると慌てる。
一回本気で別居とか離婚切り出してみたら?

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/02(月) 19:30:31
>>12
ちょっと待って!あなたはステキな人で、旦那にはモッタイナかったんだよ。
娘は小利口で世の中を上手く渡るタイプかもしらんが、
誰かを無償で愛する喜びなんか知らずに、欲得、計算ずくが先に経って恋愛するから
本人は損はしなくても、そんな人生で嬉しいか?って感じするさ。
本当に幸せで勝ち組だったのはあなただよ。
愛して愛して20年を幸せに生きられたんだから。
旦那もね、この先、きっと後悔して泣くよ。
自分をそれほど愛しぬいてくれた女と別れて、ある日寂しさに驚くよ。

30代独身の友人がさ、自分の両親を「離婚すりゃいいんだ」って罵るのね。
アル中で好き勝手して寝たきりになった父親を介護する母親。
「私が母だったら、あんな男とは離婚する!」って、すごく馬鹿にしてるの。
もう、何の利用価値もないゴミだから、離婚して棄てりゃ良いんだって
本気で言ってるのよ。彼女はそういう価値観なの。マジなの。
実の父親でも、もう自分を守ってくれず、お荷物になるだけだから新で欲しいって。
それ聞いて、やっとわかった。
彼女はすばらしい美人でスタイル良くて高学歴で良い会社で働いてて
モテモテで早く結婚したがってるんだけど・・・
誰にも本気で愛されず、男と付き合っても結婚してもらえない理由・・・

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/02(月) 20:37:48
女は離婚すると専業主婦からパートなり社員として再就職するんだけど、
すごく給料安くて、とたんに生活苦。子連れだとなおさらで元の旦那からの養育費
なんて雀の涙程度の人がほとんど。
結局、多少生活費援助してくれる男を作り、結婚するでもなくだらだらと関係を続けてる。
ほとんど援助交際だよ!そういう関係ってさ。
だから、最近、離婚後、金も無いのにアルコール依存やパチンコ依存して堕落していく女が多いよ。
それで金に困っていい年こいて、出合い系等で援助交際をしてる女もいるよ。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/03(火) 00:59:37
>>17
12です。そうかもしれませんね。夫が20歳私が24歳で大恋愛で
駆け落ち結婚。それから20年。
私は夫の人生で1番若くて良い時期を共に出来たのだから
本当に幸せだったと思います。
あなたの友人で、「アル中で好き勝手して今は寝たきり夫を介護の母」
私も、きっと夫を捨てられないなー。子供から見て酷い父でも
妻は長年の情も有るし、そんな夫でも良い所は必ず有ったと思うし
そのお子さんが損得だけで、お父さんを見捨てるのなら、
悲しいですね。でもそんな性格にしたのも親の責任ですね。
お父さんの身勝手な生き方が、次世代の子供の性格、人生も
変えてしまうんだと思います。
私も親として反省・・考えさせられますね。



20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/03(火) 10:42:23
>>16
15だけど、私は結婚してからずっと専業主婦です。夫が働くのを許してくれなかったから。
夫はかなり収入が良い方。
なので、私から離婚や別居を切り出すわけないと、たかをくくってると思う。
私も子供二人抱えて苦労はしたくないので、悔しいけど我慢してる。
子供達が高校卒業したら別れるつもりなので、今は頑張ってへそくりに励んでる。



21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/04(水) 20:37:26
>>13
19です。あなたと私は似ていますね。読んでいて、いつも
私と同じだなと思ってます。
「なりふり構わず、愛情を注げる人に出会いたい」
私も夫の事を子供の様に慈しみ、物分りの良い女で、夫の機嫌が悪くならないよう、
言いたい事も我慢し、夫の我がままを許し、2人で本音を話合った事もなく、
20年間1度も喧嘩したことがないのは、本当の夫婦じゃなかったと反省してます。
私もこの傷が癒える日が来るとしたら、母親のような忍耐女はやめて、
正直な自分をすべてさらけ出して、本音を言い合える相手を見つけ、
男性に甘えてみたいし、愛し愛されたいです。
 
前スレからですが、あなたが素敵な人に思えて、惚れちゃいそうですよ。ははっ
お互い今は辛いですが、40代頑張って、もっと磨きをかけて
人生後半を共に過ごす最高のパートナーを見つけましょうね。





22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/08(日) 01:07:36
みんな浮気が原因なんですね。
ウチは単に不仲でどうしょうもなくなったのが原因なんだけどね。

好きあって結婚したはずなんだけど、オレが彼女の考える理想の夫と違ってて、それに合わせる努力をしないのが我慢ならないらしい。
オレはガマン強い方だけど、彼女がおれのことを完全無視する状態が何年も続いていてはこっちも耐えられない。

子供が高校を出たら出てくと宣言したよ。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/08(日) 01:50:48
うちの場合ちょっと特殊。主人が少年しか興味がない異常性愛者だった。
まったく知らずに8年も一緒に過ごしてたのよね。
たしかに長年セックスレスだったけどまさかと思ったわ。
知らなかったらいまでも離婚なんかぜんぜん考えなかったと思う。
・・・事実が私の理解の範囲を越えてた。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/08(日) 12:39:14
>>23
>主人が少年しか興味がない異常性愛者だった。

江戸時代だったら高尚な趣味だったのにね。


25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/08(日) 15:39:32
>>23
セクースレス自体は無問題なのか。
少年愛だと知ってしまうとケコーン生活にどんな支障が?
若い女と浮気したのと同じ感覚?

いや、仮に嫁が少女愛好家だったとしても、セクースレスの方が重大で
少女愛自体は浮気にもネガティブな評価にもならないかなと思って。



26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/08(日) 23:37:11
そんな簡単な問題じゃないだろ。
異常性愛者って言ってんだから異常だったんだよきっと。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/10(火) 07:43:45
>>21
最近仕事が忙しいのと、ちょっと落ち込み気味でなかなか書きこむパワーが出ませんでした。
何に落ち込んでるのか良く分からないけど周期的に来ますね。
この周期の間隔が少しずつ空いてきて元気になりつつはあるんですけど。。。

時間が解決する・・・
時間が解決する・・・
時間が解決する・・・
って念仏のように唱えながら頑張ってます。
「今は許してやるが、元気になったら見てろや!」って感じです。
全然意味分かりませんか?
でも何となくこんな気持ちなんです。

不思議なもので、離婚を決意したら自分の健康に気を使うようになりました。
食事制限でダイエットに取り組んでます。
あれだけ不摂生だったのに、「この先一人で生きてくんだからからだを大切にしろっ」
って潜在意識があるのかも。

でもストレス溜まって、止めてたタバコ又吸い始めちゃいました・・・orz
意味無し。
又禁煙始めないと。
あーなんて弱いオレ・・・

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/10(火) 08:11:24
>>23
その旦那は君が作り上げたのさ。
ショックだろうけど・・・


29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/10(火) 08:14:12
アインシュタインは面白い事言ってたな。
実験者の意識が結果に反映されるってねw


30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/10(火) 08:19:25
たぶんね、23に問題があると思うぜ。
君は優秀さ、意識レベルも高い。
でも無意識の意識下でなにかが起きてるのさ。
それが旦那をそのようにした・・ってのが俺の見解ね。
別の要素が大きくなればカバーされ、そのうちに消えてなくなるもの。
でも触媒のように大きく増幅させてしまった君にも責任は大きいょね。


31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/10(火) 08:23:21
旦那を責める前に自分と対峙する事をお奨めね。
君は理解出来ると思うからこのようなレスしたけど。


32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/10(火) 08:33:17
ハッキリいって欲しい?
その旦那は君の陰。
なのさ・・・・・・・23

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/10(火) 18:21:45
キチガイの書き込みは気にすることないよ>23

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/10(火) 21:32:04
離婚裁判は時間がかかりますよ。
気持ちも時間もお金も、すり減ります


35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/10(火) 22:09:51
>>34
> 離婚裁判は時間がかかりますよ。
> 気持ちも時間もお金も、すり減ります
>
続きです
この4年半で調停と裁判(離婚を含めその関係で計3件)を経験しました。
費用もさることながら、半端じゃない疲弊感です。
自分のことではもちろんありますが、疲れます・・・
裁判を考えている方はそこのところを熟慮してください・・


36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/10(火) 22:20:10
調停で正式に離婚が決定した瞬間「俺は何をしてるんだろう・・」
って、一瞬放心状態になってのを思いだした。

その後、残した子供の事を思い出しては、自分を責める日が続いた。

現在の嫁との間に2人の子供がいます。
苦しむのは、罪の無い子供達なんだから、同じ過ちは繰り返しては
いけないと、心に決め嫁のわがままにも我慢してきました。

しかし、また同じことをしてしまいました・・・
違う、女に安らぎを求めてしまったのです・・・
本当に馬鹿です。今、修羅場の中にいます・・・

人のフリみて我フリ直せ・・こんな野朗みたいにならないように
皆さん、離婚になるような行為は、しないようにしてください。。。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/10(火) 22:31:15
↑×2ケテーイですか?

あなたはある意味女性にもてるんだろうね。
そいう魅力のある部分を良い方向に持ってければ良かったんだろうね。


38 :36:2005/05/10(火) 22:33:25
いえ・・今、狭間に揺れています・・・
子供の為に仮面でいようかなんて・・・
卑怯なんです。恥かしいです。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/10(火) 22:48:31
>>36
本当にお馬鹿さんなんだね?

「反省」するとか、「成長」するとか無いんですね。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/11(水) 08:07:51
奥にも君にもどちらにも不満があるのさ。
求めちゃ駄目だょ、1000人に聞いて全員、愛が欲しいこうして欲しいと言うと
思うょ。
でも、愛を与えてくれる人はいないな、悲しいけどこれが世の中でないの?
君の求めているのは幻想だね、早く現実を知ったほうがいいかも。
なら求めてばかりじゃなくて相手に与えてごらん、変わると思うけどな。
それに家庭や奥の事ばかり・・男ならもっと別の所に興味を持つのも
大事でねぇの?
なまじうまくやろうなんてのが、そもそも間違いなのよ。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/11(水) 08:25:24
だいたいこうでないの?
自分の思いどうりに相手がしてくれない・・こんなとこでねぇの?
お互いをじーと見てるのょ。、そりぁ苦しくなるわな。
息も詰まる。
お互いの共通の目標があればいんだけど。
難しいかなぁ、力を出し合って月一千万の収入を得てみないか?
お金が目標でもいんでね、子供は一時両親に預けて二人で世界
一周旅行でもいいでしょ・・ね。
家を建てるのもいんでね、夢のある家さ。
郊外の少し広い家でこんな家が欲しいとかさ、喧嘩で得るものは無いな。


42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/11(水) 08:42:35
オイラーの定理ね、与えてくれる人は神。
取る人ビンボ神。
だれだって福の神は大事にしますもの・・・・・ね。
大事にされたかったら福の神になりましょうね。


43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/11(水) 08:44:33
あんまり求めてばかりだと、ビンボ神になっちゃうって事さ。


44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/11(水) 08:45:48
もう来ないで!近くに寄らないで!ビンボ神はあっちに行って!
な、単純だろ?

45 :36:2005/05/11(水) 09:15:41
そうですね〜いまさらながら反省です。
もう一度、大きく目を見開いて生きて行こうと思います。
ご意見、ありがとうございました。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/11(水) 09:17:56
オイラーの定理その2ね。
喧嘩するのはお互い同じ土俵に立っているからさ。
幼稚園児と大人は・・喧嘩にならないよねw
いままで俺も世間の風潮に騙されていました。
それは男女同権だ同じなんだと誤った知識を植えられていたからさ。
それは大きな間違いだ、騙されていたんだ、と気づいたのはつい最近の事。
同じ気持ちになってたいら旨く事は進みませんな。
意見の激突になるのもあたりまえ、世の中を潰そうとする輩のマインド
コントロールにうまうま乗せられていたのさw
おっと、仕事しなきゃ。
俺の言ってる事、間違っていますぅ?
↓反論があればどんじょw

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/11(水) 09:22:46
36
いいかなぁ、騙されちゃ駄目ょ。
数億の人間の中から二人は出逢った、そして結婚した。
その出逢いは素敵な事であり、輝いているもの、そして
それは運命だったのさ。
まぁ目を醒ましなってこってすな~ww


48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/11(水) 09:27:22
>>46
同意、でも味気ないなぁ〜男女間が、なんか冷めてしまうみたいで・・
ある意味、同等な立場で意見とかで衝突しあってこそ、そこから生まれる
ことってのもあるように思える・・・でも、どこかで収拾させないと
火も大きくなるもんね!46さんのおっしゃるとおりですね!

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/11(水) 09:28:58
>>46
男女同権は当たり前、男女は違って当たり前、と私は考えていましたが、
46さんの仰る「それは大きな間違いだ、騙されていたんだ」というのは
何を指しているのでしょうか?

反論というのでなく質問ですねw

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/11(水) 13:46:27
だいたい、偉そうに言う輩に限って自分はできていないのが大半。
更に加えると、当の本人がその経験者であったりする。
もしくは、人の痛みを知らない個人主義者であったりもする。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/11(水) 16:59:48
49
却下、何年2chやってると思うのさ。
それでゃ仕掛けてるつもりw
質問のようだけど、自分で答えを誘導しようとしてますなww
しかも、その配列は相手の言ってる事を巧妙にすり替える手口なのょ。


48
君の事は好きだょ、言ってる事もよくわかる。
男女間夫婦間ってのはたいがい目的が無いのさ、君の言っている意見の衝突は
ある目的のために集うものに有効かもね。
なにかが産まれるかも、でも好きな女性とは衝突したくもないわなw
恋して愛した女性のヒステリックに泣き叫ぶ顔は・・だれだって見たく無いでしょ
出来ればキスをして癒しの時間を共有したいょな。

52 :49:2005/05/11(水) 17:06:32
仕掛けてる??
何年2ちゃんって・・・ええー何故そんな返しになるんですか?
もしかして荒らし煽り扱いですか?
すり替えなんて意識は全然してないですよ。
文章の中で分からなかったから聞いたんですけど・・・orz

男女は違うからぶつかる事もあるし、
だから尚更理解し合えたら嬉しいじゃないですか。
それが大きな間違いなのか、それとも全然違う事なのか、が分からなかったんですよ。

とりあえず却下という事で、レスありがと〜。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/11(水) 21:15:20
49は独身?
結構男と女が一緒に暮らすって事は生々しいからね・・

君の言ってる事には同意するし、理解もできる。
でも今の話しの内容は少し違うな。
背景には家庭ってのがあるからな。
独身時代、これから結婚しようとする関係ならそれにも同意する。
だが、お互い一つの家、家庭での中では二人の意見がバラバラでは
やってけないのさ、君の言ってる理解は大事だし必要さ。
でも微妙に違うのは家庭があるって事さ。
纏めようとすると、どちらかが我慢!・・の関係では、
なんの為の家庭だろ・・ってなるのょ。
だからどちらかが一歩秀でた関係じゃないと無理、出来なきゃ放棄。
家長ってのは絶対必要なのさ、お互い友達関係だと亀裂が入れば
直ぐに離婚に繋がりますわなぁ・・・ってこってす。
関係は友達じゃあ無いって事さ。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/11(水) 22:44:33
俺なんてもう超越したぞ。
奥の訳の分からんヒステリーにはもうまともに相手にしないね。
奥「*&*¶НЦЯжйкШЪнмяюキー。」
私「そうかぃ、それは大変だね(にこにこ」
奥「НМЪгΔΞθμκΜΦηキー」
私「うんうん(にこにこ」
私「お、そうだ!プレゼントがあるんだ、はぃ花束」
ま、俺みたいに超越した関係なら、ざっとこんなもんょ。
相手の話は聞いちゃ駄目、内容なんてどっちでもいいのですからww
それをまともに相手をしようとする所が間違いで、そんな事してると相手の迷宮
に迷い込んでしまうのさ・・・ま、女なんてみんな、そんなもんょ。
物品くれてりぁにこにこしてんだから・・・・な。
反撃が怖いから退散するわww

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/11(水) 23:03:24
>54
私はそういうダンナさんだと嬉しいなあ〜。
うんうんって聞いてるフリだけでも嬉しいし、花束とか定期的に買ってきて
くれるとなごみます。
別れてしまったダンナさんも最初はそうだったんだけど、だんだん「釣った
魚にナントカ」で、なくなってしまいました。さびしかったな〜。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 00:00:35
>>23
うちも離婚原因は同性愛よ〜。理解しようとしたけどダメ。
性的嗜好は生まれついてのものだから替えられないって
弁護士さんや家裁の調停員にも言われて諦めたわ。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 00:28:50
>>52

>男女同権は当たり前、男女は違って当たり前
っつーことが実は矛盾を生むってことじゃない

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 08:55:38

ビンゴーw

別スレでこんな主婦が来てたぜ、親の介護で自分の時間も無く、次第に体の変調
も出て来ているのに旦那は素知らぬ顔。
妻だって人間さ、お金を作ってヘルパーに頼むなり、施設に入れる
なり、なんらかの手を打たなきゃいけないのに・・相手の資質だわな。
夫とか夫婦とか個人主義とかの問題よりそれ以前の人間性を疑って
しまう。
頼りの夫がくるりと背中をむけたら怒濤のごとく妻に降りかかりますわ。
そんなとこに、ファミコンピコピコやってたら、殺したくもなるってもんさw

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 09:16:35
トラブルが発生したら露骨に相手の本性ってのが出てくるからな。


60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 09:31:23
相手がダメ夫、妻でもなんとかやって行かなくちゃなんないのが夫婦・・
そんなのが多いのでないの?
もうどうしたらいいかわからない・・そんな時に有効なのは友達さ。
いい解決策を持ってるキーマン、この存在は大きい。
おっと、仕事しなきゃ。


61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 09:38:47
おっと、これを入れなきゃ片手落ちか、なぜ夫は背中を向けるのか。
ГДЕФЮЩЪЖЮ←これでないの?
相手の言ってる事がわからない、ないしは過去に蓄積されたなにかが
潜んでいる、どうせ・・←これかも?

夫が変態になるそのメカニズムについては・・夜発表しますw

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 13:32:03
あぁ〜ぁ・・・読んでて疲れた・・・
でも、61の夜のお話に期待!!

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 16:43:15
そう?疲れちゃいました?
変態についてはちょっと研究したのさ。
母親が極度のストレスに長期に渡って晒された場合、そのお腹の子は
同姓愛好者になるケースが多いらしい・たとえば戦争とかね。
これはもう産まれた時からのものだから難しいかもね。
でも問題は結婚後になっちゃうケースさ。
欲しいものが手に入らないと人間って代換えが働くそうだね。
例えばあの靴が欲しいのにもう売り切れ、なので似たようなもので
満足を図るのさ、女性の下着などに興味を持ってしまったり
履いてた靴などに代換えを求めてしまう・・それで性的満足を
得たらいつのまにか靴や下着に移行してしまうのさ。
悲しいけど・・ソープに逝けばいいのにプライドか、なにかが
邪魔しちゃうのですかね・・
問題は求めるものが手に入らずってとこだろうな。


64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 16:49:55
代換えが食事に移行したり拒食になったりは健康を害するので避けたい
ですよね。
それとなく察してさっと出せる相手がいればいいのですが・・
悪いけどもうこの世の中にいないかもねw
自分で自分の事がわからない・ってのは理性や知性、その他もろもろも
のものが覆い被さり見えなくなってる状態なのでないかなぁ。
頼れる人が側にいればいいのですが、まぁそんな環境に居る人は希ですよ。
やはり自分で自分の感情をよく見詰め対処し、コントロールしていかなく
ちゃ・・ですよ。


65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 16:58:19
自分の夫が妻が同姓愛好者だった・・それが大きな問題かなぁ。
そもそも、なんで結婚したの?
そんな人と、人柄に惚れた、好きになった、なので一緒になった。
お互いに、同姓愛好者が女性と結婚するかなぁ?
偽装する必要はなかったのでないの?
やっぱり好きになった、お互いが。
なのでないかなぁ・・相手の望むものが提供出来ない、これでないかなって
見てるけど?
相手が狂人なら論外だけどね、生活費を入れてくれたり、子供の
面倒を親身になって見てくれたりしてくれればそんなに大きな
問題でしょうかね・・・・・・

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 17:07:57
狂を定義しましょうね。
自分で自分をコントロール出来ない人を狂人といいます。
自分でコントロール出来ない状態なら精神病院です。
社会生活を送るのに自分を自制し、ある程度コントロールしていかなくちゃ
・・・なのさ。
変態=狂人・・とはなりませんね。
パートナーが気が狂ったり、病気になったりしたら即離婚・・ってのも
ドライだわな、なんか道具的で。


67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 17:08:59
>>65
偽装結婚ってことも考えれるんじゃないの?
旦那が同性愛者であっても女房は、その嗜好がないのにどうして、
同じ屋根の下に暮らせるのでしょうか?

女房は、男として旦那を好きになり愛して結婚したのだから、そう考えると
旦那のしたことは、女房を騙したことになるのではないでしょうか?

性の不一致、これは耐え難い問題であるのです。SMを強要するのも然り
「愛してくれてるから、愛して一緒になったのっでしょ!」
こんなことで、引っ付けられてると神経がおかしくなって病気になりますよ!


68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 17:15:57
離婚して始めて幸せになれたってのも見てきているけど。
輝いているのだな、離婚して・・まぁ人それぞれですわな・・・


69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 17:20:28
66さんは、倫理を勘違いしているようですね。
変態も、今ある生活(金銭面)も安定しているならば良いと
仰っていますが、それも相手に対して尊敬、信頼、そして愛が
なければ、持続できないのですよ!
相手がギャースカ言ったとしても、軽く受け流していれば家庭内は
平和であると、言ってもいましたが、それも何時かは崩れる日が
きっと、来ます。相手も人間なのです、糠に釘な相手には、もう
心底、ぶつかっていかなくなるのです。
そうなると、気持ちは他所に向いてしまうのです。
我慢が足りない、そんなことで、とか言うのは人それぞれであり
千差万別、多種多様な生活感があるものです。
自分のモノサシで人に意見や強要は、慎むべきではないでしょうか?

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 17:21:15
嫌がるのに強要する相手とは一緒に居られないでしょ。
前提にはお互い・・ってのが無いと・・嫌がる相手に強要するのはもう暴力さ。
会話もなにも無いわな。
そんな相手なら、とっとと別れた方が無難でしょうね。


71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 17:34:30
>>69
もちつけ

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 17:41:23
そう千差万別いろいろさ・・・別に強要はしてないさ。
別にその手のsm趣味は無いから・・わからない。

軽く受け流すのは冷静な視線を保てって事さ、ミイラ取りがミイラに
なるのはよく見てきたつもりだけどね。
どちらかが冷静でなくちゃ、トラブルってのは二人で熱くなってるのさ。
これじゃね・・外でドンバチやるならいいさ、子供のいる前ならなおさらね。
それに女性の会話のリズムと男性のリズムはちがうぜ。
女性の方が早い・・この話しを考えてるのにもう別の話を始めるのは
よくあること。
まぁ地域にもよるし、社会的な立場の違いのある人もいるだろうし
・・・・これも言えなくなるけど、予測出来る事態はありますわな。


73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 17:42:55
ちょっとなんであげんのさ。


74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 17:44:37
>>71
な、こんなもんょ(汗


75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 17:53:59
ま、いいゃ。
セックスが出てきてるから、一応。
男は身勝手で我が儘・・でも中には相手の表情を見て先回りして
提供してくれる男も希にはいるわ。
嫌がる相手に無理矢理させて喜ぶ男もいる、そうS破壊を自分の
喜びとする男・・顔みりぁわかるさ。



76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 17:59:11
相手が寂しい時には愛情を。
遊びたいときは喜びを。
病気の時には薬を
お腹が空いた時には暖かいご飯を
相手が喧嘩したいときは・・・・逃げるw
でもこれは社会的立場とか学歴とか全く別ものさぁ、生きていく
基本でないの?
違うかなぁ。


77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 18:10:02
白から黒になるその中間のグレーの部分。
そのメカニズムは先ほど掲げたとうり、ただ相手が一方的に悪い!
ってのは心外さ。
原因の追及、そしてその探索は・・・又今度にしようねw。
悪いね、批判じゃないぜ、分析。
一人が皆のために、皆が一人の為に・・・
献体しな・・・・・W


78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 18:21:58
今文章なら相手の質問にはこれこれこういうのが陰にあるよ。
ってのが言えるけど、リアルだとね、わからずじまい・・・
背景にあるものを相手に伝えようとするのは無理かもな。
トラブルの原因ってのは意外とそんな所に起因してるのもあるのかも・・

蛇足
セックスの話しがでたけど、意外とね、オープンで話し合う夫婦ってのは
希、言えないし話せないカップルが多々あるのさ。
パートナーに超能力者的なものを求めるのは・・酷ですわな。


79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 18:34:53
離婚に多いのは、性格、相性とはいうけど・・
実はセックスが旨く行ってないカップルが多いのでないのかなぁ・・

**さん悪かったね、つついて、君の意識がみたかったのさ。
サンキュウ。

おっと時間だ、退散ねw


80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 19:12:28
このスレやけに理屈っぽくなってきたな。
マターリしてたのに。
やっぱスレタイの【】がいけないのか?

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 20:34:41
難しく考えすぎてるからじゃないの?
所詮、男と女〜いやになったら別れるし
我慢できりゃそうするし、修復に力入れるだろうしね!
理屈っぽく語ったとしても答えは出ないと思うよ
人間って、心がある分、弱い生き物なんだから・・・


82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 22:59:59
ここは、誰もいませんか?

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 23:00:27
いませんね。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 23:28:17
40代といえば、子供もある程度年頃だよね
離婚の事、どうやって説明するんだろう
ウチは18歳の娘の事を考えると、どうしても
踏み出せない。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 23:53:41
>>84
うちは小5だったからちょっとタイヘンだったけど、
18で、しかも女なら、精神的には相当大人だよ。
真剣に話せばちゃんと分かるはず。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/13(金) 13:07:37
どちらにつくとしても親がしっかりしてれば
子供も理解して協力してくれるのですよ。
俺の両親も離婚したけど、それはそれ、
当時はショックだったけど、オヤジのがんばる
姿見てたら、自分もしっかりしないとって思ったしね。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/13(金) 20:08:30
あたしの所は 子供が18と14だけど 18の子には 人間同士
として話したら わかってくれたよ 下の子はちょっと無理だったかな〜
話の内容云々というより 頭から あたしについて来るって感じだったな
86さんのいう通り 頑張る姿かな・・ 

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/13(金) 21:04:11
>>87
そうですよ、別れるのもそれなりに理由があるわけで
苦渋の選択であったりもする訳ですから・・・
子供がいつも犠牲になってしまうのですけれど、
そこは、親の愛をもってすれば何時かは理解して
くれるものだと、思うのです。できれば、
離婚しないのが、ベストなのですけれどもね、

ですから、普段の姿勢だと思いますね・・
子供は、親の背中を見て育つのですから・・・

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/16(月) 18:41:14
age

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/17(火) 19:46:41
age

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/17(火) 22:36:55
離婚も再婚も面倒です。
だので、大人しく一生を終えるつもりです。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/17(火) 23:31:52
離婚して娘と二人暮し。
保育園の送り迎え、週に一度のお弁当作り、掃除・洗濯・炊事・・・
泣きやまない娘にメゲることあるけど、お父さんはがんばってますよー。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/17(火) 23:41:57
ガンバレ!!オレは娘の親権取れず泣く泣く離れた。
大変だろうけど一緒に生活できる喜びをかみ締めてガンバレ!

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/17(火) 23:46:38
マジがんばれ!
お父さんありがとうって絶対思ってる。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/18(水) 10:59:47
>>92
ホント、大変そう。頑張ってください
でも、たまにはお父さん自信も何か息抜きしてね
それと、必ず一日に一度は、娘さんをギュウッと
抱きしめてあげてください

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/18(水) 17:13:26
俺×1小梨だが、一人も辛いものがある。
一人で子供育ててる方にはそんなの甘いと言われそうだが、
子供いたらな、と思う時もあるよ。

やっぱ甘いか・・・

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/21(土) 23:04:10
旦那は3年半も不倫中。
私はそんな生活に疲れ果て、心の拠り所を求めて彼ができました。
彼は×1なんだけど、まだ元奥さんに未練があるみたいでけっこう辛い。
もう離婚しようと思った時に私が失業・・・。
マジ今参ってます。早く仕事見つけなきゃあ〜。


98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/29(日) 15:08:02
20年以上も別居している夫婦がいるぞ

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/30(月) 02:11:15
同級生同士の結婚だけれど、お互い同じ土俵に付くとやっぱ辛いかな!!
話し合いしても勝敗つけなきゃならないからね。
この数年意見不一致することや、家庭内のルール違反ばっかし議論したよ!!
その度に離婚するしないになるんだよね。

よーく考えた。妻が好きか?愛しているか? 答えは・・・どうでもいいや。
家庭を守りたいなら(男側)が「わるかった」「ゴメン」って先に自分が悪く
なくても、正当化しないで誤っていればいい思うよ。

もっと気の利いた女、もっと収入、理解力のある夫を探そうと離婚しても、
リスクは多大だろう。

夫婦間過度の期待を持つことなく、自分の常識を相手に押し付けないこと

・暴力・隠れ借金・不貞 この理由以外は大したことないと思うように
なれたので喧嘩もしなくなったよ。先に私がふけて進化したと思うよ。

結婚て夫婦間の人間同士の保険みたいなものだと理解している。




100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/30(月) 08:47:44
私も結婚17年目です。専業主婦になって今更別れられない。
自立の道も険しいし、愛が無くても、家庭と子供がそれを癒してくれている。

主人がお外で何しょうが、「お金くれる人」割り切っているから・・・。
年間2,000万円以上のお金を自由に使えて運用も出来るから、
捨てがたいです。暴力で別れるならまだしも、性格上の浮気他等
もぅそれこそ亭主元気で留守がいいになっています。

保険にも沢山加入してもらっているし、お金が途絶えなければ私は、
愛が無くてもいいわ。お金稼ぐから何でも許せているのだと思う。

私の周りで離婚する方は、同等意識が強い方が多いかもしれないです。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/30(月) 10:00:57
>>100
あなたはわたしですか?ってぐらい状況が同じ。
マジで無意識に知らない間に自分が書き込んだのかと思ったぐらい。

確かにお金の苦労はしなくていいし、ブランド物など欲しい物も自由に買える。
私の両親にも気前よくお金を使ってくれる。
でも本音は虚しくないですか?
一度しかない人生なのに、裕福な暮らしをさせてくれるからって理由だけで
浮気に目をつぶるっていうのが・・・。
人に言うと、そんな生活させてもらってるのに贅沢だ、なんて言われます。
でも内心ではとても辛いです。心を病みそうなくらい。

私は子供が社会人になったら別れようと思って密かに準備中です。
だって子供という、唯一の共通の話題が無くなったら会話なんてなくなると思うし
あの人と二人きりで残りの三十年近い日々を過ごすなんて考えられないから。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/30(月) 11:54:12
>>101 こんにちわ。同じ境遇の方でしょうか!!「虚しい」自分の本音は
ある程度隠して生きていくものだと思っています。そのように感じる時も、
娘が理解者になってくれています。
「裕福な暮らしをさせてもらっている。」実際に毎月200万以上使えるので、
今の生活を放棄してまで、愛情について話合いをする勇気もありません。
「一度しかない人生」このフレーズは便利なようで、現実逃避する都合のよい
言葉だと思います。
実際40代前半位で年収2000万以上稼げるサラリーマンは沢山はいないと思うし、
夫は生活を楽にさせくくれている。友人には未婚者も多く、
結婚できて、子供も二人いて、カルチャーにも行けて、仕事はしてないけれど
毎日忙しくしていれば、寂しさは感じないんですよね。

私は別に離婚に向けて準備なんかはしません。恋愛で結ばれて、何でも二人で
行動していたのは5年間くらいです。私は育児子育て、主人はハードな仕事で
気が付けばそこから10年以上経過してましたね。
私は、これからも主人利用して人生楽しみたいです。

最後に101さん(笑) お金には困らないのですよね。ご自身を忙しくしたら
どうでしょうか。

私は、PTAの役員、地域ボランティア、カルチャースクール2校、スポーツ、
家庭内で何かするというより、常に外出派です。そこには多種多様な仲間
がいます。先の心配するより今を忙しく楽しく私は生きた方がいいと思っております。

稼いでくれる主人がいなければ出来ないことも多いです。私のことより
がんばって仕事してね。主人の遊びが本気になってしまったときは、そのとき
考えます。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/30(月) 12:14:32
102
うらやましい反面切ないですね。家族ってナンなんだろうって、
確かに男40代って独立して商売しない限り稼ぎは定年まで確定している
かもしれませんが、助け合うのが夫婦と思っています。

でも、これがベストっていう夫婦像なんて分らないですし、時と場合が
変えていくと思うし、稼げない旦那に対しての僻みかもしれないですが。
家庭が崩壊しないのならいいのでしょうね。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/30(月) 14:33:06
>>102こんにちは。101です。
確かにお金の事だけ考えると、浮気くらいたいした事ではないのかもしれません。
私は結婚後すぐに子供を授かったので、二人だけの時間って一年しかありませんでした。
子供が生まれてからも主人は仕事で忙しく、ずっと母子家庭みたいな生活でした。
主人が子供嫌いっていうのもあるかもしれませんが、家族揃って出かけた事など
数えるほどです。

自分を忙しくするっていうのは良いかもしれませんね。
でも私はインドア派w
それでも外に出たほうがいいとカルチャースクールに通ってた時期もあったけど、
面倒くさくなってやめちゃいました。

友達からも、こんな良い生活させて貰ってるのに別れるのはもったいないって
言われます。
102さんのように割り切って考えられれば良いのですが…。




105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/30(月) 14:48:34
去年思い切って離婚した。
結婚生活中、相手からは死んでも許せない事100以上もされた。
それでも、離婚後の収入、生活の事考えるとなかなか思い切れなかった。
でも、自分の人生このままで終わるのは、絶対嫌だと思った。
思い切って離婚してみたら、毎日楽しくて仕方ない。
周りの人からも顔つきが変わったって言われた。
お金なんて無くたって、全然平気。なんとかなる。
これからの人生笑って過ごせそう。


106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/30(月) 15:07:15
>>105
あなたは強いですね。
私は別れたいと思いつつも二年後の年金分割までは…と思い
現状に甘んじてるヘタレです。orz

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/31(火) 08:32:40
>>102
俺には逆現実逃避しているように見える・・・

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/31(火) 09:23:25
婚姻中に更新した免許証の写真と、離婚後の写真を見比べるとまるで別人。
婚姻中の写真は心霊写真の幽霊?のような顔。相当苦しんで死んだ人みたい。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/31(火) 13:32:13
>>100-101
「愛がなくてもお金があれば、とりあえず好きなことができて
忙しくしていられるから、離婚なんて考えない」

そういう考え方も分からないではないけど、
よくそれで旦那の方が離婚を言い出さないか不思議。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/31(火) 15:47:05
愛って何でせうね。助け合い、優しさ、一緒に居るだけで幸せを感じること
でも私もある程度稼いでくれる夫じゃないと壊れると思うね!!!
40歳台で年収500万以下なんて考えられないでしょ。我が家です。(^^;
都内だと苦しいですよ。私が派遣で仕事して240万位がやっとこさです。

お金が無い人に限って愛があればなんていうのですよね。私じゃ。
一度でもいいからデパートでタグプライス気にしないでお買い物してみたいです


111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/31(火) 17:47:00
>一度でもいいからデパートでタグプライス気にしないでお買い物してみたいです

こんな物欲を持ってる40代なんているんだ・・・
こうなるとお金が有ろうが無かろうが関係ない。
この性分が悲しいね・・・

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/31(火) 19:15:48
お金が無い人に限って >こんな物欲を持ってる40代なんているんだ・・・
こうなるとお金が有ろうが無かろうが関係ない。
この性分が悲しいね・・・

レス付けるのよね。自由に毎月100万円でもいいから使える身分になつてから、
性分が悲しいと思うわね。だいたい、分譲買えないのに、住宅批判するのと一緒

40代で貧乏だと一生かもね、いずれ家庭も崩壊ね。


113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/31(火) 19:56:59
40代で夫婦が立場主張してくると危ない雰囲気になるぞ。
どっちかが「アホ」でいられたほうがいいと思っているので、
俺が悪いことになっている。妻は嫌いだが、家族・家庭は大事、
振り出しに戻るリスクは避けている。
このままずーっと年取ってもいいんだよ。50代になったら変化することもあるしな。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/31(火) 20:33:41
結局、「女は生活の保障をもらい、男は一生家政婦をしてもらう」
というトレードオフで成り立ってるわけや。
反面、満たされない気持ちを男は愛人に、女は物欲に向けるんやなw
おまえら、醜い中年夫婦の典型やで。

うちはまさに「40代夫婦が立場主張して」離婚しようとしてるけど、
双方ちゃんと稼いでどちらも一人で家事できて問題もないし、
これからはそれぞれまともな人間として生きさせてもらうわ。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/31(火) 22:05:18
私なんか亭主の稼ぎが悪いから、嫌気がさして働き出したら嫉妬して、
職場まで来るのよね。お前が稼ぎが悪い責任だロー。愚痴ってみました。W

愛は結婚後7年くらいよ「長いほうかも」
40代はほんとお金がいるのよね「全部亭主の責任にするのは可愛そうだけど」

もぅ愛よりお金、その前に健康ね

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/01(水) 10:26:44
>>115
七年は長いよ。せいぜい一年。
当然愛よりお金。
愛があってもお腹がすけば喧嘩になるさ。
でもお金があれば、ある程度の事は我慢できる。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/01(水) 11:25:42
「お腹がすけば喧嘩になる」は確かの正しいだろうけど、
そんなレベルの話をしているやつなんていないだろw
毎日デパ地下惣菜を買ってきて食事するならともかく、
普通にスーパーで買い物して暮らすなら月にいくらもかからない。

じゃあ、「お金があればある程度の事は我慢できる」レベルって、
いったいどれくらいか?そんなしきい値があるのか?
500万?1000万?1500万?いくらあってもあればあったで、
「もうちょっとあれば楽になれるのに」と思うのが人情じゃないのか?

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/01(水) 12:19:50
40代って夫婦生活これでいいのかーって!!!考えますよ。

上の方じゃないけれど、マジにお金がどんどん出費。

教育費とローン返済が大きくなるので、家計は結構キツイ。

私もパートで毎月子供の塾代稼いでいるわ。

主人は大好きだけれど、・・・・。お金にまみれた人生も経験したい。




119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/15(水) 14:04:14
主人とうまくいかなくなって離婚に向けて話し合い中なんだけど
姑さんがとてもいい人で、大好きなんです。
実の娘みたいに可愛がってくれるから。
離婚なんてすると、義母を悲しませる事になるだろうなって思うと躊躇してしまう。
離婚しても義母とは今まで通り付き合っていきたいんだよね。
今その事が一番ネックになってる。



120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/18(土) 13:55:37
夫婦っていったい なんなんでしょう あたしは今年だんなと
調停離婚しました。お金には困ったときもありましたが
仕事で疲れて帰ってきたときや 休みの時など 婚姻時より
ずっと 安らぎを感じてます 要するに 同じ空間にだんなと
いられるかって事じゃないでしょうか そのバランスが
崩れたら お金があっても 子供がいても 離婚になるのでは・・・
辛抱がたりない 勇気がある 完璧主義とか いろんな事いわれましたが
今は 心が開放された感じで 幸せですよ 人生は一度きりですから・・・・




121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/18(土) 13:58:09
>>120

同じです

ここに至るまでに たっくさん考えたり悩んだり
眠れない夜があったりで (W

一言じゃすまない経験だったけど 今は充実してます

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/18(土) 14:41:18
>>120
全く同じ。
離婚して、本当に心が開放されました。
毎日楽しいし、生きている事に感謝できるようになりました。


123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/18(土) 23:18:15
>>120〜122
自演乙

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/19(日) 00:02:36
裕福だろうが貧しかろうが、
壊れたコップは元には戻らんということだね。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/19(日) 00:09:52
120以下を読んで、自分の離婚話がどうしていつまで経ってもまとまらないか分かったよ。
こっちは相手に幻滅し失望し精神的に追い詰められているけど、相手はそうじゃないんだな。
早く離婚の話を受け入れてほしいからって、なまじ良いひとのままでいるから良くないわけで、
相手にも同じ気持ちを味わわせてやればいいんだよな。
そうすれば、双方共に「心が開放され」「生きていることに感謝して」「幸せ」って思えるよな。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/24(金) 13:37:44
集団自殺しろ

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/24(金) 13:44:00
一度、×が付いてるので、もう離婚は懲り懲りって感じです。
色々と問題は、ありますが・・・今は、我慢するようにしています。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/24(金) 14:06:58
>>127
へぇ〜、一度ついたらもう恐いもの無しになるかと思ってた。
いろいろ問題あるのに、二度目の結婚では一度目のときよりも
我慢しないといけないとしたら、何だか余計つらそう。
それは世間からの縛りみたいなもんなのかな。。。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/24(金) 15:21:12
アメリカの初婚の離婚率 50%
2度目の結婚の離婚率 70%
3度目の結婚の離婚率 80%
と結婚の回数が上がる度、離婚率も高くなります。
ってことは・・・。

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